Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

3. Я читаю книги для развлечения, образования и самопознания.

4. Мои принципы и ценности влияют на мои решения, даже когда мне это невыгодно.

5. Я регулярно улучшаю свои профессиональные и творческие навыки, потому что мне это интересно. Для этого я учусь, посещаю мероприятия и беру консультации.

6. У меня есть мои личные праздники, памятные даты и любимые места.

Некоторые люди ставят потребность в самоактуализации на первый план. Но это обычно выливается в эскапизм. Человек живет в выдуманном мире, фантазиях, а его реальная жизнь с физической и материальной точки зрения являет собой печальное зрелище. На голодный желудок невозможно думать о прекрасном, если только вы не Ван Гог. Если человек занимается творчеством, знает свое место в жизни, но имеет долги по коммунальным платежам или не может оплатить кредиты, значит, он в начале пути. Как только он начнет зарабатывать, он потихоньку заполнит все потребности.

Много ответов «Нет» — это не повод унывать. Смысл теста — высветить слабые позиции, которые требуют вашего внимания.

Рассмотрим кризисы детского возраста — как они должны быть прожиты и как подавленные кризисы влияют на взрослую жизнь, мешая самореализации.

Далеко не все родители — психологи-педагоги. Проявления кризиса часто воспринимаются как капризы и избалованность, с которой надо бороться. 20 лет назад родители не знали про кризисы, кроме подросткового. А ведь есть кризисы гораздо более серьезные.

Кризис — это не когда плохо. Это переход на новый этап, на котором человек еще ничего не умеет — он учится и ему тяжело. Когда он уже научился, приобрел определенные навыки, наступает плато, то есть спокойный период, и становится немного скучно. Вот тогда на горизонте появляется новый кризис. Опять тяжело, и кажется, что мир искривился, тебя никто не понимает и ты сам себя не понимаешь. Советский психолог Лев Выготский называл этот период зоной ближайшего развития. Когда плато заканчивается, новый кризис на подходе и ты понимаешь, что придется эволюционировать. По Выготскому, детские кризисы выглядят так.

Кризис рождения — это холодно, громкие звуки, ярко, надо дышать.

Поэтому первые три месяца после рождения называются возрастом донашивания. Ребенок должен быть все время на руках у мамы с папой и получать руки и грудь по первому требованию. Так у него формируется доверие к жизни. Ему некомфортно, он орет, и несколько секунд его избавляют от дискомфорта.

Как было лет 20–30 назад? Ребенок орет, ему страшно. Бабки говорят матери: «Ничего, привыкнет, нечего баловать, поорет и успокоится». У матери сердце разрывается, она чувствует, что нужна ребенку. В эти моменты у ребенка формируется внутреннее убеждение: «Мне никто не поможет». Так мы учимся подавлять чувство дискомфорта и игнорировать свои потребности.

Ребенок сползает с рук матери и учится ходить. Теперь он может самостоятельно попадать в нужные места и знакомиться с окружающим миром. Здесь не формируется никаких травм, поскольку родители помогают ребенку двигаться и не мешают развитию.

Это самый сложный кризис. Ребенок впервые осознает себя личностью. Если раньше он говорил: «Ваня хочет спать», «Ваня хочет кушать», то теперь он говорит: «Я хочу». И начинает изучать свои желания, границы дозволенного и свое место в этом большом мире. Ходить в магазин с ним невозможно — он требует купить того, другого, третьего, орет и катается по полу. Если ему не дают то, чего он хочет, он хватает за волосы, истерит и рыдает. Постоянные нехочухи: не хочу есть, не хочу спать, не хочу играть.

Важно понимать: в три года ребенок не может делать что-то назло. У него пока не развиты эти механизмы. Они включатся в семь лет. А пока он просто себя не понимает. Он истерит и капризничает, потому что пока не умеет по-другому утверждать свою личность в этом мире. Ребенку тяжело. В норме родители должны ему помогать: интересоваться его мнением, учитывать это мнение, позволять что-то делать самостоятельно, терпеливо ждать, когда ребенок сам сделает какое-то взрослое дело. Ребенку очень важно признание того, что он взрослый и тоже может что-то уметь. Этот кризис обычно проявляется очень ярко. Так развивается личность.

Как родители принимали кризис трех лет 20–30 лет назад? За капризы ребенка наказывали, били ремнем, заставляли что-то делать, орали, устрашали бабайками, грозились «отдать тому дяде». В результате ребенок рос со страхами и подавленными желаниями.

В этом возрасте ребенок должен знать границы дозволенного, они маркируются строгим словом «нельзя». Но наказание за любое проявление самостоятельности делает ребенка безвольным и безынициативным, формирует низкую самооценку. При наказаниях у ребенка фиксируются убеждения: «Мои желания не имеют значения. Мое мнение не имеет значения. Я как личность не имею значения».

Если кризис трех лет подавлялся родителями, он потом вылезает во взрослой жизни в отношениях. Например, ни с того ни с сего начинаются капризы, агрессия (открытая и пассивная), скандалы и претензии, провоцирование расставаний на время, человек саботирует отношения. Трехлетний ребенок в нем пытается утвердить свои желания и доказать, что он как личность имеет значение.

В семь лет заканчивается дошкольный возраст и начинается социальный, с ответственностью в виде уроков.

Во-первых, ребенок становится неуправляемым. Во-вторых, это возраст, когда ребенку говорят: «Иди, почисти зубы», он идет в ванную, открывает воду, выдавливает зубную пасту на щетку, но зубы не чистит.

Таким образом ребенок отстаивает свое личное пространство, где только он решает, что произойдет. Или родители говорят: «Надевай штаны», через двадцать минут возвращаются, а штаны еще на уровне щиколоток. Ребенок пытается распоряжаться своим временем. Вдобавок ребенок начинает часами кривляться у зеркала, устраивать клоунаду и паясничать.

Все это очень важные этапы развития личности.

Ребенок начинает разграничивать жизнь на внешнюю и внутреннюю. Он впервые задумывается о том, что про него говорят и как оценивают. Он начинает понимать контекст ситуации. Теперь уже ребенок не скажет взрослому: «Почему ты такая толстая?» Он понимает, что может обидеть. Он встраивается в социум.

Реакция родителей на эту медлительность и кривляния в норме должна быть терпеливой и дружелюбной.

Как вели себя родители 20–30 лет назад? Указывали ребенку на его нелепость, ругали за медлительность, начинали подозревать во вранье (не помыл руки), выбирали, с кем ему дружить, высмеивали, пытались пристыдить, контролировали сверх меры.