Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Мне часто пишут: «У меня уже несколько лет никого нет. Вроде вокруг много парней (девушек), но я не могу никому ответить симпатией. С одной стороны, я хочу отношений, с другой — не лежит душа. Что это значит?»

В таких случаях я всегда спрашиваю, нет ли незаконченных отношений — романа, где что-то осталось непроговоренным. На поверку оказывается, что есть. С парнем расстались, но она постоянно о нем думает. Место занято.

Если вы расстались с человеком, удалились у него из друзей и даже не следите за его аккаунтами в соцсетях, но, пока готовите себе завтрак, объясняете ему мысленно, какая он все-таки скотина, или представляете, как он видит ваши успехи и падает ниц в слезных раскаяниях, значит, вы с ним не расстались. Он давно забыл о вас. А вы все еще с ним. И в этом г**не проходят месяцы и годы. Вы живете не настоящим моментом, а болезненными фантазиями о прошлом.

Если вы часто думаете о бывшем, мысленно ведете с ним диалог, сравниваете этого человека с другими мужчинами, значит, отношения не закрыты и закрывать их придется вам. Но только не с этим парнем, а с собой.

Развод и смерть партнера — это отдельная тема. Мы затронем только романы — то, что не было обременено юридическими моментами, квартирным вопросом, детьми.

Если отношения закончены (неважно, кто кого бросил), а внутри болит, даже не думайте о новых отношениях. Не сработает. На какое-то время вам покажется, что это обезболивающее, а на самом деле вы будете изводить и себя, и нового партнера.

Бывает и так: роман был коротким, но невероятно бурным, и вот, прошло уже 10 лет, а вы постоянно сравниваете с ним свои текущие отношения, и последние проигрывают. Вы ищете таких же по интенсивности отношений. Это ошибка. Бурные отношения обычно нездоровые. Здоровые отношения — спокойные. Бессмысленно искать аналог по интенсивности.

Ваша задача — разобраться, что в прошлых отношениях было такое важное и жизненно необходимое, что вы до сих пор внутри себя это проживаете. Причем это могут быть не единственные незакрытые отношения. Вычистить надо все. Представьте, что все ваши прошлые отношения — это комната, заваленная хламом. С каждой вещью придется разбираться, класть на полку. Комнату надо очистить от старых вещей, чтобы туда поместились новые, иначе последние тоже превратятся в хлам.

1. Напишите список партнеров, которые были для вас значимы. Это могли быть даже и не отношения, а легкий флирт, который глубоко в вас отозвался. Или просто секс. Напротив каждого имени напишите, что вы получали от этого человека, что он вам давал, что вас привязало к нему.

Например, Сергей в момент депрессии или проблем с родителями проявлял к вам много тепла, и вы отогревались у него под крылом. Именно это вас к нему привязало. Важно осознать, что вы получали в каждых отношениях. Пока это не осознано, оно вас держит. Как только вы осознаете, это потеряет силу.

2. Напротив каждого имени напишите, с чем вы ушли из этих отношений, что они вам дали. Это нужно затем, чтобы вы не чувствовали себя жертвой, чтобы у вас не было ощущения, что вами попользовались. Когда мы закачиваем отношения, у нас бывает именно такое ощущение. Но если бы для нашей психики эти отношения не были выгодны, мы бы в них не пошли. Если отношения были, значит, вы что-то там получали. И нужно выяснить — что именно. Это поможет вам перестать боготворить бывших и понять, источником какого ресурса был для вас каждый из них.

Ответьте для себя на вопросы:

1. Что вы чувствовали в моменты наибольшей близости, счастья?

2. Какие ощущения испытывали в целом? Может быть, тот человек давал вам признание: говорил вам, что вы красивая, в то время как вы считали себя дурнушкой, или восхищался вашими талантами, хотя все вокруг считали вас посредственностью.

Нередко кажется, что в отношениях, кроме секса, ничего не было и держало именно это. На самом деле всегда есть что-то еще. Обычно через секс мы ищем душевную близость и теплоту.

Важно понять, какой багаж у вас в котомке остался после каждых отношений, что каждый из бывших вам давал. Именно поэтому вы не можете его отпустить. Это не очень приятно. Но, как только вы поймете, вы моментально его отпустите. Пока вы чувствуете себя жертвой, вы не сможете двигаться дальше.

Как дать себе недостающий ресурс, который вы получали от партнеров, рассказано в главе про самооценку.

Если с бывшим есть общий ребенок, эти отношения закрываются точно так же, как все остальные. Но с этим человеком нужно выстроить формальные отношения, четко проговорив все моменты, касающиеся ребенка: кто, когда и откуда его забирает, когда с ним гуляет, что ему покупает и т. д. Фактически вы должны составить пакт о ненападении.

Бывшие возвращаются по причине безресурсности. Возвращаются те, которые бросили нас. Так бывает, когда отношения были соперничающими: не было откровенности, зато был адреналин, и партнеры подпитывались друг от друга. Тот, кто ушел первым, тот и победил. И победитель потом возвращается, чтобы узнать, не страдаете ли вы по нему до сих пор. Ведь это так приятно узнать, что человек, которому я разбил сердце, искалечил жизнь, а потом бросил истекать кровью, по-прежнему лежит и истекает кровью. И неприятно узнать, что у этого человека все хорошо.

Это не наши бывшие такие плохие. Так работает наша психика. В таких отношениях была не любовь, а конкуренция. И человек просто пришел узнать, лежит ли его оппонент добитый. О чувствах здесь речи нет вообще.

Некоторые бывшие, которые сильнее, опытнее и ресурснее вас, возвращаются за тем, чтобы доесть недоеденное. А поскольку вы не так опытны, чтобы послать этого му**ка или просто проигнорировать его появление, вы пойдете за этим дудочником и позволите ему доесть. В таких отношениях все кончается плохо для того, кто в менее ресурсной позиции — в позиции жертвы.

Когда к вам возвращаются бывшие, будьте осторожны. Лучше оставить бывших в прошлом. Но если ваша жизнь сильно изменилась и у вас другие ценности, появление бывших будет вам до лампочки. Вы проигнорируете их, потому что вам нечего им сказать.

Казалось бы, это были не отношения, а болото с дерьмом и редкими искрами счастья. И мы туда периодически возвращаемся. Зачем? Потому что там много ресурсов. Когда мы начинаем голодать, мы отправляемся на это болото за едой. Какая там может быть еда? Эмоции. Эмоции — это ресурс. Когда ты испытываешь эмоции, ты чувствуешь себя живым.

Бывает, что у нас все хорошо, но мы не чувствуем ни вкуса, ни радости жизни. Потому что привыкли сидеть на эмоциях. Эмоции — это игла. Когда мы испытываем эмоции, надпочечники вырабатывают повышенное количество гормонов и наша психика плещется в них.