Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Бывает, мы, боясь обидеть человека отказом, просто саботируем договоренности. Такой вариант еще хуже. Потому что человек будет искать причину вашего отказа в себе и неизвестно, до каких глубин в итоге дойдет. В идеале нужно проговаривать так: «Я не хочу играть с тобой в песочнице сегодня, потому что хочу играть одна или с Машей. Но это не значит, что я не хочу играть с тобой совсем, просто не сегодня. Извини, если тебе неприятно». Так вы щадите чувства человека, которому отказываете.

Человек с личными границами — очень некомфортный. Неприятный. Закрытый. Холодный. Люди будут злиться на вас, осуждать и обсуждать — в надежде разрушить ваши границы, чтобы было удобно делать то, к чему они привыкли. Обычно на чужие границы покушаются те, кто не имеет собственных: они просто не понимают, о чем речь.

Почему люди ссорятся? У нас нет культуры выяснения отношений без словесного мордобоя. И цель конфликта — не компромисс, а доказательство своей правоты. Это ненормально. Откуда это в нас? Смею предположить, что из родительской семьи. Мы всегда повторяем модель поведения родителей. Если мама унижала папу и говорила, что он никчемный алкаш, мы, сами того не замечая, будем общаться со своим мужчиной в той же тональности. Если папы не было, мы общаемся с мужчиной так же, как мама общалась с нами.

Я в какой-то момент для себя поняла, что часто общаюсь с позиции обвинителя.

Знакомый купил телефон. Я увидела и говорю: «О, у тебя новый телефон, и ты даже не дал мне его заценить!» Если перевести на человеческий язык, то я хотела попросить дать мне посмотреть его новый телефон. Откуда это? А вот отсюда.

Звонит мама:

— Ты все обещаешь перезвонить и не перезваниваешь.

— Мам, я не перезваниваю, потому что не хочу оправдываться.

— Неужели ты по родителям совсем не скучаешь? Мы ведь скучаем по тебе.

— Мам, ты звонишь, чтобы сказать, что скучаешь по мне?

— Да.

— Ну, так и скажи: я по тебе скучаю.

— Я по тебе скучаю.

— Я по тебе тоже.

Мы не можем сказать о своих потребностях без того, чтобы не затолкать в человека чувство вины. Что с этим делать?

Есть такое волшебное слово — ассертивность. Запомните его и постарайтесь с ним подружиться. Оно означает, что во время конфликта вы говорите только о своих чувствах. То есть не «какого хрена ты разбил мою любимую кружку», а «мне обидно, что я больше не буду пить из моей любимой кружки». Я проверяла на себе неоднократно. Результат просто невероятный. ДО ЧЕЛОВЕКА ДОХОДИТ ИМЕННО ТО, ЧТО Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ. Без подтекстов, без фантазий, без проекций.

С первого раза можно донести до человека то, что вы имели в виду, просто озвучив свои чувства от его поведения или ситуации. Это можно делать бесконечно, и никто не обидится, потому что вы не переходите на личности и не заставляете человека испытывать неприятные эмоции.

А что делать, когда вы с человеком объясняетесь ассертивно, то есть говорите о своих чувствах, а он вам тыкает? Вы, разумеется, начинаете защищаться. Он напирает еще больше, вам в какой-то момент надоедает, и вы в ответ тоже выкладываете претензии, и вся эта срань длится бесконечно. И без результатов, главное.

Знать про навык и обладать им — разные вещи. Ассертивность — даже не навык. Это суперспособность. Когда ты в пяти секундах от того, чтобы ударить оппонента стулом, очень непросто пригладить мизинцем фиксатуарный ус и деликатно объяснить, как глубоко ты раздосадован.

Если вы ассертивны, а человеку плевать на правила взаимоуважительных конфликтов, стоит подпнуть его в сторону эволюции. Объяснить, что, если он хочет быть услышанным, ему лучше говорить только со своей позиции, например, что он чувствует. Сразу пресеките тупые шутки из серии: я чувствую, что ты ведешь себя как истеричка и трах**шь мне мозги. (Но имейте в виду, что это уже характеризует человека. Зрелый и разумный человек не произнесет в ваш адрес выражение «трах*ть мозги», потому что это равнодушие к вашим переживаниям.)

Если человек продолжает в том же духе, значит, он к вашей науке не готов. А если вы продолжаете с ним общаться по тем же правилам, не жалуйтесь, что он му**к и не хочет меняться. Он и не должен. Позиция «я хочу, чтобы он…» никогда не работает. Вы не можете требовать, чтобы кто-то вел себя иначе. Это эгоизм. Можно один раз объяснить человеку правила культурного срача. И то на случай, если он не в курсе. Второй раз запихивать культуру в чужую глотку нельзя. Человек не глух, он все расслышал. Но кто-то готов и способен, а кто-то — нет.

Если вам хамят, а вы продолжаете общаться без обозначения границ, значит, хамство входит в ваши границы.

Обозначать границы можно по-разному. Например, попросить не хамить, потому что вам это не нравится. Или прекратить разговор. Или прекратить общение. Или ничего не делать — это тоже обозначение границ.

Почему так страшно начать новую жизнь? У страха перемен несколько причин: антропологическая причина, социальная надстройка и неудачный личный опыт. Мы рассмотрим все причины и отдельно поговорим, как подступиться к переменам и что такое вообще перемены для нашей жизни и психики.

Наша психика отвечает чувством страха на грядущую опасность. Так она сохраняет нас живыми и невредимыми. Все новое маркируется нашей психикой как неизвестное. А неизвестное — это всегда опасное. Эта установка передалась нам от наших далеких предков. Неизвестные тропы, где может разложить капкан вражеское племя, темнота, в которой прячутся хищники. Гораздо безопаснее сидеть в своей пещере и ходить за ягодами в привычное место. Однако ягоды быстро кончаются. Надо искать новые места. А это страшно и опасно. Поэтому встает выбор — рисковать или гибнуть от голода.

У нас такого острого выбора не стоит, когда мы выбираем в супермаркете новый сыр. Но некоторая степень дискомфорта есть. А вдруг окажется невкусным? Может, купить знакомый и не рисковать? Это — наша генетическая память. Но если не рискнешь и не купишь, то не узнаешь вкуса этого сыра. Если он окажется вкусным, будет приятно и мы расширим свой диапазон. А если невкусным, будет неприятно и мы все равно расширим свой диапазон. Отрицательный результат — это тоже результат.

Нам не хочется ничего менять в своей жизни. Мы находим сотню причин, чтобы все осталось как есть. Это уловка мозга: он не хочет тратить силы на адаптацию. Ведь все новое требует адаптации, нужно учиться чему-то, что-то осваивать, постигать, а это — большой расход энергии.

Прежде чем описывать преимущества перемен, отмечу, что у перемен есть побочное действие. Почему люди, которые живут в горах или у моря, обычно долгожители? Не из-за хорошей экологии, чистого воздуха и здоровой еды. У них в жизни ничего не меняется, и им не приходится постоянно испытывать стресс. Перемены — это кризис. Кризис — это не плохо, потому что мы получаем новый опыт, но это стресс, а стрессы укорачивают жизнь. С другой стороны, продолжительность жизни сейчас увеличивается за счет медицины, наука компенсирует стрессы. Вам выбирать: менять свою жизнь и рисковать либо оставаться там, где вы есть. Однако, если в своем текущем положении вы несчастны, это тоже укорачивает жизнь.