Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Если вы не хотите отказывать человеку, а у вас свои дела, значит, вы дарите ему свое время и тратите на него свои ресурсы. А вам еще нужно время для восполнения своих ресурсов.

Время, которое вы тратите на других людей, должно быть ограничено, продумано и ни в коем случае не взято из резервов.

Любые поползновения в сторону ваших эмоций вы обязаны пресекать сразу, как только поняли, что вам неприятно. Даже если поняли через три дня. Делать это жестко или мягко, зависит от конкретной ситуации. Но, если чьи-то слова или действия ранят или задевают вас, вы обязаны сказать об этом прямо. Мало кто понимает, что задел другого человека.

Если с вами поступили плохо, а вы ведете себя как ни в чем не бывало, значит, с вами так можно. Как с вами можно, диктуете только вы. И инструкцию по общению с вами писать должны тоже вы. И возить этой бумажкой по лицу каждого, кто собрался с вами общаться. Причем заранее, а не тогда, когда человек уже пролез в ваши границы и принял ваш огород за туалет.

Деликатные попытки объяснить, что вам не нравится, когда он гадит на ваши гортензии, будут бессмысленным трепыханием. Поверьте, человек даже не оторвется от своего занятия. А когда вы предъявите-таки эту инструкцию, он ее лишь разотрет в руках для шершавости. Когда границы уже нарушены, инструкция не имеет силы. Разумеется, человек извинится за гортензии и больше не будет на них гадить. Перейдет на пионы.

Если вам показалось, что человек поступил немножко как г**но, значит, он и есть г**но. Нормальный человек не может поступать мерзко, даже случайно. Если нормальный человек накосячил, он сразу это осознает без вашей подсказки и компенсирует свое поведение всеми способами, которыми располагает.

Му**ков надо гнать сразу же и без возможности объясниться, как так вышло, что они случайно нагадили в ваш двор. Это не случайность. Ваши границы нарушаются с целью превратить вас в марионетку.

Ваш огород гораздо важнее людей. Примите это как главное правило, и в вашем окружении будут только нормальные люди, у которых границы тоже очерчены правильно.

В юности мы обсуждаем личную жизнь со всеми подряд, особенно, когда в отношениях что-то непонятно или не ладиться. Поскольку мы не знаем, что делать, мы проговариваем свои проблемы на работе, с друзьями, знакомыми. Если отношения с партнером достаточно близкие, мы не их обсуждаем на стороне, потому что все можно обсудить с этим человеком. Остановимся на ситуации, когда вы рассказываете о своей личной жизни коллегам или знакомым.

На работе нам хочется установить хороший контакт с людьми. Мы делаем все возможное, чтобы люди доверяли нам, а мы могли довериться им. На самом деле это ловушка. Когда вы сближаетесь с человеком и рассказываете ему о себе, вы вносите ядовитый компонент в ваши отношения. Общеизвестно, что на работе лучше не дружить и по душам не общаться. Но мало кто понимает почему.

Это не значит, что надо быть изгоем. Вежливость и обсуждение сторонних тем никто не отменял. Можно быть душой компании, не рассказывая о себе ничего. Но, когда вы начинаете рассказывать о себе, своей жизни, своих чувствах и переживаниях, вы стираете границу между личным и общественным. Ваша личная жизнь становится общественной, и ее можно полоскать как угодно.

Я это говорю как человек с большим опытом работы в разных организациях — и российских, и международных, и коммерческих, и государственных. Везде все одинаково.

Когда вы приходите на новую работу, лучше сразу установить формальные отношения. Они понятны, прозрачны и честны. В отличие от личных отношений, которые любой может использовать в своих интересах. Личные отношения мешают работе. И инициатор таких отношений чаще всего оказывается в уязвимой позиции.

Формальные отношения избавят вас от чувства вины в моменты, когда надо будет принимать жесткие решения. Благодаря формальным отношениям вы не будете делать за коллег их работу.

Если вы уже установили с коллегами близкие отношения, рассказываете друг другу о своих проблемах, но вам не нравится такая близость, вы в любой момент имеете право пресечь обсуждение вашей личной жизни. Меньше рассказывайте о себе, чтобы люди привыкли к тому, что вы отходите от этой темы.

С момента, когда вы словами пресекаете обсуждение вашей личной жизни, нужно перестать рассказывать о себе, чтобы защищать эту границу и быть последовательными и логичными.

Обычно люди дают советы, когда мы обозначаем проблему. Но близкие люди часто понятия не имеют о соблюдении границ и прямо с порога начинают что-то советовать. Особенно родители и люди их поколения. Ваша задача — донести до них, что вам нравится ошибаться, поэтому вы все делаете по-своему.

Диалог следует выстраивать следующим образом:

— Мама, зачем ты мне это советуешь?

— Чтобы ты не совершала ошибок.

— Мне нравится их совершать.

Важно донести до родителей, что вы хотите получить свой личный опыт.

Если не отстанут — а такие случаи бывают часто — можно сказать, что их опыт уже не релевантен, времена изменились, поэтому их советы излишни. Просить не давать советы, пытаться втолковать про личные границы бессмысленно — это не работает.

Еще один момент. Мы делимся с родителями личными переживаниями, когда они нас поддерживают и говорят: «Ты права в любом случае, ты делаешь все правильно». Ребенку очень важно это услышать. Потому что весь мир скажет ему, что он ничтожество. А родители — это опора, которая должна поддерживать.

Если ваши родители так говорят, все в порядке. Но, когда родители бесконечно вас третируют, критикуют (конечно, для вашего же блага), не стоит делиться с ними личным.

Когда вы делитесь личным, начинаются советы и влезания в вашу жизнь. Когда вы личным не делитесь, влезания будут, но не таком глубинном уровне и не так раняще. Принимать решение и нести ответственность все равно придется вам. Когда мы просим совета, мы как бы пытаемся переложить ответственность на другого человека.

Если вы хотите выстроить эмоциональные границы, в первую очередь я бы порекомендовала держать дистанцию с родителями. С родителями это сложнее всего, но, когда вы увидите результат, вы поймете, как вести себя с остальными людьми.

Допустим, вы договорились о встрече, а потом передумали. Или сразу знали, что будет неприятно, скучно, но из вежливости согласились. Кому это нужно? Вам не нужно точно. Тому человеку — тем более. Тогда зачем себя насиловать? Потому что уже согласились? Потому что вежливость? Это выдумка.

Нет ничего неизбежного, вы всегда можете передумать. Если вдруг вы решили, что лепить из пластилина сейчас хочется больше, чем идти на встречу, значит, вы пишете сообщение: «Извини, но сегодня никак не получается». Даже если вы что-то предложили сами, а потом передумали, это нормально, если вы скажете человеку, что у вас изменились планы.