Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Люди жили бедно, имели по 8 детей, выживали. Это наши прямые предки. Не аристократы, не интеллигенты — их всех уничтожила революция. Мы в основном потомки рабочих и крестьян, как бы нам ни хотелось думать иначе.

Однокомнатная изба. Вся семья спит на полу. Посуда, одежда, игрушки — все общее. Нет частной собственности. Нет ни малейшей возможности создавать детям физические границы.

Проходит время. Люди переселяются в коммуналки. Здесь еще хуже. Живут по 5 человек в комнате, причем несколько поколений — бабушка, дедушка, мама, папа, ребенок. Нельзя говорить то, что думаешь. Места мало. Из-за личных вещей идут бои с родными и соседями.

Из коммуналок людей переселяют в хрущевки. Там получше. Две-три комнаты, дети отдельно, кухня и туалет свои. Но убеждения, ценности и привычки, сложившиеся за 70 лет, не позволяют соблюдать физические границы друг друга. Люди привыкли к тому, что все общее. Никто не должен закрываться, секретов друг от друга быть не должно.

Родители обеспечивают детям физический комфорт, но не дают главного — понимания, что у ребенка есть собственная территория, неприкосновенная, со своими собственными вещами, которые никто не может трогать. Входят (даже врываются) к ребенку без стука, заглядывают в компьютер, читают переписку, дневники и устраивают разнос, не позволяют запираться в комнате, выматывают подозрениями, не допускают частной собственности ребенка — все можно отобрать в наказание. «Все это купили мы, здесь нет ничего твоего». Разумеется, это озвучивается во время скандалов.

В результате человек растет без понимания, где его физические границы. У него вроде все есть — своя комната, гаджеты, хорошая одежда, — но у него ощущение, что все это он получил во временное пользование и должен отдать по первому требованию. Он всегда должен быть доступен для других людей. Должен делиться всем, что имеет, — деньгами, вещами, временем. Должен отодвигать на задний план свои собственные интересы и занятия и заниматься чужими проблемами, если окружающим что-то потребовалось.

Поэтому во взрослом возрасте мы боимся иметь частную собственность — ведь ее в любой момент могут отобрать. У нас нет понимания незыблемости частной собственности, мы не знаем, что ее можно защищать. Мы не чувствуем себя в безопасности даже в своем доме, который заперт на ключ. Мы не можем заниматься тем, что выбираем сами. Мы не ведем дневники о своих чувствах и эмоциях, потому что боимся, что они попадут в руки гипотетических гостей и эти люди непременно их прочитают, обидятся и выскажут претензии. А самое главное — мы будем чувствовать себя виноватыми. Вместо того чтобы сделать человеку замечание, пристыдить, выругать за то, что он беспардонно влез в наше личное пространство.

Мы всегда в доступе для людей, даже когда этого не хотим. Нам тяжело сказать «нет», потому что нас воспитали так, что «нет» говорят только плохие люди. Фраза «не хочу» жестоко подавлялась. До сих пор «не хочу» не является для нас аргументом. Хотя это самый главный и весомый аргумент. Почему ты обязан делать то, что не хочешь?

Мы боимся сказать «нет», потому что нам страшно нарваться на конфликт. И мы избегаем конфликтов всеми возможными способами, в ущерб себе. Мы согласны отдать все, что угодно, испортить себе праздник, отказаться от чего-то важного, лишь бы избежать конфликта.

Конфликт — это хорошо. Он выматывает только тогда, когда вы в нем жертва — оправдываетесь, отступаете, уступаете. Конфликт нужен затем, чтобы выяснить свои притязания и стороны договорились о своих интересах. А вовсе не затем, чтобы один подавлял другого, а этот другой уступал и уступал.

Бояться конфликта ни в коем случае не нужно, если конфликт конструктивный. А вот если конфликт начинается с обвинений, внушения чувства вины, его нужно тут же закрывать и уходить. Человек просто пытается вас подавить, любыми способами получить то, что ему нужно. Правильный конфликт — это когда мы заявляем о своих желаниях, а не предъявляем претензии.

Я знаю девушку, которая не может уговорить своего брата съехать с ее квартиры. Ей некуда деваться, она вынуждена снимать жилье, а брат живет в ее квартире и в ус не дует.

Она не может взять ситуацию в свои руки, потому что боится конфликта. Она плачет и рыдает, ходит по психологам, жалуется подругам, лишь бы не решать проблему. Ей страшно нарываться на конфликт, страшно быть нехорошей, неудобной.

Нас так воспитали. Мы все время должны думать о том, что о нас скажут другие люди, и на основе их мнения конструировать свое отношение к себе. И почему-то того, кто защищает свои интересы, называют эгоистом. Если вы защищаете свои интересы, вы счастливый человек! Если же вы ставите свои интересы ниже интересов других людей, вы априори несчастны, вы все время страдаете и чувствуете себя беспомощным. Зато комфортно окружающим — вы всегда к их услугам.

Если у вас нет физических границ, надо съезжать. Для полноценного развития человеку нужна собственная территория. Когда вы тесно делите свою территорию с другими людьми, вы не можете создавать ничего своего, потому что вся энергия уходит на адаптацию к другим людям.

Я понимаю, что у многих нет возможности или желания, комфортнее не платить за съемное жилье, когда есть все готовое. «Ну подумаешь, дискомфорт, зато я в безопасности, никто меня не гонит. Вот накоплю на ипотеку и съеду, не хочу таскаться по съемным квартирам. Буду строить личные границы там, где я живу». Все это иллюзии и отговорки.

Выстроить личные границы на чужой территории невозможно. Там правила, удобные для владельцев. Никто не будет менять свои убеждения и уклад жизни, чтобы вам было комфортно.

Сепарация от родителей — это шаг во взрослую жизнь, где только вы ответственны за все, что с вами происходит.

Да, это больно и страшно. Поэтому мы выдумываем разумные и логичные аргументы, чтобы оставить все, как есть.

Для начала нужно подготовить себя морально к тому, что вы будете жить самостоятельно. Вам нужно привыкнуть к этой мысли, сделать ее для себя естественной. Затем подготовьте материальную базу. Деньги должны быть на первый и на последний месяц съема квартиры, на продукты, транспорт, интернет, развлечения и т. д. Если доходы пока не позволяют снимать квартиру, ищите комнату — почти все с этого и начинают.

Далее нужно подготовить семью к переезду. Спокойно объясните родителям, что уезжаете не от них, а просто вам пора жить самостоятельно, что вы их очень любите, но дети должны жить отдельно, чтобы строить собственную жизнь.

У родителей будет шок, вы столкнетесь с сопротивлением. Это нормальная реакция. Есть такой психологический термин — синдром пустого гнезда. Они не понимают, ради чего дальше жить. Всю жизнь жили ради детей, а тут вдруг дети уезжают… И родители начинают удерживать детей: они придумают миллиард аргументов, лишь бы вы остались с ними, иначе сломается конструкция семьи, которую они строили 20–30 лет.