Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

А вот дети любят родителей безусловно. Всегда. Какая бы ни была мама, пусть даже алкоголичка или наркоманка, ребенок любит ее. Ему это жизненно необходимо. Мама — это единственный человек, которые дает ресурсы. Но, когда мы взрослеем, у нас появляется осознание. Любить родителей и терпеть их негативные отзывы — не одно и то же.

Если вы перестанете терпеть и начнете выстраивать жесткую дистанцию, это не означает, что вы перестали любить маму. Если любовь предполагает насилие, значит, это не любовь. Любовь — это когда все добровольно. Это полное принятие и поддержка. Когда мама начинает душить своей заботой, навязывать свое мнение — это не любовь.

Я не верю в истории, что «мама по-своему любит, она знает, как правильно, и от большой любви наступает на горло своему ребенку». Любви там особо нет, а есть много непроработанных личных травм и ожиданий, необходимость получать любовь, но нет понимания, как любить и как получать.

Если вы терпите деструктивную критику, вы живете по чужому сценарию. Жизнь по чужому сценарию — это расточительство. Мама не может знать лучше вас. Лучше знаете только вы. Только ваши ощущения могут подсказать вам, чего вы хотите и куда вам двигаться в жизни.

К этому типу относятся мамы, которые не пережили ни одного кризиса детского возраста, их эмоциональный возраст на уровне 3–4 лет, и они требуют постоянной заботы о себе. Заботы не материальной, а моральной, когда вам надо брать на себя эмоциональную нагрузку, разруливать конфликты, извиняться. Вы вынуждены брать на себя ответственность за любой конфликт, хотя конфликт подразумевает две стороны, которые ответственны обе.

Мамы-дети не умеют разрешать конфликты, поэтому действуют по безошибочной схеме: внушить ребенку чувство вины, чтобы он делал все, что нужно. Это работает быстро и безупречно. О том, что чувство вины разрушает личность человека, никто не задумывается. В жизни человека, живущего с чувством вины, нет счастья. Зато виноватыми легко манипулировать.

Эти мамы требуют всего сию секунду, а если не получают, то «ты плохая (плохой)». Они могут расплакаться только затем, чтобы перед ними начали извиняться, или чтобы победить в споре, или получить то, что необходимо (например, ваше послушание). Любой разговор с такой мамой выливается в то, что вы пытаетесь отстоять свои границы или свое мнение, и заканчивается слезами и причитаниями: «Неужели я такая плохая мать? Я отдала тебе всю свою жизнь! Я тебя было все». У ребенка включается механизм чувства вины, он начинает извиняться, целовать маме руки.

Важно понимать: так быть не должно. Это манипуляция в чистом виде, и ее последствия болезненны и драматичны для ребенка. Ведь дело не ограничивается одним скандалом. Вы уходите от мамы с чувством вины, что вы плохая дочь (плохой сын), что вы довели маму до слез. Поверьте: если вы встанете и уйдете, как только мама начнет плакать, слезы прекратятся в ту же секунду. Слезы нужны затем, чтобы вы их увидели. Это спектакль. Мама плачет не потому, что ей больно, она просто капризничает, как трехлетний ребенок, который не получает того, что хочет. Это непрожитый кризис трехлетнего возраста. Потребовать — не получить — закатить скандал или истерику — получить и успокоиться.

О последствиях такие мамы не думают. Они еще дети и могут остаться ими до конца жизни. Эмоционально они не выросли. Они чувствуют себя жертвами. Если спросить их, они скажут, что им очень тяжело живется, и приведут аргументы, через что они прошли ради вас, и у вас снова включится чувство вины.

Ваша задача — не вестись на манипуляцию. Заканчивайте разговор сразу же, как только почувствовали, куда он идет. Если нужно, просто уходите из комнаты. И не возвращайтесь к этому разговору. Возможно, вы наткнетесь на агрессию. Пресекайте эти разговоры. В какой-то момент мама поймет, что манипуляция больше не работает, и придется договариваться. Родителю, который считает, что ребенок всем ему обязан, договариваться очень сложно.

Эти мамы имеют очень много ожиданий. Это мама, ради которой делается все. Ради нее вы ходите в детстве на музыку (танцы), потому что она так сказала. Вы получаете определенную профессию — не потому, что вы захотели, а потому, что так хочет мама, — чтобы успокоить ее. Вы носите одежду в стиле, который вам не свойственен, но мама считает его правильным. Вы ведете образ жизни, который вам неорганичен, потому что так хочет мама. И самое главное — вы идете к целям, которые вам не нужны. Но они нужны вашей маме.

Ожидающей маме нужны победы. А вы несчастны, у вас куча проблем с собой, вы не можете выстроить свою жизнь, у вас много тайных мечтаний, которые вы боитесь даже озвучивать. Вы хотели бы бросить все и жить по-своему, пусть даже неправильно и неуспешно. Но вы живете так, как НАДО. Кому надо — непонятно. Но надо. Потому что так сказала мама.

К чему апеллирует такая мама? Аргументация у нее следующая: «Мне в 80-е (90-е, 2000-е…) было так тяжело тебя поднимать, я работала сутками и во всем себе отказывала, чтобы у тебя все было. Поэтому я хочу, чтобы ты…» Это нарушение границ. Требовать чего-то от другого человека недопустимо. И мама внушает вам, что вы ей должны, что ваши успехи, все лучшее, что у вас есть, принадлежит ей. Если бы не мама, вы бы уже скатились на дно, потому что «в переходном возрасте ты же помнишь, как это было, откуда мы тебя вытаскивали».

У ребенка создается впечатление, что он кусок г**на, и, если бы не мама, он давно бы валялся в канаве с бомжами. Это не так. Чаще всего наши успехи — это не благодаря, а вопреки тому, что нас прессовали. Если бы вы не были способны достичь успеха, ни мама, ни кто-либо другой не смог бы заставить вас.

Поскольку мама посвятила вам свою жизнь, вы теперь ей должны. На самом деле ни один ребенок ничего не должен своей матери. Вспомните роли родителей и детей. Люди рожают детей для себя, для своей радости и счастья. Но это не значит, что они рожают персональных рабов и исполнителей своих мечтаний, которые они не смогли реализовать в свое время. Задача родителя — создать ребенку условия для развития и не мешать. И держать в голове: «Мой ребенок мне ничего не должен, потому что он не просил себя рожать».

Вы ничего не должны своим родителям. А вот родители должны вам помогать до конца своей жизни. У них всегда должна быть для вас ресурсность, в первую очередь — эмоциональная. Но помогать не означает душить ребенка своим мнением и ожидать от ребенка благодарности.

Если вы направляете все свои ресурсы на помощь родителям, на исполнение их желаний и ожиданий, ваша жизнь деградирует. Когда же вы получаете ресурсы от родителей, накапливаете их и передаете своим детям, человеческое общество развивается.