Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Не пытайтесь доказывать, что вы хорошая и достойны любви. И вас не смогут ранить. Больно, когда не оправдываются ожидания. Когда ожиданий нет, внутри покой.

Да, не могу найти мужика, нет нормальной работы, нет мозгов, занимаюсь фигней, потолстела, вкуса нет, мои друзья му**ки, и я под их влиянием, потому что у меня нет своего мнения и опять же мозгов, восхищаюсь вами, как это мне повезло оказаться в такой прекрасной семье, без вас я бы с рождения стала проституткой, наркоманкой и алкоголичкой, все мои мизерные успехи — исключительно ваша заслуга, я без вас никто.

Пока вы с этим спорите, вы воспринимаете все это всерьез.

Но это же не про вас. Вы знаете, что с вами все в порядке. Подыграйте, чтобы сохранить энергию. Иначе присосутся к вашей артерии, и вы опять уползете оттуда с открытыми ранами, которые будете зализывать пару месяцев.

И постарайтесь не сидеть там до упора. Валите как можно скорее под видом неотложных дел: вам так жаль, но ничего нельзя сделать, извините, такси уже ждет, всех люблю, пока-пока.

Когда закроете за собой дверь снаружи, широко себе улыбнитесь. Вы — молодец.

Первое: дети родителям ничего не должны, потому что рождаться не выбирали и не просили.

Второе: родители должны помогать детям до конца жизни, а те должны помогать своим детям.

Помогать или не помогать родителям, вы решаете сами, по ситуации (я не имею в виду уход в старости — это отдельная тема). Хотите — помогаете. И это хорошо. Не хотите — не помогаете. И это тоже хорошо. Вы имеете право ставить на первое место свою жизнь. Если вы подстраиваете свою жизнь под помощь родителям, значит, у вас искажена структура семейных ролей: вы — родитель для своих родителей. Родительская установка «ты мне должен» ведет к деградации взрослой жизни ребенка. Ваша жизнь не развивается. Потому что все свои ресурсы вы отдаете родителям.

Родители со своей стороны должны делать все, чтобы детям жилось безопасно, сытно, комфортно и счастливо. Они должны помогать им всеми возможными ресурсами — временем, руками, разговорами, связями и деньгами (если они есть и никто не голодает).

При этом дружить с детьми нельзя. Система должна быть вертикальной: родители вверху, дети внизу. Если родители играют в дружбу с ребенком, они встают как бы вровень и отбирают у ребенка опору. У ребенка в любом возрасте должна быть опора в виде родителей — носителей больших и неведомых ресурсов. И так должно быть у каждого поколения. Тогда все — и родители, и дети — будут любимы и защищены.

Как заботиться о родителях к концу их жизни? Носить в ванну и купать, менять судно и кормить с четким пониманием, что он родитель, а вы ребенок. До самого конца родитель должен оставаться на вершине семейной вертикали. Он может ничего не делать, но он должен оставаться родителем. Если ребенок будет воспринимать родителя как своего ребенка, он не сможет принять и пережить горе от его смерти. Потому что у него умрет не родитель, а ребенок. И смириться с этим будет тяжело. А когда человек знает, что умер его родитель, это, безусловно, горестно, но естественно и переносимо.

Каждому взрослому нужен родитель. С тех пор, как я это осознала, идея быть матерью перестала казаться мне пугающей. Она определенно имеет смысл.

Эта подглавка адресована тем, у кого сложные отношения с мамой. Болезненная привязанность, выстраивание здоровой дистанции, методы проработки взаимных ожиданий и претензий — вот темы, которые я освещаю.

Если у вас с мамой все хорошо, можете пропустить этот отрывок.

Все мамы желают своим детям добра. Они могут желать извращенно, так, как лучше бы ничего не желали, но все же — добра. Просто у них свое понимание добра. Мы с вами не будем демонизировать матерей и вешать на них ярлыки абьюзеров, а поговорим о наших чувствах, реакциях, поведении, и о том, что с этим делать.

Конфликты с мамой, которая «знает лучше», всегда очень болезненны. Во-первых, мама вмешивается в наши дела. Часто, желая помочь, она сильно вредит ребенку, когда говорит: «Если ты это сделаешь, будет очень плохо. Посмотри на себя. Как тебе может подойти эта одежда (прическа)? Кто тебе сказал, что ты можешь освоить эту профессию, что ты будешь в ней успешной?»

Важно понимать, что мама проецирует на нас свои страхи. И даже не подозревает, как больно ранят ее слова. Ведь мама для ребенка — это некое метафорическое воплощение вселенной, потому что мама всегда знает, что делать и как правильно. И вдруг эта вселенная, которая должна быть дружелюбной, говорит тебе, какое ты ч*о. И ты начинаешь в это верить. Это вскрывает раны, нанесенные в детстве ею же. Естественно, падают мотивация и самооценка, пропадает желание что-либо делать.

В норме реакцией на такие заявления должен быть гнев: «Да какая разница? Я хочу это носить. Я хочу это изучать. Я хочу это делать. Я хочу идти туда. Меня не интересует чужое мнение и как это будет выглядеть. Я родилась не для того, чтобы исполнять чужие желания». Когда мы соглашаемся с мамиными словами, происходит излом — от нормального отношения к себе мы скатываемся в самоуничижение. Только потому, что мама проецирует на нас свои страхи или свое видение.

В общении с такими мамами очень важно выстраивать дистанцию. Надо давать маме понять, что вы не ожидаете ее мнения и не хотите его слышать, а как только захотите, спросите сами. Вероятность, что до мамы дойдет, — примерно 0,5 %. Мама всегда имеет веский аргумент: «Я мама. Я имею право сказать своему ребенку правду. Кто, если не я, скажет тебе то, что есть».

На самом деле мама не имеет на это права. Если вы представите, что такие отношения у вас не с мамой, а, например, с коллегой по работе, вы никогда не будете общаться с этим человеком. Но мы считаем, что мы должны маме и должны это терпеть, она ведь говорит это из лучших побуждений. И терпим. Когда нам говорят, что мы чего-то не можем, на что-то неспособны, нам что-то не идет, особенно если мы не спрашивали, — это называется деструктивной критикой. Деструктивная критика направлена только на одно — на разрушение личности.

Когда вы высказываете маме какую-то идею, пускай даже глупую и неработающую, она должна сказать: «Классно! У тебя все получится! Ты можешь все». Вместо этого она говорит: «Не надо этого делать», — и приводит аргументы. Личность человека просто распадается. И приходится прилагать усилия, ходить к психологу, чтобы собирать себя по кусочкам.

Мы привыкли слышать от родителей деструктивную критику. Но кто сказал, что это нормально? Это — ненормально. И терпеть ее не нужно.

Ваша задача — не жить по чужому сценарию, даже если это сценарий ваших родителей. Никто не отменяет любви к родителям. Как мы знаем, родительская любовь к детям не является безусловной. Надо иметь высокую осознанность и много любви, чтобы любить своего ребенка без условий.