Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

У меня на этот счет есть манифест. Единственное, о чем я в этой жизни всегда буду жалеть, — что я поздно уехала от родителей. В 28 лет, когда надо было в 18. Я бы не потеряла 10 лет на ублажение родительских амбиций. Не работала бы в государственных конторах с идиотами и отморозками, чтобы родители могли козырнуть где-нибудь в ресторане (как бы между прочим, разумеется), что Ануш работает в Общественной палате РФ и общается с депутатами. Я бы не пропускала через себя мамины манипулятивные горькие слезы из-за того, что пришла домой после 12 и этим ломаю свою жизнь. Я бы не терпела хамство дальних родственников, которые считают своим долгом выказать недовольство моим поведением. Впрочем, они и сейчас себя не особенно сдерживают. Разница только в том, что мне плевать. У меня бы не было необходимости врать родителям. Мы врем от страха. Если вы вынуждены врать, значит, в вашей жизни что-то очень плохо — разберитесь с этим.

Я абсолютно убеждена: как только ребенку исполняется 18–20 лет, он должен собрать вещи и свалить на все четыре стороны. Пусть живет как хочет, как может, как получается.

А как это происходит у нас в стране? Родители сразу думают: «Он же пропадет! Станет наркоманом!» (И здесь я обязана вас встряхнуть, мои дорогие родители: наркоманами становятся не из-за распущенности, а из-за глубинных нерешенных ПРОБЛЕМ С ВАМИ.) Мне даже смешно объяснять, какая это глупость и недоверие к своему ребенку — обвинять его в потенциальном наркоманстве. Он и в вашем доме прекрасно может в этом преуспеть, и вы даже не догадаетесь об этом.

Спектакль с воображаемой наркоманией закатывают мамы для сыновей. Когда же попытки к самостоятельной жизни делает дочь, она слышит примерно следующее: «Ты же пропадешь! Станешь проституткой!»

Позор вам, дорогие родители! Позор за то, что из страха остаться одним вы привязываете к себе детей такими грязными методами и губите их жизнь.

Вы за это обязательно ответите, когда ваши дети окончательно осатанеют от обиды и злобы за покалеченную молодость и будут обращаться с вами как с дерьмом (в лучшем случае как с тяжкой обузой). Я видела не один десяток таких сценариев. Видела, как дети избивали своих престарелых родителей. Вы этого добиваетесь? В конце концов, проституткой ваша дочь станет, только если вы ее так воспитывали (точнее, не воспитывали вовсе). Отпустите своих детей с миром, пусть живут как хотят. У вас нет права на их жизнь.

Отпустить — это не только позволить жить отдельно. Отпустить — это перестать участвовать в жизни взрослого ребенка. Не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты где?», «Ты с кем?», «Ты поела?», «На что ты тратишь деньги?», «Когда придешь домой?».

Ваша дочь — взрослый человек и решит сама, где ей быть, что надеть, что покупать и с кем спать. Не надо звонить даже раз в день с надзирательскими вопросами. Не надо вообще задавать таких вопросов. Все, что вы должны знать: она жива, здорова, деньги есть. Если у нее будут проблемы, с которыми вы можете помочь, она придет к вам сама.

Дорогие родители, ваш ребенок не виноват, что вы не хотите строить свою жизнь! Придумайте себе занятие и отстаньте от детей. Если вы хотите, чтобы ваши дети вас любили и приезжали к вам с радостью, дайте им уйти. Если вы хотите, чтобы ваши дети жили полноценной счастливой жизнью, оставьте их в покое и не вмешивайтесь в их дела. Если вы хотите, чтобы ваши дети вас уважали, проявите уважение к их праву на автономию. Поверьте, ни один ребенок после 20 лет не хочет жить с родителями. Он хочет строить свою жизнь. Пожалуйста, не душите их своей заботой. Они не будут вам за это благодарны.

Мои родители не без труда приняли мою позицию. Они очень боялись за меня и переживали каждый день.

Но я начала развиваться только после переезда.

Сейчас у нас прекрасные отношения. Приезжаю к родителям, как на праздник. Они знают обо мне только то, что я считаю нужным рассказать. И никто не умер. Если вы и есть тот самый ребенок, которого держат на привязи любви и заботы, подсуньте маме эту книгу. Возможно, что-то сдвинется с мертвой точки.

Мои подписчицы часто спрашивают, что делать, если ты студентка, в поисках себя, родители обеспечивают, а уехать хочется?

Когда вы решаете уехать, вы находите работу или заработок, жилье по карману, собираете вещи и съезжаете. И больше не принимаете от родителей ни единого су, как сказали бы средневековые французы.

Сепарация — это полная ответственность за свою жизнь. И в первую очередь финансовая. Вы прикидываете, сколько вам нужно на аренду жилья и проезд. Сами ходите в магазин за продуктами. Врачи и лекарства тоже теперь за свой счет, а это всегда внезапно и дорого. Одежда на все сезоны, бытовая химия, лампочки, кухонные принадлежности — все из вашего скромного бюджета.

Если вы учитесь платно, можно договориться, чтобы родители продолжали платить за ваше образование (за мое платили, например), потому что все-таки это обязанность родителей — дать детям образование. Тем более, если есть на это деньги.

Если вам скажут: «Нет уж, деточка, раз решила, что ты уже взрослая, будь взрослой до конца», сочувствую. Придется работать на трех работах или брать кредит. Кажется, что это ужасная жизнь. Но нет. К этому быстро привыкаешь и перестаешь замечать.

Если вы переехали и продолжаете брать деньги у родителей, вы просто сменили обстановку, не более.

Это когда вы переехали, но мама продолжает держать вас в тисках телефонных звонков и обвинений. Особенно трагична ситуация у единственных детей в семье. Мне повезло, у меня есть старший брат. И он исполняет роль хорошего сына. Я же в своей семье рандомный фрик, от которого можно ждать чего угодно, кроме правильных поступков. Зато мой брат — рыцарь-тамплиер на фоне меня, ослепнуть можно от его сияния. Но он действительно прекрасный сын, и муж, и гражданин, и отец.

Что делать детям-одиночкам, которых контролируют родители?

Во-первых, четко осознать, что ваше перманентное чувство вины перед мамой — результат ее манипуляций. Никто не умеет так профессионально дергать за наши ниточки, как это делают наши мамы. Ваша задача — не воспринимать ее обвинения всерьез. Не входить в диалог на эту тему. Держитесь. Игнорируйте сколько можете. Можно жить и без чувства вины. Помогать маме, когда нужно (но не в ущерб своей жизни) и проводить с ней время (строго дозированное, потому что вам надо заниматься своей жизнью).

Во-вторых, воспитывать родителей, то есть аккуратно приучать их не лезть в вашу жизнь. Вам не нужны их советы, у вас своя голова есть. Когда вас бомбардируют критикой или советами, вы пресекаете это словами: «Мама, я разберусь сама». Если мама срочно требует вашего присутствия, потому что плохо себя чувствует, выясните, что с ней и как можно помочь дистанционно. Чаще всего это диверсия, чтобы держать вас около себя.