Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Осторожно, спойлер!

Дальше прямо с утра он, намыливаясь в душе, будет прогонять в голове ваш обстоятельный спич о бывшем. Будет представлять, как все это было, додумывать детали. Чисто механически и без ревности. Пока. Потом вы в разговоре ляпнете что-то про бывшего (ну раз уже обсуждали, то все легитимно, ваш новый парень ведь такой стабильный и понимающий). Новое упоминание о бывшем наложится на то, что он себе уже напредставлял, и он начнет ревновать вас к вашему прошлому.

Вы скажете что-то про бывшего в уместном контексте и не будете подозревать, что ваш молодой человек вскипает от ярости. Если он хороший человек, то однажды попросит вас больше не упоминать бывшего. Если г**нюк или болван, то начнет колоть вас пассивной агрессией, всякими обидными шуточками про вашего бывшего. Или выскажет вам агрессивно, когда выпьет и станет похрабрее. Надо ли вам испытывать стыд за свое прошлое?

Поэтому еще раз вернемся в комнату, где ваш новый парень держит вас за руку и спрашивает:

— А почему вы расстались?

— Не сошлись характерами.

— Ты долго переживала потом? (Сочувствующий взгляд.)

— Я не обсуждаю своих бывших.

— Да не, я просто…

— Установим правило: про бывших мы не говорим и не спрашиваем. Оба.

(Решительно сжимаете губы на случай, если захочется в подробностях расписать, как вы после расставания год лежали в кровати или прикладывались, как алкаш Василий.)

В принципе, можно сразу ответить последней фразой и этим закончить разговор. Если он начнет пытать вас вопросами, с этим парнем явно не все в порядке.

Если вы парень, имейте в виду, что у вашей девушки появится желание найти вашу бывшую в соцсетях и выискивать, чем же она вас так зацепила, что в ней такого особенного. Она будет сравнивать себя с ней. В чью пользу — зависит от ее адекватности и степени травмированности самооценки.

Вы сейчас подумаете: но я хочу быть честной! Это не честность, а наивная недальновидность. Защитите свои личные границы сразу, потому что вы имеете право на прошлое и оно касается только вас. И ваш новый парень — не нейтральный психолог. Он заинтересованное лицо. У него не должно быть информации, которая может навредить вашим отношениям. Как говорится, я много раз жалел о том, что говорил, и ни разу о том, что молчал.

Я вот только один раз пожалела, что промолчала. Когда стоматолог предложил сделать дополнительный укол обезболивающего.

Это когда вам приводят в пример 1 % успешного исхода паршивых ситуаций, но молчат о 99 % неудачных.

Допустим, вы вляпались в отношения с женатым, который на стадии предвыборных гонок косвенно обещал, что разведется и выберет вас, потому что «мы с женой давно не спим вместе и она меня не понимает, живем как соседи». Проходит год. Он после секса бодренько одевается и бежит к жене, с которой у него «ничего общего нет», проводит с ней выходные и выкладывает в фейсбуке совместные фотки с припиской: «самый главный человек в моей жизни». Вы стоите посреди этого дер***ща, сердце изранено, и не понимаете, что происходит с вашей жизнью.

И тут подруга выдает: «У меня была знакомая, которая так же пять лет встречалась с женатым мужиком, он ей говорил, что никогда не разведется. И однажды ей надоело, она ушла от него, и скоро он все понял, собрал вещи и ушел к ней. Счастливы. Позавчера гуляли на их свадьбе в Монако». И вы решаете: ну, раз это сработало, я тоже притворюсь, что ушла, он поймет, ЧТО я у него отняла (себя распрекрасную), и разведется с женой в мою пользу.

Другой пример. Вы встречаетесь с парнем, отношения не ладятся. Вы сто раз ссорились и расходились, а примирения каждый раз как лоботомия, потому что он вас не слышит и доказывает, что в любой ситуации он Агнец Божий, невинное создание, хлопающее глазками, а вы чокнутая истеричка, просто он вас вот такую любит — святой человек. Это выматывает, вы чувствуете себя кочегаром, который с утра до ночи топит котельную, чтобы поддержать в доме тепло. И подруга вас убеждает: «У меня была знакомая, у которой парень был неадекват, постоянно ссорились и расходились. Потом она забеременела, они поженились, и больше ни разу не было крупных ссор». И вы думаете: а перестану-ка я пить контрацептивы.

Поскольку никто, кроме меня, не скажет, что единственные контрацептивы, которые вам надо бросать — это ваши мужики, эту священную миссию я беру на себя.

Не слушайте безмозглых подруг, которые рассказывают вам сказки о волшебных хэппи-эндах каких-то своих знакомых. Я просто уверена, что там не все так гладко. А скорее всего, все цинично и прозаично: жена узнала об измене и выставила его вон с голой жопой (я не знаю, какой храбрости или глупости должен быть мужик, чтобы обменять семью с устоявшимися связями и прочим барахлом на дом развлечений). И ему больше некуда было деваться, поэтому он изобразил героическое самоопределение. В другой ситуации, скорее всего, девушка залетела, а он живет на ее шее, ведь ей чувство вины не просто так привито, а чтобы она старалась еще и еще. Ему удобен привычный уклад, а ребенком все равно будет заниматься она, так что он ничего не теряет. А ссориться они перестали, потому что перестали общаться и каждый живет своей жизнью.

Я не рисую мир в черных красках. Я лишь утверждаю, что, если изначально были серьезные проблемы, со временем они только усугубятся. Никаких чудесных преображений не бывает. Но вам об этом не рассказывают (а мне рассказывают каждый день), и вы думаете, что у всех все хорошо и только у вас ж*па. Нет, мои дорогие. Просто не верьте рассказам об идеальных семьях знакомых знакомых.

Эти счастливые примеры рядом с моими проблемными ситуациями напоминают мне историю, над которой я рыдаю в хорошем смысле до сих пор. Когда я еще была пиарщицей, мне надо было отпиарить одну строительную компанию, которая строила дешевые многоквартирные дома на пустырях, до которых можно добраться только на танках. Я заказала платную статью в модном издании, чтобы добрать аудиторию. И вот присылает мне это издание текст, который они писали три недели: «Американцы все чаще переезжают из Нью-Йорка в пригород за комфортной жизнью (и фотки красивых загородных домов, как в фильме „Мистер и миссис Смит“). В Москве люди тоже поняли преимущества спокойной загородной жизни и покупают квартиры в поселке имени Красной армии за 120 километров от Москвы».

Если у вас случился секс на первом свидании, а после этого парень подрастерял энтузиазм, вы чувствуете себя использованной. До секса он был дико заинтересованным, постоянно с вами на связи, а теперь вечно занят, игнорирует ваши сообщения или отвечает формально, отписывается, лишь бы отстала. Вы ищете причину в себе, пытаетесь исправить ситуацию, спровоцировать его интерес и вернуть, как было.