Марина Захаренко - Перезагрузка, или Как стать лучшей версией себя

И самое главное: вы особенны. Вы редкость, вы чудо, вы волшебство — как и каждый из нас. Разрешите себе вспомнить о том, что вы любимы, вы важны, вы достойны — и вы намного больше, чем все эти демонические страхи. И когда вы открываете свои глаза утром — вы даете этому миру еще один шанс на встречу с вами. Выбирайте этот шанс, выбирайте эту жизнь, выбирайте себя — и помните: я с вами. Вы не один, вы не одна.

Но я не могу взмахнуть волшебной палочкой и заставить все ваши проблемы исчезнуть. Я могу быть рядом — и я обязательно буду, день ото дня.

Я буду рядом с вами, когда вы будете слишком упрямы, чтобы признать, что вы действительно хотите поддержки. Я буду рядом с вами, когда вам будет страшно и одиноко. Я буду рядом с вами в хорошие и плохие моменты. И я точно знаю: вы справитесь, что бы ни случилось.

У меня нет контакта со вселенной. Я не могу контролировать то, что происходит с вами и вашей жизнью, но я могу быть рядом — своими словами и своим голосом.

Я буду рядом с вами, когда вы не захотите слышать о том, как прекрасен мир за окном. Когда вы не захотите слышать о хороших вещах, происходящих в жизни других, потому что вам необходимо побыть наедине с собой. И я не буду пытаться осветить вашу темноту или превратить вашу печаль во что-то позитивное. Я буду рядом, чтобы вы могли смелее почувствовать то, что вы чувствуете здесь и сейчас — ведь любые ваши эмоции имеют право на существование. И я буду принимать вас любыми — такими, какие вы есть.

Я не обладаю какой-то гипнотической силой, чтобы помочь вам осознать: некоторые люди не подходят вам, а вы почувствовали бы себя намного лучше без них. Это осознание только в зоне вашей ответственности. Я не могу заставить не тех людей уйти из вашей жизни — это решение только в ваших руках. Но я буду рядом тогда, когда вы решитесь на перемены. Я буду рядом, когда вы поймете, что можете исцеляться.

Я буду рядом с вами, чтобы напомнить: вы заслуживаете всего самого лучшего. Чтобы вы почувствовали себя храбрее. Чтобы сказать вам: ваше прошлое не определяет вашего будущего.

Я буду рядом с вами, чтобы напомнить о том, насколько вы замечательны, независимо от того, сколько времени у меня есть (или сколько времени вы даете мне), чтобы сделать это.

Я не могу переписать вашу историю. Я не могу исправить то, как вы видите себя — только вы можете это сделать. Я не могу исправить вашу жизнь, ваши проблемы, ваши отношения. Я не могу исправить ни одну из этих вещей. Может быть, я и хочу — но не могу. Так что вместо этого я просто буду рядом с вами — и я буду делиться тем, каким я вижу каждого из вас, и тем, какой может быть ваша дорога к исцелению.

Я буду рядом, потому что я восхищаюсь вами — и я знаю, что вы тоже будете рядом со мной.

Наши установки сформировались в нашем детстве. Ребенком мы усвоили, как нужно реагировать на эмоции, как выглядят отношения, как удерживать границы — и множество других привычек и паттернов поведения.

В идеальном мире родители — это два самореализованных человека, которые позволяют ребенку быть увиденным и услышанным, быть уникальной личностью. Но реальность не идеальна: мы живем в культуре, которая не учит осознанности, поэтому большинство из нас воспитаны неосознанными родителями.

Неосознанные родители повторяют те же привычки и паттерны, которые они усвоили от своих родителей. Они делают выбор, основываясь на своих непроработанных эмоциях, находясь в своем неосознанном пространстве, зачастую полном боли, грусти и сожалений.

Важно понимать, что родители могут воспитывать настолько осознанно, насколько осознанны они сами. Мы можем полноценно давать другим только то, что умеем давать самому себе.

Я работала с разными демографическими группами. Со временем я осознала, что большинство людей ищет помощи в проблемах взаимоотношений, деструктивных привычках (зависимость, саботаж своего счастья), неопределенности своей личности («кто я такой и чего я хочу») и общем чувстве низкой самооценки.

Каждая из этих проблем проявляется по-разному, но все они связаны с одним: с поведением, которое практикуется с детства.

Некоторые из вас, читающие это, могут подумать: «Мое детство закончилось, и у меня нет никаких причин возвращаться туда». И это нормально. Мы склонны защищать свой детский опыт, каким бы он ни был; но правда состоит в том, что мы делаем это, поскольку чувствуем бессилие и невозможность изменить свое прошлое. Но вот что нужно осознать здесь и сейчас: у нас как у взрослых есть уникальная возможность исцеляться и сознательно выбирать другое поведение. И мы можем делать это независимо от того, что мы испытали в нашем прошлом. Мы можем стать родителем самому себе.

Мы можем осознанно давать себе то, что мы не получили в детстве — и это меняет правила игры.

Вам поможет эта практика, если:

• Вам трудно ставить и удерживать границы.

• Вы замечаете у себя нездоровые паттерны поведения в ваших отношениях.

• Вы чувствуете себя потерянно — без цели и без внутренней страсти.

• Вы принимаете решения, чтобы впечатлить своих родителей и получить их любовь.

• Вы саботируете свое счастье.

• Ваш внутренний диалог строится на критике самого себя.

• Вы часто осуждаете и критикуете других людей.

• Вы не сдерживаете обещания, данные самому себе.

• Вы не доверяете позитивным намерениям других.

Важно понимать, что во всем этом зачастую нет вины ваших родителей. Это ничего не говорит о том, кто они, или о том, как сильно они вас любят. Они просто делали все возможное — с их уровнем осознанности. И теперь пришло время сделать все возможное с вашим собственным уровнем осознанности, который вы в состоянии изменить.

Такие изменения — это наша личная ответственность, и любой из нас может начать процесс исцеления. Это требует времени, обязательств и терпения — и в этом нет быстрого решения. Это требует проявления себя каждый новый день. Но именно это позволит вам исцелиться и простить тех, кого нужно простить.

Итак, у всех нас есть багаж из детства, который мы не распаковали. Многие думают — это означает, что у вас не было хорошего детства или у вас были «плохие» родители. Это не так. Неосознанные родители будут причинять боль своим детям, даже не подозревая об этом, в то же время они могут горячо любить своих детей и хотеть лучшего для них.

Наша детская часть — это часть боли, которую мы несем с детства. Это объектив того, как мы воспринимаем мир и людей в нем — и как у взрослых у нас есть возможность изменить этот объектив.

— Вы часто чувствуете вину и сожаления.