Римма Ефимкина - Косяки начинающих психоконсультантов

– Коллега, мне так жаль времени на переговоры с Вами! Забудьте о нашем разговоре, хотите поучаствовать в моих тренингах – приезжайте и участвуйте.

– Ок. Обязательно, судя по всему, это действительно будет идеальным вариантом! Извиняюсь за доставленное неудобство! Шикарного дня!

– Ближайший тренинг в эти выходные в Новосибирске.

– Благодарю за информацию. К сожалению, нет возможности. Где-то есть список дат с темами тренингов на следующий год?

– Нет. Как только найдете возможность, я тут же пришлю дату и тему ближайшего тренинга.

После разговора чувствую злорадство. Это положительная эмоция, потому что катарсическая: то, что послали вам, вы отразили и вернули агрессору. Как слово «злорадство» является сложным и состоит из двух корней, так и чувство злорадства состоит из двух чувств – злости и радости. Злюсь на молодого человека, который называет себя психологом, но играет в игры и «не лечится». Радуюсь тому, что не повелась на его манипуляции.

А теперь давайте разберем наш диалог с точки зрения процесса взаимодействия. Игра «Динамо» состоит из последовательности ходов по следующей схеме:

В данном случае мне уготована роль Блэка. Вряд ли это осознанное намерение молодого человека, ведь игры ведутся бессознательно. Тем не менее, если я поведусь, то выбешусь, потому что он навешает мне в хвост и гриву просто так, ни за что. Но я уже помню этого джентльмена и знаю, чего от него ожидать. Схемы игр хорошо описаны Берном, описаны также и антитезисы. Антитезис к «Динамо» состоит в способности 2-го участника взаимодействия (Блэка) «избежать вовлечения в игру или хотя бы удержать ее под контролем, которое зависит от его умения отличить выражение истинных чувств от хода в игре» 24 24 Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы. СПб, Лениздат, 1992. С. 107. .

Как же их отличить-то? В этом-то и весь прикол! Если вы примете комплимент за чистую монету, за выражение уважения и восхищения, а не за манипуляцию, то попадетесь, как периодически попадаюсь я. Берн описал игры, но не проиллюстрировал своим опытом, вот беда! Учитесь, пока я делюсь своими косяками.

Итак, классическое начало: молодой человек с первых строк отвесил мне комплимент – назвал «яркой фигурой в психотерапии». Приятно, я и сама так считаю. Но как узнать, искреннее это чувство или манипуляция? Манипуляция, потому что он выразил чувство не в виде прямого высказывания («считаю Вас яркой фигурой в психотерапии и сожалею, что Вас не было на юбилее»), а в виде упрека («не случилось… как так-то»). Вот эта гремучая смесь меда с дегтем и жабы с розой как раз показывает, что перед вами двойная трансакция (восхищается как ученик учителем и упрекает как папа дочку).

Но и это не все. Молодой человек, как выясняется из его письма, «был полон надежд увидеться». Стесняюсь спросить, зачем? И почему сообщает об этом сейчас, когда конференция уже прошла? Был бы полон надежд – сообщил бы об этом не после, а до. А раз не сообщил, то значит, снова манипулирует. На этот раз я «виновата» в том, что а) не обладаю телепатией, чтобы прочесть его мысли; б) не оправдала его ожиданий; в) не могу повернуть время вспять и исправить оплошность.

Мы распознаем подобные «смеси» по своей бессознательной реакции на стимул собеседника, или по контрпереносу, которому можно доверять, разумеется, если он осознан. Что вам хочется сделать с собеседником: поблагодарить, послать подальше, плюнуть в лицо, двинуть по морде, обнять со слезами, убаюкать на ручках? Внутри себя мы не так вежливы и церемонны, как снаружи, и это как раз то, что нужно в данной конкретной ситуации. Осознавайте свое чувство и верьте ему!

Мой внутренний текст молодому человеку: «Ты кто такой, чтоб я перед тобой отчитывалась? Не была на юбилее – мое дело! А тебе че надо? Хотел встретиться – написал бы заранее, после драки кулаками не машут!» Разумеется, будучи социальными существами, опускаем асоциальную часть текста, оставляя только то, что допустимо: «Что предлагаете?»

Это законный вопрос, потому что теряюсь в догадках, в какой роли его воспринимать. Коллега? Ученик? Эксперт? Кавалер? Менеджер? Клиент? В зависимости от того, чего он от меня хочет, я буду действовать по-разному.

В ответ получаю еще раз предложение провести группу. Если честно, заранее знаю, что группы не будет, потому что уже знакома со стратегиями этого человека по прошлой переписке. Но даю шанс, так как верю, что, согласно одному из пяти основополагающих постулатов Милтона Эриксона, «все люди способны к изменениям». Увы, пока что все то да потому: восторженные комплименты немедленно сменяются упреком на жаргоне: «Намеренно курсовые риски вешаете на приглашающую сторону???» Это второй виток «Динамо». Цель этой разрушительной игры – злонамеренная месть, психологическое вознаграждение – выражение ненависти и проекция вины.

Опять проверяю – точно это не мои «гуси», может, это я сделала что-то не то? Перевести оплату тренингов в евро – вынужденная мера, позволяющая ведущему и организатору позаботиться о себе. Рубль падает – евро растет. Пока организатор собирает группу в течение двух месяцев за рубли, гонорар уменьшится. Но если купить за рубли евро – он сохранится. Это не повышает, а понижает риски. Правда, есть одно неудобство – участникам придется потратить свое время на поход в банк и обмен рублей на евро. Сумма для них от этого не изменится, но менеджер и ведущий будут спать спокойно – инфляция не уничтожит их труд. А может, и уничтожит – курс валюты не стабильный, но я под этим подписываюсь, рискуя в равной степени со всеми. До сих пор эта схема устраивала всех моих партнеров в силу ее выгоды для всех трех сторон.

Однако мой собеседник не соглашается. Уважаю его право. Больше, кажется, беседовать не о чем. Но он продолжает диалог – снова вежлив, извиняется за доставленное неудобство и даже как будто в восторге от возможности стать не организатором, а участником моего тренинга. Игра пошла на третий круг: как только сообщаю даты ближайшего тренинга – снова манипулирует, на этот раз начав игру «Почему бы вам не… – Да, но», также блестяще описанную Эриком Берном в той же книге 25 25 Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы. СПб, Лениздат, 1992. С. 96. . Суть игры не в том, чтобы согласиться с предложениями, а в том, чтобы их отвергнуть. Цель – обретение уверенности, а психологический выигрыш – торжество над беспомощностью собеседника. В ответ на мое сообщение молодой человек отвечает: «Благодарю за информацию. К сожалению, нет возможности». Кто бы сомневался.