Нир Эяль - Неотвлекаемые. Как управлять своим вниманием и жизнью

Если честно, «развлекательная банка» не всегда срабатывает так безупречно, как хотелось бы. Трудновато, например, собраться с силами и вылезти на детскую площадку, когда в Нью-Йорке мороз. В такие дни нас обоих гораздо больше привлекают чашка горячего какао и пара глав из «Гарри Поттера». Но важно то, что при составлении расписания на неделю приоритетом для меня теперь служит воплощение моих ценностей. Благодаря тому, что выделено время на нас двоих, я могу быть таким отцом, каким стремлюсь быть.

С моей женой Джули мы также заботимся о том, чтобы у нас оставалось время друг для друга. Дважды в месяц у нас по плану что-нибудь особенное. Иногда мы идем на концерт, иногда балуем себя экзотической едой. Но обычно просто гуляем часами и разговариваем. Неважно, чем мы решим заняться, важно то, что мы знаем: в наших расписаниях это время железно закреплено за нами и мы не пойдем ни на какие компромиссы. Если время не выделено, день очень легко заполняется другими делами: то нужно сбегать в магазин, то прибраться в доме. Благодаря тому, что я специально планирую время на Джули, я могу реализовать одну из своих ценностей — близость с любимым человеком. Никому другому я не могу так открыться, как ей, но это возможно лишь при условии, что у нас есть время.

Еще одна из ценностей, которые я воплощаю в браке, — это равенство. Я всегда считал, что веду себя соответственно. Но я ошибался. Прежде чем у нас с женой появились четкие расписания, мы, бывало, препирались с ней по поводу какого-нибудь домашнего дела, которое не было сделано. Исследования показывают, что мужья, как правило, не берут на себя справедливую долю работы по дому, и я, признаюсь с прискорбием, был одним из таких1. Нью-йоркский психолог Дарси Локман писала в Washington Post: «Работающие женщины, живущие с работающими мужчинами, выполняют 65 процентов семейных обязанностей по уходу за детьми, и с начала века этот показатель не менялся»2.

Но я, как и многие из мужчин, которых опросила Локман в ходе своего исследования, почему-то не замечал, сколько всего делает моя жена. Вот что рассказывала Локман одна мама:

«Он все время в телефоне и за компьютером, а я ношусь как сумасшедшая — то собираю детские вещи, то стираю. Утром, когда он пьет кофе, уставившись в телефон, я упаковываю детям завтраки, достаю дочке одежду, помогаю сыну собрать портфель. А он просто сидит. Он не специально так делает. Он просто не видит, что происходит вокруг. А когда я спрашиваю его об этом, он принимает все в штыки».

Будто это с моей женой Локман поговорила! Но если моей жене нужна была помощь, почему она просто не по­просила? Впоследствии я понял, что разобраться, в чем ты можешь быть полезен, — это тоже работа. Джули не могла мне объяс­нить, чем я могу помочь, потому что ее голова уже была занята дюжиной предстоящих дел. Ей хотелось, чтобы я проявил инициативу, просто взял и начал помогать. А я не знал как. Я понятия об этом не имел, поэтому либо тупо стоял как столб, либо ускользал по-тихому, чтобы позаниматься чем-то другим. По этому сценарию прошло много-много вечеров; заканчивались они обидами, а порой и слезами.

В один из дней, когда мы с Джули проводили время вместе, мы сели, составили список всех домашних дел, которые делает каждый из нас, и проверили, не упустили ли мы чего-то. Сравнив список Джули (казавшийся бесконечным) с моим, я словно проснулся: оказывается, равенства, которому я в браке придаю такое значение, у нас нет и нужно что-то предпринять. Мы договорились поделить домашние обязанности на двоих и, самое главное, включили их в свои расписания; теперь мы точно знали, когда они будут выполняться.

Попытка распределить домашние обязанности по справедливости сохранила приоритет равенства в нашем браке, что, в свою очередь, восстановило наши шансы на долгие и счастливые отношения. О преимуществах равенства свидетельствует и исследование Локман: «Все больше становится научных работ по семейной проблематике и клинических исследований, которые подтверждают, что равенство супругов способствует благополучию брака, а неравенство его подрывает».

Безусловно, именно благодаря тому, что я выделил в расписании время на своих близких и позаботился, чтобы им не пришлось играть роль остаточных бенефициаров, наши взаимоотношения с женой и дочерью значительно улучшились.

Люди, которых мы любим больше всего, не должны довольствоваться тем временем, которое у нас осталось. Когда мы резервируем в расписании время на свои ценности и вносим свой вклад, выигрывают все.

Сфера отношений охватывает не только семью. Не выделяя времени на взаимоотношения, мы вредим себе гораздо больше, чем можно подумать. Исследования последнего времени показывают, что дефицит социального взаимодей­ствия не только приводит к одиночеству, но и вызывает массу негативных физических последствий. По существу, недостаток тесного дружеского общения опасен для здоровья.

Возможно, самое убедительное свидетельство в пользу того, что дружеское общение влияет на долголетие, — это результаты продолжающегося по сей день Гарвардского исследования развития взрослых3. Начиная с 1938 года ученые отслеживали физическое здоровье и социальные привычки 724 человек. И вот что сказал, выступая на конференции TED, нынешний руководитель исследования Роберт Уолдингер: «Из этого исследования продолжительностью 75 лет с предельной ясностью следует одно: хорошие взаимоотношения делают нас счастливее и здоровее. И точка». Социально изолированные люди, по словам Уолдингера, «менее счастливы; у них раньше начинает ухудшаться здоровье; раньше отмечается спад мозговой активности; [и] они живут меньше, чем люди, которые не одиноки»4. Уолдингер предупреждает: «Дело не только в количестве друзей… Качество близких взаимоотношений — вот что имеет значение».

Из чего складывается крепкая дружба? Уильям Ролинз, преподающий в Университете Огайо курс межличностной коммуникации и исследующий, как люди взаимодействуют друг с другом в течение жизни, рассказал журналу Atlantic, что хорошей дружбе нужны три составляющие: «кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, от кого можно получать удовольствие»5. Когда мы молоды, нам естественным образом удается находить кого-то, с кем можно поговорить, на кого можно положиться и от кого можно получить удовольствие; но, становясь взрослыми, мы уже не так ясно понимаем, как поддерживать дружеские отношения. Окончив университет, мы идем каждый своей дорогой: строим карьеру, начинаем новую жизнь далеко-далеко от лучших друзей.

Рабочие обязанности и честолюбивые устремления становятся важнее посиделок с приятелями. А если появляются дети, то к ночи мы уже не мчимся в радостном предвкушении в город, а падаем без сил на кушетку. К сожалению, чем меньше мы вкладываем в человека, тем легче нам без него обходиться, и в один прекрасный день нам уже неловко восстанавливать утраченную связь.