Евгений Черноиваненко - Логика человеческой жизни

Уважать ребёнка и детство нелегко, ведь «если вы предоставите ребёнку абсолютную свободу и поможете стать независимым, стать индивидуальностью, тогда он доставит вам массу неудобств и беспокойства», – говорил Ошо Раджниш. – Однако, «если вы так боитесь беспокойства, тогда лучше вообще не рожать детей», ведь «родить живое существо, а потом разрушить его ради сохранения собственного спокойствия – это совершенно бесчеловечно» (книга «Быть родителем нового ребёнка. Даря свободу, уважая границы, помогая расти»).

Наше стремление избавиться от беспокойства и тревоги, сохранить душевный комфорт естественно – это проявление в нас инстинкта самосохранения, обязывающего нас беречь себя, всячески оберегать жизнь в себе. Но для создавшей нас природы новая жизнь важнее старой, жизнь детей важнее жизни взрослых, и потому инстинкт продолжения рода оказывается сильнее инстинкта самосохранения. Это касается не только животных – человек тоже подвластен логике природы. Слава Богу, нам не нужно, как некоторым биологическим видам, жертвовать своей жизнью для продолжения рода. Но мы должны понять, что рождение и воспитание детей – это самое главное дело нашей жизни, это наша миссия. Нет ничего, что было бы важнее этого призвания. Вы можете не открыть новый физический закон, новый остров или новый вид чешуйчатокрылых, вы можете не написать великий роман, эпохальное полотно или потрясающую душу симфонию, вы можете не стать президентом или хотя бы генералом, вы можете прожить свой век мелким клерком в полной безвестности, но если у вас есть дети, ваша миссия уже выполнена, ваша жизнь уже не бессмысленна, и у вас куда меньше оснований бояться смерти, чем у многих других. Если у вас есть дети, ваша жизнь имеет высокие шансы быть счастливой. Но всё это возможно лишь при одном условии: вы всегда будете искренно уважать своего ребёнка и его детство, вы никогда не допустите насилия по отношению к детям, а главное – вы никогда не будете относиться к детям как к собственности. Только тогда детство перестанет быть драмой.

Глава 33

Грустная логика любви: от счастья влюблённости – к рутине брака

В этой главе речь пойдёт не о любви к себе, не о любви к детям, не о братской любви к людям, не о любви к миру и Богу – речь пойдёт о «той самой» любви, о любви, которую обычно называют эротической, о любви к одному человеку, о любви к Ней или к Нему. Издавна считается, что природа любви непостижима, и если чего в ней меньше всего, так именно логики. И разве это не так? О любви говорят как о главном счастье человеческой жизни, но много ли вы знаете примеров счастливой любви длиною в целую жизнь? А разве логично то, что самый счастливый период любви – её начало, когда влюблённые ещё даже плохо знают друг друга? Влюблённость мечтает как о высшем счастье о соединении в брачном союзе, но как только это происходит, счастье начинает стремительно покидать любовь – где же логика? Таких нелогичностей мы можем отыскать в любви ещё немало, и потому вам легко может показаться, что в названии этой главы логики гораздо меньше, чем претензий на оригинальность. Оно бы так и было, если бы мы попытались понять логику любви, оставаясь в пределах самой любви, а это так же невозможно, как понять сюжет картины по небольшому её фрагменту. Но мы будем исходить из того, что любовь – это часть жизни и потому логика любви может быть понята только в контексте логики жизни. Теперь нам с вами это под силу, и потому теперь мы сможем ответить на вопросы, которые раньше ставили нас в тупик.

Вопрос первый: действительно ли любовь способна сделать нас по-настоящему счастливыми или это только выдумка авторов сентиментальных романов? Мы с вами уже знаем, что необходимыми условиями человеческого счастья являются преодоление страхов, главными из которых являются страхи смерти, одиночества и бессмысленности жизни, а также наличие любви к себе, к другим, к миру. Любовь способна дать нам всё это.

Стоит нам влюбиться – и исчезает одиночество, и жизнь обретает смысл, и даже сама смерть просто перестаёт существовать для нас. Состояние влюблённости не знает страха.

Стоит нам влюбиться – весь мир становится прекрасным, а все люди вокруг кажутся нам очень милыми. Любовь к другому человеку питает и нашу любовь к себе. Поэтесса Марина Цветаева сказала: «Любить – видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители». Когда любимый мною человек видит меня таким, это поднимает меня в собственных глазах, укрепляя мою любовь к себе. Позже об этом же напишет психолог Виктор Франкл: «Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий. Потому что тот, кого любят, всегда стремится стать достойным того, кто его любит, стараясь всё больше и больше соответствовать представлениям о себе, сложившимся у того, кто его любит, и тем самым он становится всё более и более похожим на тот образ, каким его „замышлял и хотел видеть Бог”. Поэтому если даже „безответная” любовь обогащает нас и приносит нам счастье, то „разделённая” любовь явно обладает созидательной силой» (книга «Борьба за смысл»).

Таким образом, стоит нам влюбиться – и вспыхнувшая любовь к одному человеку стремительно порождает все главные условия, необходимые для счастья. Поэтому-то любовь не просто кажется нам счастьем – она и есть счастье. Вот только в большинстве случаев это счастье очень недолгое. Почему? Это, наверное, самый важный вопрос, касающийся любви двух людей. Ответив на него, мы сможем ответить едва ли не на любой другой вопрос о любви. Ответив на него, мы ясно поймём, как сделать свою любовь счастливой. Вместе с тем это, пожалуй, и самый сложный вопрос, потому что причин краткости нашего любовного счастья не одна и не две. Мы рассмотрим самые важные из них.

Итак, «стоит нам влюбиться», – и мы счастливы. Это и вправду так, только нужно заметить, что влюбиться нам ничего не стоит: нам не нужно к этому долго готовиться, приобретать какие- то знания и умения, прилагать какие-то длительные усилия. Всё происходит само по себе, помимо нашей воли, как поётся в известной песне Леонида Утёсова «Сердце» (1934):

Любовь нечаянно нагрянет,

Когда её совсем не ждёшь,

И каждый вечер сразу станет

Удивительно хорош.

Влюбившись, мы стараемся понравиться предмету нашей влюблённости, добиться от него ответного чувства; наконец, нам это удаётся, мы сходимся и начинаем жить вместе (в наших поисках логики любви не столь уж важно, оформлен ли этот любовный союз браком или нет, поэтому мы будем называть этот союз любовно-брачным). На этом заканчивается стадия влюблённости и начинается стадия любви и совсем иная жизнь, потому что влюблённость и любовь – это совсем не одно и то же. Вот только новоиспечённые муж и жена этого не знают. Они, конечно, задумываются над тем, где и на что будут жить, где будут работать, как наладить быт, как они будут строить отношения с новыми родственниками, когда им удобнее завести детей, но сама их любовь друг к другу редко становится для них предметом рефлексии: а чего над ней думать? – она есть, и этого достаточно.