Евгений Черноиваненко - Логика человеческой жизни

Спонтанность вспышки влюблённости как начала любви порождает у нас впечатление, что и вся последующая любовь столь же спонтанна, столь же мало зависит от нас, как и влюблённость. Однажды нечаянно нагрянув, любовь теперь всегда будет с нами, а чтобы каждый вечер и впредь был удивительно хорош, нужно решить главные проблемы – заработать денег, сделать карьеру, добиться успеха, сохранить привлекательность внешности. И мы всего себя отдаём решению этих проблем именно как главных проблем нашей жизни. Большинству из нас со временем удаётся так или иначе решить их, но при этом большинство из нас свою любовь уже потеряет, а многие даже не один раз. Почему? Потому, что мы не понимаем, что влюблённость и любовь – очень разные вещи. Потому, что мы не знаем, что такое любовь. Потому, что большинство мужчин и женщин не понимает того, что

– любовь – это постоянная большая работа;

– любовь – это настоящее искусство со своей теорией и практикой;

– искусство любви вовсе не сводится к технологии секса;

– любви, как и любому другому искусству, нужно учиться всю жизнь;

– любовь – это самое главное в жизни, это основа нашего счастья, и потому научиться любить для нас более важно, чем добиться богатства, власти, престижа.

Всем этим любовь отличается от влюблённости. Влюблённость даётся нам свыше, говоря словами Фёдора Тютчева, «как нам даётся благодать». Любовь создаём мы сами своим постоянным трудом. Если вы этого не понимаете, если вы считаете, что для вас это слишком трудно, и если для вас богатство, власть и престиж важнее, то тогда не ждите от своей любви ничего большего, чем скоропреходящее удовольствие от соития. Любовь способна подарить нам глубокое и долгое счастье, не меньшее, чем счастье влюблённости, а такое большое счастье – слишком ценный дар, чтобы он давался нам безо всякого труда. «Дешёвая рыбка – плохая уха», – говорят украинцы.

– Но как же влюблённость и любовь могут быть такими разными, если по природе своей они суть одно и то же, ведь влюблённость – это та же любовь, только на своей начальной стадии? – спросит меня вдумчивый читатель. – Вполне могут, – отвечу я, – точно так же, как и очень многие другие вещи в этом мире. Уже не раз упоминавшиеся мною гусеница и бабочка – это тоже одно существо, но на разных этапах своего существования. И как же разительно они не похожи – эти два воплощения одного существа! Мы уже говорили, что так же не похожи эмбрион человека и его взрослая особь, маленькое семя и могучее дерево, лёд и пар.

То, что большинство из нас не понимает, что влюблённость и любовь суть разные вещи, что любовь есть настоящее искусство, – не столько наша вина, сколько наша беда: нам не объяснили этого в школе и в университете; нас не заставили прочитать хотя бы одну только тоненькую книжечку Эриха Фромма «Искусство любить» (1956), доступную для восприятия даже гимназисту выпускного класса; нам с самого детства внушали, что главное в жизни – это деньги, положение в обществе, престиж, что любовь – вещь неплохая, но лишь при наличии этого главного; наконец, мы видели вокруг себя слишком мало примеров любви как глубокого и долгого счастья.

Можете ли вы построить дом, не имея никаких знаний в области архитектуры и строительного дела? Конечно же, нет. Но здание своей любви мы все смело строим, хотя в большинстве случаев обладаем весьма туманными представлениями о том, что такое любовь. Нужно ли удивляться тому, что это здание так часто оказывается неудобным, а то и вовсе непригодным, для жизни в нём?

Впрочем, есть немало людей, которым известно о том, что любовь – это искусство, вот только большинство из них понимает искусство любви лишь как технологию сексуальной жизни. Они и слыхом не слыхивали о книжке Эриха Фромма, но любят при случае показать знакомство с Камасутрой. Однако те, кто действительно читал написанный около IV века нашей эры трактат индийца Ватсьяяны, знают, что рассказ о поцелуях, ласках и сексуальных позициях занимает всего 15 глав, тогда как 5 глав – это рассуждения о любви вообще, её значении в жизни человека, 9 глав посвящены обращению с девушками в период ухаживания и свадьбы, а в ещё в 8 главах речь идёт об отношениях мужа и жены в семье. Таким образом, даже в Камасутре, сориентированной на анализ прежде всего чувственной сферы любовных отношений (кама), искусство любви – это не только и не столько технология секса. Трудно представить, что за полтора с лишним тысячелетия, которые прошли после написания Наставления о каме, наши представления о любви не стали более глубокими.

Мы уже знаем, что есть два способа жить, две основные конфигурации, которые может обрести наша жизнь в зависимости от того, чему как главному мы подчиним её, – обладанию или бытию. На примере богатства, власти и отношений с детьми мы уже могли убедиться в том, что стремление к обладанию не может дать нам счастья. Мы уже знаем, что источниками счастья эти вещи становятся лишь тогда, когда мы воспринимаем и используем их в статусе «быть». В полной мере это относится и к любви. И потому искусство любви – это искусство того, как быть любовью. Не постигнув этого искусства, мы не умеем быть любовью, а потому стремимся обладать ею. Но обладание убивает любовь.

При этом вот что важно: влюблённость и любовь живут по разным законам, в разных статусах: влюблённость – это любовь в статусе «быть», любовь же тяготеет к обладанию. В книге «Иметь или быть» Эрих Фромм пишет: «Переход от „влюблённости” к иллюзии любви-„обладания” можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, „влюбившихся друг в друга”. В период ухаживания оба ещё не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны – поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным.

Оба ещё не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт даёт каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнёра.

Теперь уже нет нужды никого завоёвывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, – в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнёров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены», – констатирует Фромм. Таким образом, этап влюблённости – это этап любви в статусе «быть», а этап любовного-брачного союза – это этап любви в статусе «иметь». Вот почему они так разительно не похожи. Ошо Раджниш по этому поводу иронически заметил: «Я прекрасно знаю, что если бы Лейла и Меджнун, или Ширин и Фархад, или Сонни и Махиваль – три великие пары влюблённых Востока, – поженились, то они пошли бы в суд требовать развода. О них никогда не рассказывали бы великих историй» (книга «Влюблённый в жизнь»). Ошо не считает, что брак непременно и во всех случаях убийствен для любви, нет, по его мнению, бывают и счастливые браки, но таких всего только один процент. Если так, то счастливый брак – это исключение, подтверждающее печальное правило: брак убивает любовь. Убивает тем, что стремится обладать.