Евгений Черноиваненко - Логика человеческой жизни

– наша цивилизация и сегодня, как и много веков назад, всё ещё предпочитает больше жить обладанием, чем бытием;

– человеческая любовь – органичная часть нашей цивилизации и культуры;

– выбирая обладание как стиль своей жизни, большинство людей выбирает его и как стиль своих любовных отношений, а обладание убивает любовь.

Вот почему вторая часть ренессансной гуманистической концепции брака («брак должен быть любовью»), ни у кого не вызывая возражений, довольно редко воплощается в реальной жизни.

Что же нам делать? Как же, полюбив, сохранить свою любовь и сделать её счастливой? После всего сказанного ответ, думаю, уже ясен всем: наша любовь безоговорочно должна быть бытием, а не обладанием. Почему в данном случае у нас нет выбора?

Когда мы рассуждали о богатстве или власти, мы говорили, что они существуют в статусе «иметь» и в статусе «быть», и показывали, что выбор в пользу обладания превращает эти замечательные вещи в свою противоположность: богач ведёт себя как последний нищий, а властолюбец вынужден унижаться перед людьми, которых презирает. Такова логика жизни. Любовь – это сущность жизни, и потому в ней эта логика проявляется особенно ярко. Любовь в статусе «иметь» не просто оборачивается своей противоположностью – она вообще не может существовать в этом статусе. В работе «Иметь или быть» Фромм писал: «Может ли человек иметь любовь? Будь это возможно, любовь должна была бы существовать в виде какой-то вещи, субстанции, которой человек может владеть и обладать как собственностью. Но дело в том, что такой вещи, как „любовь”, не существует. „Любовь” – это абстракция. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни.

Это процесс самообновления и самообогащения.

Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей „любви” свободы и держать его под контролем.

Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её», – подчёркивает Фромм. Такой любовью любил шекспировский Отелло, такой любовью он убил несчастную Дездемону. Но была ли это любовь? Мы знаем, что любовь – высшее проявление жизни, и если что-то убивает жизнь, то это что угодно, только не любовь. Всё это означает, что на самом деле есть только любовь как бытие, а как обладание она просто не существует, это что угодно, но не любовь. Таким образом, выбор между любовью как бытием и любовью как обладанием – это на самом деле выбор между любовью и нелюбовью. Постоянно руководствуясь в своей жизни установкой на обладание, мы привносим её и в сферу наших интимных отношений, подменяя тем самым любовь нелюбовью. С течением времени обладания становится всё больше, любви остаётся всё меньше, в какой-то момент её не остаётся совсем. Пылкая влюблённость вытесняется равнодушием, а то и плохо скрываемой неприязнью.

Где же выход? Сделать свой брак «социализмом для двоих» – островком любви-бытия в бурном море жизни-обладания? О такой любви Франсуаза Саган сказала: «Любовь иной раз можно определить, как желание делиться всем только с одним человеком». Многие пытаются идти по этому пути, но вряд ли хоть кому-нибудь это удалось: человек не может в одной лишь интимной сфере жить бытием, а во всех остальных сферах своей жизни руководствоваться интересами обладания, ибо бытие и обладание – слишком разные мировоззрения, жизненные кредо, поведенческие программы, типы характеров. Что же делать? Ждать, пока во всей нашей цивилизации доминанта обладания сменится доминантой бытия? Думаю, когда-нибудь это произойдёт, вот только большинство из нас в своём нынешнем воплощении вряд ли этого дождётся.

Так есть ли выход? Есть, и он один: нужно не только в любви, но во всех других аспектах своей жизни стараться делать выбор в пользу бытия. Мы уже имеем представление о том, что это значит, когда речь идёт о наших отношениях с богатством, властью и детьми, о некоторых других вещах мы поговорим в следующих главах. Это не так уж трудно и не так уж рискованно. Как мы уже знаем, этот выбор совсем не означает полный отказ от любого обладания. В главах, посвящённых богатству в статусе «иметь» и в статусе «быть», было показано, что установка на бытие не лишает нас возможности быть даже вполне состоятельным человеком. Существенно и то, что, выбирая бытие, нам вовсе не нужно выступать противниками всех установлений, принятых в обществе, и становиться в нём «белыми воронами», ведь сегодня наша цивилизация вовсе не обрекает нас на одно лишь обладание, в большинстве случаев она предоставляет нам возможность свободного выбора. Важно лишь помнить: только выбор в пользу бытия может сделать нашу жизнь счастливой, потому что он не противоречит логике жизни.

К чему же именно обязывает нас этот выбор, когда речь идёт о любви? Что означает «быть любовью»?

Глава 34

Что означает «быть любовью»

Мы уже знаем, к чему обязывает нас выбор бытия, когда речь идёт о богатстве, власти, детях. К чему обязывает он, когда речь идёт о любви? Как известно, обладание не любит отдавать, оно любит получать. В полной мере это касается и любви: слишком часто мы озабочены не тем, как полнее отдать свою любовь, а тем, как добиться, как получить Его или Её любовь. Эрих Фромм пишет: «Большинство полагает, что основная проблема любви – быть любимым, а не способность любить. Соответственно, и проблема для этих людей состоит в том, как быть любимыми, как вызывать любовь. Один из них, преимущественно мужской, состоит в том, чтобы в пределах своего социального статуса достичь максимального успеха, могущества и богатства. Другой, преимущественно женский, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно ухаживая за своим телом, одеждой и т. д.» («Искусство любить»). Желание быть любимым вполне понятно, только мы уже знаем, что слишком часто первой жертвой стремления к успеху, могуществу и богатству становится именно любовь, как и то, что с возрастом соперничать красотой с более молодыми конкурентками становится всё более трудно и всё менее перспективно.

Настоящая любовь, любовь как бытие не стремится получить что-то, овладеть чем-то, – она, как всякое бытие, стремится состояться, произойти, излиться, и если ей удастся максимально полно проявить себя, то это и есть для неё высшая награда. Хорошо сказал об этом Ошо Раджниш: «Не спеши связывать себя узами брака, учись любви. Сначала стань искренне любящим.