Евгений Черноиваненко - Логика человеческой жизни

– Ну, вот опять! – возмутится читатель. – Вы ведь начали разговор о любви с доказательства того, что она уже с самого начала, уже на стадии влюблённости дарит нам самое настоящее счастье, а теперь станете убеждать, что любовь неспособна дать его нам? В этом и заключается, по-вашему, логика любви? Странное же у вас представление о логике!

Мне понятно ваше возмущение, но спешу вас заверить, что с логикой у нас всё в порядке, мы не заблудились: у нас очень хорошие проводники, идеи которых служат нам ориентирами. Однако противоречие вы подметили верно, и нам нужно разобраться в нём. Итак: может ли всё-таки любовь подарить нам глубокое и долгое счастье?

Это зависит от того, о какой именно любви вы говорите. Как заметил Ошо Раджниш, «слово „любовь” может иметь два абсолютно различных значения. Не только различных, но диаметрально противоположных. Одно значение – это любовь как взаимоотношения; другое – любовь как состояние» (книга «Жизнь. Любовь. Смех»). В чём различие между ними? Любовь как состояние – это любовь ко всем и всему; я назвал её всеобщей, потому что в ней соединяются моя любовь к себе, моя любовь к Ней (к Нему), моя любовь к другим людям, моя любовь к миру, моя любовь к Богу (Природе, Мирозданию). Это чувство, дающее мне ощущение гармонии со всеми и всем, ощущение счастья. Любовь как состояние делает наше счастье настолько полным, что может даже совсем обойтись без эротической любви: я могу в данный момент не быть влюблённым в какого-то одного человека, но если есть гармония со всеми и всем, то это не мешает мне быть счастливым. Если же я ещё и влюблён, если моя эротическая любовь становится частью моей всеобщей любви, то это любовь, желающая только дарить себя, совершенно свободная от страхов, расчётов и надежд. Ощущение гармонии с людьми и Мирозданием делает наше счастье таким прочным, что даже безответность нашей любви к Нему или к Ней не может его разрушить. И тогда даже безответная любовь воспринимается как великое счастье, о чём всегда знали настоящие поэты. У Александра Кушнера читаем:

Быть нелюбимым! боже мой!

Какое счастье быть несчастным!

Идти под дождиком домой

С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать

Сидеть с закушенной губою,

Раз десять на день умирать

И говорить с самим собою.

Какая жизнь – сходить с ума!

Как тень, по комнате шататься!

Какое счастье – ждать письма

По месяцам – и не дождаться.

Что с горем делать мне моим?

Спи, с головой в ночи укройся.

Когда б я не был счастлив им,

Я б разлюбил тебя, не бойся!

(1966).

Влюблённость – это и есть любовь как состояние, которым нельзя обладать, в котором можно только быть. Вспыхнувший в нас огонёк любви к Ней (к Нему) зажигает факел всеобщей любви – любви к людям, к миру, к Мирозданию. Эта всеобщая любовь делает влюблённого счастливым – у него вырастают крылья, он чувствует себя всемогущим, он весь лучится счастьем. Он связывает всё это счастье с Ней одной, нежданно обретённая им любовь ко всему и всем воспринимается им как любовь только к Ней. Расстаться с Ней теперь – значит утратить счастье гармонии со всем миром. Вот почему, как заметил ещё в XVII веке француз Жан де Лабрюйер в прославившем его сочинении «Xарактеры, или Нравы нашего века», «чтобы чувствовать себя счастливыми, нам довольно быть с теми, кого мы любим: мечтать, беседовать с ними, хранить молчание, думать о них, думать о чём угодно – только бы не разлучаться с ними; остальное безразлично». Для того, чтобы не расставаться никогда, влюблённые вступают в любовно-брачный союз. Теперь их счастье должно было бы достичь апогея, но, как уже говорилось, обычно происходит обратное: скоро и как-то незаметно атрофируются крылья за спиной, исчезает блеск в глазах, вчерашние влюблённые перестают лучиться счастьем, потому что этого счастья уже почти не осталось. Что случилось?

Мы уже знаем: этап влюблённости сменился этапом любви. Теперь уточним: любовь как состояние сменилась любовью как взаимоотношениями с одним человеком. Если любовь как состояние – это любовь ко всему миру, то любовь как взаимоотношения – это попытка любить лишь одного человека, Её или Его. Обычно это происходит так: вы ещё не умеете любить себя, вы ещё не научились дружелюбию по отношению ко всем другим людям, вы ещё не открыли для себя любовь к миру, словом, вы ещё духовно не дозрели до всеобщей любви, способной подарить нам счастье, потому что почти ничего не знаете о такой любви – у вас есть только любовь к Нему или к Ней. Именно о такой любви вы слышали от взрослых, о такой любви вы перешёптывались с одноклассницами, о такой любви читали романы и смотрели фильмы, о такой любви мечтали для себя. И потому для вас любовь – это именно любовь как взаимоотношения двух людей, а что же ещё? Но именно в этом все мы и ошибаемся: «Любовь – это не столько взаимоотношения с конкретным человеком, сколько прежде всего отношение, ориентация личности, определяющая связи человека с миром как целым, а не с одним „объектом” любви. Любовь к одному человеку и равнодушие ко всем остальным – это не любовь, а симбиотическая привязанность или расширенный эгоизм. И тем не менее многие считают, что любовь состоит именно в наличии объекта, а не в способности любить. Более того, некоторые полагают даже, что, если человек любит лишь свою „возлюбленную” („возлюбленного”), это доказывает силу его (её) любви», – объясняет нам Эрих Фромм в «Искусстве любить». Слово сказано: любовь к одному человеку – это влечение, страсть, интерес, привычка, но это не любовь. За полвека до Фромма это отчётливо понял Лев Толстой, сказавший: «Истинная любовь не есть любовь к одному лицу, а душевное состояние готовности любви ко всем». Теперь нам понятно: видеть любовь во взаимоотношениях с одним человеком – заблуждение; ждать, что эта любовь принесёт нам счастье, – ошибка.

Это ошибка потому, что если для вас любовь – это взаимоотношения двух, то у неё есть причина – Он или Она. Но если у вашего счастья есть причина, то вы желаете владеть ею всегда, вы боитесь её потерять, а потому вы начинаете ревновать, следить, контролировать. Как сказал Ошо, «…вы начинаете строить друг для друга тюрьму, потому что без этого мужчины, без этой женщины вы не можете быть счастливы. Таким образом, ваше счастье превращается в несчастье для обоих» (книга «Бог, которого не было»). Любовь как взаимоотношения двух неизбежно порождает желание обладать, а оно убийственно для любви.

Вот почему любовь к одному человеку не может стать счастьем всей вашей жизни. Это стало известно не сегодня. Так, ещё в XIX веке известный писатель и публицист Александр Герцен сказал: «Люди, основывающие всё благо своей жизни на семейной жизни, строят дом на песке». Ещё определённее выскажется через столетие философ Григорий Померанц: «Я думаю, что человек, не способный к счастью, будет обманут влюблённостью и быстро заскучает в браке» («Записки гадкого утёнка», 2003). Теперь мы можем правильно понять смысл этого высказывания.