Павел Федоренко - 15 шагов к счастливой жизни без депрессии. Как избавиться от подавленности, тоски и уныния

Будьте так любезны постараться наклеить на вашего партнёра негативные ярлыки: «Ты никчёмный!», «Ты плохой!», «Ты несёшь чушь!», «Всё, что ты говоришь, — это бред сумасшедшего!», «Такого у нас ещё не было!» и т. д.

Постоянно фокусируйтесь только на негативных аспектах ваших отношений и не задерживайте внимание на нейтральных и уж тем более позитивных вещах. Чем больше плохого в ваших взаимоотношениях вы разглядите под предвзятыми линзами микроскопа, тем счастливее будут ваши лица.

Оторвитесь от чтения книги и прямо сейчас скажите партнёру: «Ты никогда не делаешь для меня ничего хорошего!», «Ты всё время думаешь только о себе!», «За всю жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил!»

Ни в коем случае не признавайте своих ошибок — это путь слабых людей. Настаивайте на своей правоте, даже если чувствуете, что неправы. Не извиняйтесь ни при каких обстоятельствах. Первым всегда должен измениться ваш партнёр, но даже если он признает свою ошибку, всё равно как можно чаще указывайте ему на то, что он был неправ.

Не скупитесь раздавать своему партнёру исполненные житейской мудростью советы, особенно если он их не просил. Особливо качественными советы должны быть в тех случаях, когда ваш партнёр хочет получить от вас обычную поддержку и заботу. Даже не думайте выслушивать его, участливо кивать и сочувствовать. Лучше посоветовать ему лучший способ решения его проблемы, после чего сразу же отправить его решать эту проблему. Наконец, третьим вариантом советов могут быть ваши высказывания навроде следующих: «Я бы не советовал тебе так со мной общаться», «Советую тебе не злить меня сегодня!», «Рекомендую тебе немедленно сменить тон!» и т. д.

Возьмите за привычку помогать партнёру только тогда, когда он вас об этом не просит. Тогда вы точно никогда не окажетесь крайним.

Как можно чаще задавайте партнёру вопросы, на которые невозможно ответить: «У тебя вообще голова есть?», «Из какого места у тебя руки растут?», «Почему ты всегда такой вредный?» и прочие. Не переживайте: ваш партнёр никогда не воспримет подобные фразы как обвинения.

Для того чтобы окончательно и бесповоротно гармонизировать отношения, не забывайте несколько раз в день раздавать приказы: «Я тебе сказал, перестань меня злить!», «Замолчи сейчас же!», «Немедленно извинись передо мной, а то я за себя не ручаюсь!» и т. д. Для большей остроты ощущений в ваши изысканные блюда приказов добавьте щепотку угроз, немножко громкого голоса и упрёков на кончике ножа.

Ответственно вам заявляем: ни одни благополучные и счастливые отношения не обходятся без здоровой доли язвительной иронии. Посему стоит вспомнить о таких замечательных фразах (а главное — чаще использовать их): «Ну ты у меня и герой», «Молодец, что тут скажешь!», «С твоей стороны это был просто восхитительный поступок!»

Нет никакого смысла в том, чтобы выслушивать партнёра. Чем раньше он осознает, что неправ, тем быстрее исправится.

Запомните несколько отличных фраз для выстраивания здоровых отношений: «С тобой невозможно нормально разговаривать!», «Люди для тебя ничего не значат!», «Ты не убедишь меня в своей правоте, даже не пытайся!» Придумайте по аналогии несколько собственных фраз и регулярно проверяйте их эффективность на своём партнёре.

Используйте обиду, чтобы привлечь внимание вашего партнёра к собственной персоне. А чтобы обидеться максимально качественно, вам следует, как вариант, интерпретировать любое поведение партнёра как злонамеренное и направленное на то, чтобы вас унизить.

Но не стоит усердствовать с обидой, иначе партнёр может вас бросить. Чтобы этого не допустить, угождайте ему, пренебрегая своими интересами.

Жалуйтесь по делу, жалуйтесь не по делу, жалуйтесь всегда! Жалобы — это фундамент, на котором зиждутся крепкие и счастливые отношения.

В состоянии депрессии любая проблема кажется трудной и неразрешимой. Такая гиперболизация сложностей только усиливает подавленность, которая, в свою очередь, приводит к пассивности и бездействию. В результате бездействия, которое не способствуют разрешению имеющихся проблем, они могут накапливаться и усугубляться, из-за чего ситуация воспринимается как почти безвыходная и безнадёжная, что снова усиливает депрессивное настроение. Мысли о бесперспективности, возникшие в силу того, что накопившиеся проблемы не разрешаются, могут порождать хроническую подавленность. Уверенность в своей неспособности решать проблемы усугубляет депрессию и приводит к ещё более выраженной бездеятельности. Так образуется порочный круг проблем (см. рис. 19). Если вы освоите стратегии решения проблем, ваша депрессия не будет находить подпитки в виде неразрешённых проблем.

Рис. 19. Порочный круг проблем

Довольно часто люди, находящиеся в депрессии, полагают источником всех своих проблем исключительно самого себя, что приводит к самобичеванию и самообвинениям, которые только усиливают подавленность. Но некоторые люди с депрессией, наоборот, снимают с себя всякую ответственность за проблемы и перекладывают её на других людей и обстоятельства, тем самым лишая себя возможности продуктивного разрешения проблем, которые во многом зависят от них самих. Так или иначе, склонность принимать на себя слишком большую ответственность за проблемы, равно как и стремление полностью снять с себя ответственность за жизненные неприятности ведут к усилению негативных эмоций подавленности, вины, гнева и других. И чтобы выработать более реалистичное восприятие степени личной ответственности и тем самым избегать избыточных эмоциональных, физиологических и поведенческих реакций, полезно сформировать круговую диаграмму ответственности. Она научит вас принимать на себя ответственность только за ту часть проблемы, которая действительно зависит от вас. Это поможет вам находить продуктивные способы решения проблем, а также не совершать лишних действий там, где они не нужны. Для того чтобы составить круговую диаграмму ответственности, вам необходимо совершить несколько простых действий.