Питер Янг - Метафоры и модели изменения. Постигаем искусство НЛП

Для установления раппорта вы должны:

• Войти в реальность другого человека.

• Собрать достаточное количество информации, чтобы понять, о чем он вам рассказывает (см. главу 11).

• Уважать его чувства по отношению к тому, о чем он рассказывает вам.

• Принять то, что он вам рассказывает, и развить тему.

Принимая все предложения, их содержание, вы продемонстрируете человеку признание ив тоже время сможете войти в его реальность, прочувствовать, какова его вселенная, и расширить собственное представление о возможном. При этом вы должны следить за тем, чтобы оставаться разумно объективным, не позволяя себе втянуться в чужую драму. Так как вы находитесь в чужой реальности, то, чтобы в ней остаться, вам придется импровизировать, думать, улавливать сигналы и намеки.

Искусство говорить «Да»

Есть люди, которые предпочитают говорить «да», и есть люди, которые предпочитают говорить «нет». Те, кто предпочитает говорить «да», в награду получают приключения, а те, кто предпочитает говорить «нет», получают в награду безопасность.

Johnstone (1979)

Большинству людей совсем не помешает научиться говорить «да». Кажется, все настолько очевидно: мы всегда знаем, когда стоит согласиться, а когда — отказаться, не так ли? Нас с младых ногтей учат говорить уверенное «нет» всевозможным потенциально опасным ситуациям. Если кажется, что нам предлагают совершить что-то ужасное, если мы сомневаемся или испытываем тревогу, самое безопасное — последовать примеру черепахи и надежно спрятаться в панцире. Это может сработать, а может и нет. Если по долгу службы вам приходится общаться по телефону, встречаться с клиентами, разбирать претензии или делать презентации, у вас может начаться стресс, приступы тошноты, вы станете нервным, тревожным и т.д. Даже когда мы понимаем, что бояться нечего, самое страшное, что может произойти, это если кто-то скажет «нет»: мысль об отказе, отвержении все еще вызывает у нас ужас.

Блокировка

Говоря «нет», отклоняя предложение, вы совершаете то, что называется «блокировкой». Мы отказываемся или игнорируем то, что предлагает нам другой человек или мир в целом. Блокировка разрывает раппорт, потому что когда мы говорим «нет» или как-то иначе выражаем свой отказ, мы обрываем или изменяем ход взаимодействия. Блокировка необходима в тех случаях, когда происходящее неприятно, нежелательно или опасно для вас. Но тогда вы можете спросить у себя: «Почему я сейчас воспользовался этим? Что я чувствую и думаю по этому поводу? Чему я могу научиться? Что я могу вынести из этой ситуации?» Это Мифический образ мышления: человек сам создает свою реальность и может понять, почему все происходит так, а не иначе, что он сделал такого, что привело к данным последствиям.

Кейт Джонстоун называет блокировку формой проявления агрессии. Вспомните последнюю свою ссору с близким человеком. Защищали ли вы свои позиции при помощи блокировки, говорили ли вы «нет»? Что бы могло случиться, если бы вы вместо этого сказали «да»? Представьте себе, что вы так и сделали. Кто-то ругает вас, на чем свет стоит, а вы просто соглашаетесь с каждым его словом: «Да, ты абсолютно прав, я ленивый, я ни на что не годный человек!», что верно с его (Унитарной) точки зрения. Что ваш оппонент может сделать в ответ? Все, вы приперли его к стенке. Если вы так и будете соглашаться, ему в конце концов придется сдаться, и, возможно, он даже увидит всю нелепость своего поведения и посмеется над этим. Если вы никогда раньше не пытались разрешать конфликты таким курьезным способом, попробуйте сделать это в относительно безопасной ситуации.

Ваш выбор зависит от того, способны ли вы сделать «шаг назад» и обдумать результат: что бы вы

хотели прямо сейчас? Нужна ли вам ссора со всеми вытекающими последствиями? (Ну, скажем, вы можете почувствовать облегчение или насладиться процессом налаживания отношений в дальнейшем.) Или же вам бы хотелось, чтобы отношения доставляли вам более конструктивное удовольствие? Что вам больше нравится — плакать или смеяться? Это ваш выбор. Если вы на мгновение выйдете из «роли», как в упражнении «Мета-зеркало», то сможете повеселиться вместо того, чтобы злиться или обижаться. Вы можете идти вместе с другой реальностью до тех пор, пока она не начнет противоречить сама себе. Другой человек быстро понимает, что вы делаете, и осознает всю бесполезность этого вида коммуникации. Например, в «Касабланке» реплики Рика поддерживают происходящее и его высокий статус:

УГАРТ: Ужас, что случилось с этими двумя немецкими посыльными, правда?

РИК: Им повезло. Вчера они были простыми немецкими клерками. А сегодня они — легендарные мертвецы.

УГАРТ: Прости меня, Рик, но ты очень циничный человек.

РИК: Прощаю.

Искусство мыслить позитивно

Так что же должно произойти, чтобы вы начали чаще отвечать «да» на предложения, которые получаете от жизни? Проще всего начать отвечать «да». Начните с безопасных ситуаций, в которых вы ничем не рискуете, и посмотрите, что произойдет. Например, кто-то предлагает вам выпить по чашечке кофе, или сходить в кино, или просто прогуляться, то, если вы собираетесь отказаться, потому что у вас «слишком много дел» или потому что «это не для меня», отреагируйте иначе и посмотрите, что произойдет, если вы скажете «да».

Может быть, вы даже не замечаете, как отклоняете предложения, потому что это уже вошло в привычку. Отказ стал частью нашей культуры. У нас, например, проводится общественная кампания, направленная на борьбу с подростковой наркоманией, под слоганом «Просто скажи «нет». Также он имплицитно присутствует в выражении «опасный незнакомец» — несмотря на тот факт, что убийства, изнасилования и похищения намного чаще совершают знакомые жертве люди.

Юмор многих телевизионных комедий заключается в том, что герои постоянно блокируют поток идей своим негативизмом и агрессивностью и рукоприкладством. Это вызывает смех, но удовольствия не доставляет. Особенно ярко фрустрирующие последствия не сказанного вовремя «да» видны в мыльных операх: невозможность общения, нежелание или неумение слушать, уход в отрицание. Если бы герои были откровенными друг с другом, говорили открыто и честно, а не уклончиво и лживо, эти истории наверняка потеряли большую часть своего «мелодраматизма», который заставляет зрителей переживать чужие жизни, так сказать, «подменяя» собой персонажей. Такого рода истории крутятся вокруг последствий решений, на которых люди строят свои взаимоотношения, но ни один пример культуры «Скажи «нет» не может изменить личность человека или привести к социальным реформам. Как я уже писал в главе 1, мы постоянно испытываем всевозможные переживания, но лишь изредка делаем «шаг назад», чтобы «деконструировать» опыт для того, чтобы учиться на нем.