Холли Хазлетт-Стивенс - Женщины, которые слишком много беспокоятся

Беспокойство о взаимоотношениях часто зиждется на страхе перед чьим-то неодобрением или неприятием, а также на стремлении угодить другим или заботиться о других.

Иногда такое беспокойство приводит к избеганию определенных социальных ситуаций, особенно тех, где вы ожидаете, что другие люди могут как-то судить или оценивать вас. Есть и менее очевидные типы избегающего поведения, когда, например, человек уступает чьим-то настойчивым просьбам, ничего не доказывая, но и не позволяя другим знать, что он действительно хочет или чувствует. Беспокойство и избегающее поведение могут возникать в отношениях с самыми разными людьми, от коллег и начальника до партнера или супруга, родных и близких.

Осознать собственное беспокойство по поводу отношений может быть весьма непросто. Прежде всего потому, что некоторые действия, диктуемые спиралью беспокойства, фактически ставят под угрозу качество самих отношений. Такое беспокойство бывает очень трудно отпустить, так как в нем содержится зерно истины. Для некоторых беспокойное поведение становится основным способом проявить заботу о другом человеке. В результате со временем такие люди совсем утрачивают умение по-иному выражать любовь. История Анны – хороший пример.

Анне сорок пять лет, она мать двух мальчишек-подростков, работает неполный день помощником юриста в маленькой адвокатской конторе.

Она очень активно занималась школьными делами в родительском комитете и раз в неделю трудилась волонтером в местном центре помощи женщинам. Анне нравились общественные дела, она с удовольствием воспитывала сыновей, но беспокойство никогда не оставляло ее. Разговаривая с мужем, сыновьями или друзьями, Анна напряженно и тщательно всматривалась в их лица, чтобы определить, как они себя чувствуют, и тратила на это много энергии. Заботясь о благополучии близких, она постоянно их расспрашивала и переспрашивала, желая убедиться, все ли у них в порядке. Анна открыто выражала беспокойство о них, часто прогнозируя, смогут ли они справиться с трудностями в жизни.

Постепенно Анна стала замечать, что муж и близкие отдаляются от нее. Как-то раз ее не позвали на встречу друзей. Муж все реже и реже занимался с нею сексом и уже не торопился домой с работы, чтобы рассказать, как прошел день. Сыновей она тоже раздражала все больше и больше: на любое ее слово они только и делали, что закатывали глаза. Беспокойство об отношениях с близкими усиливалось и засасывало ее. «Почему сыновья не ценят то, что я для них делаю? Как друзья могли от меня отказаться? Муж больше не любит меня? Завел интрижку на стороне? Неужели захочет подать на развод?» – то и дело спрашивала себя женщина.

По мере того как беспокойство Анны стало закручиваться в спираль, она принялась искать ободрения у других. По десять раз за вечер спрашивала у мужа, любит ли тот ее. По два раза на дню звонила каждому из друзей, дабы убедиться, что ее «не забудут», когда в следующий раз соберутся вместе выпить кофе. Все больше Анну расстраивали сыновья. Казалось, они больше не ценят и не уважают ее. Однажды вечером, когда мальчики вернулись от приятеля домой, она даже накричала на них, чего раньше ни за что себе не позволяла.

Но однажды Анне показалось, что с нее хватит, и она решила исправить ситуацию. Она научилась объективно и систематически анализировать свое беспокойство. И обнаружила, что недооценивает и себя, и других. Беспокойство и неправильная оценка лишили ее уверенности в себе и оттолкнули от нее близких. Анна поняла, что толкует каждый нюанс поведения и выражение лица других как признак того, что у них что-то не в порядке. Это не давало ей возможности слышать людей и заставляло предполагать, будто они не одобряют ее и разочарованы в ней. В результате Анна чувствовала себя раздосадованной, одинокой и обиженной, словно ее никто не понимал.

Анна набралась храбрости поговорить с мужем. Однажды вечером, ощутив знакомое острое желание спросить, любит ли он ее, она вместо этого откровенно рассказала ему о своих страхах. Спросила, как он теперь воспринимает их брак и как на него действует ее беспокойство. Сначала муж ответил обычным своим заверением, но вскоре признался, что скучает по тем искренним отношениям, которые всегда были между ними. Анна жадно слушала рассказ мужа о том, как повлияло на него ее беспокойное поведение. И была удивлена, услышав, что он чувствует себя таким же одиноким и брошенным, как и она.

Свой новый подход Анна распространила и на другие отношения. Разговаривая с друзьями или сыновьями, она старалась оставаться сосредоточенной на настоящем моменте. Перестала искать ободрения у других и без конца проверять, все ли у них в порядке. Она построила лестницу страхов и принялась прорабатывать другие межличностные ситуации по одной за раз. Анализируя свое беспокойство об отношениях, она выяснила, какие убеждения для нее полезны, а какие – нет. Вместо того чтобы дожидаться жестов благодарности от сыновей, она принялась заботиться о себе и вознаграждать себя самостоятельно.

Если вы беспокоитесь об отношениях, история Анны может показаться вам знакомой. А может и не показаться – этот тип беспокойства и вытекающее из него поведение могут сильно отличаться у разных людей. Анна весьма общительна и очень живо и открыто проявляла беспокойство. Возможно, вы намного застенчивее и боитесь знакомиться первой. Многие из тех, кто страдает хроническим беспокойством, также боятся и избегают самых разных ситуаций, связанных с коммуникацией в обществе. Они постоянно переживают, что о них подумают другие, и беспокоятся о том, как бы словом или поступком не вызвать какую-нибудь неловкость. Этот особый тип тревожности и беспокойства называется социальной тревожностью, или социофобией. Если вы подозреваете, что ваша крайняя застенчивость или социофобия способствуют развитию у вас беспокойства, примените стратегии, которые вы изучили во второй части книги. Если вам нужна дополнительная помощь в решении этой проблемы, обратитесь к источникам из перечисленных в конце книги.

Каким бы ни было ваше беспокойство об отношениях, эта глава поможет вам тщательно его проанализировать, чтобы обрести новый взгляд. Вы узнаете о конкретных способах противостояния страхам и о том, как применять техники расслабления и осознанности в этой области вашей жизни. Вы даже можете сфотографировать таблицу в конце этой главы, чтобы постоянно иметь при себе: когда поймаете себя на том, что беспокоитесь об отношениях, она подскажет, как пользоваться каждой стратегией.