Холли Хазлетт-Стивенс - Женщины, которые слишком много беспокоятся

Часто ли вы чувствуете себя недооцененной, несмотря на все те жертвы, которые приносите? Для многих женщин забота о других составляет значительную часть повседневной жизни. Даже если у вас нет детей, заботе о других может быть посвящена ваша профессия. Заботиться о близких и помогать другим вполне естественно для многих. В конце концов, это дает нам возможность ощущать себя человечными. Но альтруизм может обернуться разочарованием, если вы будете систематически пренебрегать собой. Нередко люди, осознав, как часто и сколь многим они жертвуют, начинают ждать от окружающего мира благодарности, признаний и наград. Причем нередко ждут этого совершенно неосознанно. И замечают только, что все больше и больше злятся и обижаются, потому что ожидания не оправдываются.

Вместо того чтобы страдать ради других, наградите себя. Перестаньте брать на себя ответственность, которая в конце концов вызовет чувство обиды. Начните заботиться о себе так же, как вы заботились о других. Ведь вы уже читаете эту книгу! А если вдруг обнаружится, что обида все растет, вспомните, что вы сама себе главный попечитель. Ведь никто не позаботится о вашем здоровье и благополучии лучше, чем вы. В конце концов, это беспроигрышная ситуация: чем больше вы заботитесь о себе, тем лучше сможете заботиться и о других.

Когда в отношениях накапливается обида или разочарование, возникает соблазн выяснить, кто виноват. Люди втягиваются в эти разборки, пытаясь найти ответственного за сложившуюся ситуацию или чувства. Обвиняя другого, вы не видите собственной роли в этом «сражении». Самообвинение же приводит к разрушительным мыслям и мешает понять, что каждый сам отвечает за свой выбор и поведение.

Выход из этой ловушки обвинений заключается в том, чтобы самой отстаивать собственные потребности, принимать решения и уметь отвечать за все это. Ответственность же отличается от самообвинения. Принимать последствия своих действий можно и не нападая на себя.

Вам никогда не приходилось сражаться в обороне? Иногда в личных отношениях люди полагают, будто им нужно демонстрировать свою правоту перед другими. Желание получить ожидаемый отклик и доказать, почему ваш взгляд на мир лучше, может стать почти безудержным. Но оно мешает заглянуть за рамки собственного мнения и узнать от других что-то новое. А также выстраивает стену между вами и другим человеком.

Если вы окажетесь в таком положении, напомните себе, что стоит сделать шаг назад и прислушаться. Не просто слушать другого и при этом готовить остроумный ответ. Нет, слушайте внимательно, стремясь, насколько возможно, понять другого человека. И ваше самолюбие нисколько не пострадает, если вы начнете считаться с чужой точкой зрения или даже примете ее. Мужество признавать свою ошибку принесет желанные плоды в ваших отношениях.

Теперь, когда вы внимательно рассмотрели доказательства и проанализировали собственные ожидания по поводу отношений, спросите себя, как быть, если ваши тревоги оправдаются. Действительно, а если вы не нравитесь этому человеку и у него о вас негативное мнение? А если ваш друг, партнер или отец сердится на вас или вы его расстроили? Что делать, если вчерашнее свидание, похоже, останется первым и последним, то есть продолжения не будет?

Что именно случится потом?

Какие конкретные шаги вы бы предприняли, чтобы справиться с ситуацией?

Что все это говорит о вас как о личности?

Если вы надеетесь пройти по жизни, радуя всех и каждого или ни разу не оказавшись в неловком положении, то вы просчитались. Оцените честно свой авторитет у окружающих. Конечно, полезно уметь производить на них хорошее впечатление. Способность ладить с людьми поможет вам строить личные и профессиональные отношения. Но точно не со всеми и не всегда. Вот почему нужно спросить себя, как вы справитесь. Помните, что все эмоции – даже боль или смятение – не вечны и пройдут. Если вам неловко перед другими, как долго будет длиться неловкость? Как вы отнесетесь к этому событию на следующий день, через неделю или через год? Неужели это и тогда будет так же важно для вас?

Возможно, некоторые ваши тревоги касаются очень близких отношений. Когда возникает угроза конфликта, легко принимать все на свой счет. Но люди, которые любят друг друга, бывает, и злятся, и ссорятся, но работают над разрешением своих конфликтов.

Вырабатывая более гармоничный взгляд на отношения, корректируйте свои ожидания от себя и от других. Не принимайте точку зрения, которая оставит вам надежду на то, что другие отреагируют на вас определенным образом. Лучше примите на вооружение полезные идеи, которые пришли к вам во время работы с этой книгой. Например, вспомните, что вы не можете всем и всегда угождать, что неловкость проходит или что вы способны справиться с критикой и неодобрением других.

Из главы 5 вы узнали, как строить лестницу страхов и противостоять ситуациям, которых вы привыкли избегать. Если вы беспокоитесь об отношениях, то наверняка избегаете определенных ситуаций, связанных с социальным и личным общением. Вас беспокоит, что другие думают о вас? Если да, попробуйте подступиться к ситуациям, которые заставят вас чувствовать себя некомфортно. Начать можно с чего-то простого, например с разговора. Потом попробовать пригласить подругу на обед. Позже перейти к более трудным ситуациям, например отстоять собственное мнение или попросить за другого человека. Постепенно вникая во все более сложные социальные ситуации, вы в конечном итоге, возможно, осмелеете до того, чтобы напрямую поинтересоваться мнением начальника о своем рабочем проекте или вызваться провести презентацию. Если в повседневных социальных ситуациях вы склонны испытывать неловкость, вам может понадобиться дополнительная помощь. Подробнее о социофобии можно прочитать в источниках, перечисленных в конце книги.

Многие склонные к беспокойству избегают интимности в близких отношениях. Даже если социализация для вас не проблема, в разговорах с любимым человеком вы можете избегать определенных тем. Будьте внимательны и старайтесь улавливать те моменты, когда вы воздерживаетесь от того, чтобы делиться своими истинными желаниями, мыслями или чувствами. Вот пара способов, с помощью которых можно попробовать одолеть свою замкнутость.

1. Подойдите к возлюбленному, супругу или близкой подруге и заведите разговор по душам. Откровенно и прямо спросите, как, по его (ее) мнению, ваше беспокойное поведение действует на ваши отношения. Если собеседник примется вас разуверять, объясните, что вам нужен только честный ответ. Осторожно выясните, каким образом вы могли оттолкнуть этого человека или показаться отчужденной, заносчивой или надоедливой. Как бы трудно это ни было, какие бы эмоции ни вызывало у вас, внимательно прислушивайтесь к чувствам другого. Рассказывая о своей борьбе с тревожностью и беспокойством и раскрывая свои глубочайшие страхи по поводу отношений, отважьтесь почувствовать себя беззащитной. В задачу этого упражнения вовсе не входит решать какие-либо проблемы. Просто потренируйтесь быть собой с любимым человеком.