Холли Хазлетт-Стивенс - Женщины, которые слишком много беспокоятся

В главе 4 вы познакомились с пятью этапами изучения своего беспокойства и обретения нового взгляда на него. Вы начали с неясного беспокойства и сузили его поле до конкретного прогноза или трактовки (этап 1: будьте конкретны). Затем устроили себе мозговой штурм и продумали другие возможности развития событий (этап 2: создавайте варианты). После проанализировали вероятность реализации своей тревожной мысли, причем в разных вариантах (этап 3: ищите доказательства). Затем научились открыто смотреть на то, что произойдет, если тревога оправдается, и подумали, как вы с этим справитесь (этап 4: предположите, что случилось худшее). И, наконец, обрели новую точку зрения, более сбалансированную и гибкую, вызывающую меньше тревоги, чем ваша исходная мысль (этап 5: найдите новые точки зрения). Ниже даны несколько советов, которые могут вам особенно пригодиться, когда вы будете в поиске новых взглядов на свое беспокойство об отношениях.

Побуждая себя быть как можно конкретнее, превратите неясные формулировки в суждениях об отношениях в четкие трактовки или прогнозы. Попробуйте прийти к конкретному толкованию чужой мысли или прогнозу чужой реакции в конкретной ситуации. Избегайте ярлыков, шаблонов и расплывчатости. Например, если вы прогнозируете, что кто-то «поведет себя как придурок» или «сподличает» по отношению к вам, определитесь, что именно вы имеете в виду. Как именно поведет себя этот человек, чтобы внешний наблюдатель мог сказать, сбылось ваше предсказание или нет?

Когда вы рассматриваете альтернативные толкования беспокоящей ситуации, заставляйте себя обдумывать, как еще вы могли бы реагировать на нее. Беспокойство о взаимоотношениях часто связано с озабоченностью по поводу мыслей, чувств, поведения других людей. Вы можете почувствовать бессилие, словно оказались в ситуации, когда ваши отношения с людьми совершенно вам неподвластны. Вам может быть трудно увидеть, в чем состоит ваше собственное участие в общении, и понять, как изменить ситуацию.

Тщательно проанализируйте, как вы пришли именно к такому выводу относительно данной межличностной ситуации. Ответьте на вопросы:

Считаете ли вы, что ваше толкование или прогноз должны быть непременно верны, потому что вы так чувствуете?

Не делаете ли вы скоропалительных выводов о чувствах и мыслях другого человека?

Вы уверены, что ваша точка зрения – единственно возможная?

Что из прошлого опыта свидетельствует против ваших выводов?

Порой человек ошибочно полагает, что все вокруг будут думать, чувствовать и реагировать на ситуацию так же, как и он.

Но подобные предположения редко основываются на конкретных свидетельствах. Принимайте во внимание только факты и то, что действительно случилось или не случилось. Если обнаружите, что доказательств в пользу вашей трактовки ситуации немного, помните об этом. Вместо того чтобы без конца прокручивать в голове тревожную мысль, возьмите паузу и посмотрите, как все складывается в действительности.

Но как быть, если, внимательно изучив доказательства, вы поймете: то, что вас пугает, вполне вероятно? Что, если ваш прогноз и в самом деле очень реален? Ища доказательства, важно проанализировать и собственное участие в отношениях. Возможно, другие возлагают на вас определенные надежды, которые и делают вероятным тот исход, которого вы боитесь. Беспокойство об отношениях ведь не всегда основано на поспешных выводах. В нем могут проявляться и скрытые, порой далекие от реальности ожидания касательно того, как следует вести себя другим. У многих есть твердые представления о том, как должны складываться взаимоотношения. Иногда они полезны, иногда нет. Например, очень разумно рассчитывать, что близкие будут относиться к вам с уважением. Но другие представления об отношениях или их правилах, возможно, стоит пересмотреть, поскольку среди них нередко оказывается немало таких, которые приводят к разочарованию. Например, в числе распространенных ущербных установок и поведенческих моделей – стремление изменить других, умалчивание своих желаний, забота только о других и никогда – о себе, поиски виноватого, стремление всегда быть правым.

Некоторые втайне верят, будто способны изменить ближнего. Совершенно беспочвенно надеются, что если будут достаточно упорно, не сдаваясь, на чем-то настаивать, то человек в один прекрасный день «прозреет» и переменится. Впрочем, вполне разумно полагать, что вы и в самом деле способны как-то влиять на людей. Если вы позволяете им делать то, что им хочется, они часто взамен соглашаются связать себя кое-какими обязательствами. Но вероятность, что друзья, супруг, возлюбленный или родители из-за вас изменят привычки на всю жизнь, крайне низкая. Они могут поддаться на короткое время, если вы посильнее надавите на них. Но с обеих сторон вскоре возникнут обиды, только увеличивая разрыв между вами. Вот почему надежда на то, что ваш близкий человек изменится, часто приносит только разочарование. В конце концов, каждый взрослый сам отвечает за себя.

К счастью, вам не нужно ставить собственное благополучие и процветание в зависимость от чужого выбора.

Вы вправе решать, чего хотите сами, не сосредоточиваясь на том, чего бы вам хотелось от других.

Перестаньте думать, как изменить близких. Отвечайте за собственное поведение и вносите в свою жизнь любые перемены, которые сочтете нужными.

Представлять себе личные отношения как своего рода юридический контракт весьма заманчиво. Но каждый опять-таки сугубо по-своему понимает, как другой должен соблюдать условия договора. Таким образом, у обоих оказываются разные ожидания и разные представления о правильности поступков. И как только один начинает идти «не в ногу» с ожиданиями другого, его поведение объявляется неправильным: «Если бы мой муж действительно заботился обо мне, то по субботам стирал бы вместо меня»; «Если бы Эми была настоящей подругой, то чаще звала бы меня куда-нибудь пообедать»; «Если бы мои родители ценили меня, то звонили бы мне сами, а не ждали, пока я позвоню им».

Если вам кажется, что другой человек обращается с вами несправедливо, задумайтесь, чего вы ожидаете от него. Сосредоточьтесь на том, чего хотите сами, а не на том, правильно ли, по-вашему, ведет себя он. Это позволит вам четко и ясно выражать свои личные предпочтения и желания. А также не даст разрастаться обидам и дурным предчувствиям. Конечно, другой человек, возможно, и не захочет исполнять вашу просьбу. Но тогда уж вам решать, что с этим делать.