Евгений Фомин - Сбрось стресс

Откуда берутся Спасатели? Это недолюбленные дети, как правило. Дети-Спасатели через подобное поведение добиваются признания и эмоционального «поглаживания» со стороны родителей. Пришел такой родитель с собрания, где его сына/дочь хвалили, и потреплет по голове, скажет, что молодец. И так до следующего раза. А ребенку этого мало. Поэтому он начинает рвать жилы, чтобы добиться похвалы.

У Спасателя нет личных границ, нет интимного пространства. Ему можно позвонить в любое время суток, и он, как карета скорой помощи, поедет на вызов. Но на мой взгляд, самая большая его проблема в том, что он лезет со своей помощью, когда его об этом не просят.

Классический пример. Сидит наш Спасатель на работе, в выходной день, как водится («ведь ты хороший парень, наш лучший специалист, выйди поработай в выходные, компания не справится без тебя»). Подходит к нему сотрудник-Жертва и начинает жаловаться на жизнь свою неказистую, да вот еще и приболел, а домой нужно ехать через магазин, купить продукты, потом в аптеку и т. д. Как говорится, нашел свободные уши. Он ни о чем не просил, просто поныть хотелось. Но наш супермен, конечно же, берет все на себя. Отменяет свои планы и давай помогать этому нытику. Однако в результате своей помощи он еще будет виноват (заехали не в тот магазин, купили не те продукты и не те капли в нос и проч.). Да, потратит свое время и не дождется слов благодарности. Просто потому, что его не просили. Он сам вызвался. В подобном случае любая помощь скорее всего будет обесценена.

В чем же выгода нашего супергероя? Он утверждается в своей силе, в своих способностях. Он качает свое ЭГО. Он же – мессия! А Жертва вроде и помощь получила, и проблемы свои решила, однако «ложечки нашли, а осадок остался». Неприятно, что кто-то сильнее тебя и способен тебе помочь, когда ты сам с этим не справился. В итоге Спасатель собирает все шишки на свою голову, недоумевая: как же так, он же такой хороший. А Жертва мигрирует в другую роль – Агрессора.

Агрессор – это мотор, который заводит движение по треугольнику. Он все время настороже. Всегда ждет подвоха, считает, что с ним может произойти только плохое. Мир – это опасность. Он постоянно находится в раздражении, гневе и страхе от посягательств пространства на его личные границы. Мыслями он постоянно то в прошлом (анализирует прошлые несчастья), то в будущем (прогнозируя и обдумывая возможные неприятности). Всегда в сильном напряжении, не может расслабиться, поскольку считает, что отвечает за всех вокруг. И от этого окружающих держит в напряжении тоже. На основе чувства страха он начинает шпынять Жертву, та в свою очередь заводит Спасателя. Так и происходит движение энергии по треугольнику. Жертва не ценит помощи ни Спасателя, ни Агрессора, входя со всеми в конфликт.

Агрессор – оценщик. Всем раздает ярлыки, говорит, как нужно правильно жить. В том числе он оценивает и себя, это непрекращающаяся рефлексия. И все из-за постоянного страха и желания сделать будущее безопасным. Оценивает он окружающих именно потому, что они позволяют себе делать то, что он сам себе ни при каком раскладе позволить не может, поскольку это опасно.

В результате Агрессор обижен, напуган и живет в тревожном ожидании всадников Апокалипсиса, которые скачут лично за ним. Не позавидуешь, в общем.

В пространстве этого треугольника, повторюсь, все роли патологические, пагубные. Все трое пребывают в невероятном напряжении, страхе и чувстве вины. От этого не только страдает качество жизни, но и начинаются бесконечные болезни. Где тонко, там и рвется.

Если человек мечется в рамках ролевого треугольника Карпмана – это всегда последствия детской травмы, даже если утекли десятки лет со времен его детства. Ребенком он, скорее всего, был Жертвой, лишенной права голоса и действия. Подростком стал Агрессором, потому что к этому возрасту сложилась классическая революционная ситуация, признаки которой сформулированы В.И. Лениным, кажется, в статье «Крах II Интернационала»:

• верхи не могут управлять по-старому (в нашем случае – родители);

• низы не хотят жить по-старому (дети);

• повышение активности народных масс приводит к их самостоятельному историческому выступлению (подростковый кризис).

Подросток в роли Агрессора буквально может разрывать семейные связи, и довольно резко. Но затем, когда мама, например, понимает, что бороться бесполезно, она пускает в ход манипуляцию. Классический вариант – спекулировать здоровьем. «Ты делаешь матери больно своим поведением». В итоге наш бунтарь превращается в Спасателя и возвращается в лоно семьи.

Самостоятельно изменить данный расклад и свою роль очень сложно, потому что у всех участников нет на это сил. Они тратят их на слишком мощные эмоции и переживания: гнев, страхи, тревоги, раздражение. Возможно, наступит очередной «понедельник», когда Жертва решит делать все сама и в срок. Агрессор решит быть спокойнее и терпимее к людям, а Спасатель поймет, что не хочет больше тратить себя на посторонних людей. Но благих намерений хватает ненадолго. Потом снова все скатывается к привычному поведению и образу мыслей.

Первый шаг к выходу из этого треугольника – осознать свои собственные истинные желания и устремления. Спасателю следует перестать всех спасать и считать, что без него все рухнет – пора заняться своей жизнью. Агрессору – наконец-то выдохнуть, расслабиться и позволить всему идти своим чередом. Жертве пора начать что-то делать и только то, что решит сама.

Нам всем с детства внушают, будто следование собственным интересам – это проявление эгоизма (что, как мы знаем, всегда плохо). Давайте разберемся в терминологии. Эгоизм – это образ мыслей, когда человек думает только о своих личных нуждах и своей выгоде, игнорируя интересы других людей. Когда я говорю о способе выйти из треугольника, я имею в виду не эгоизм, а любовь к себе. Кстати, любовь к себе и к другим людям связаны. Не научившись любить себя, чувствовать и понимать свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить других людей. Это факт. Если человек любит себя, то любовь к другим становится богаче и полноценнее. Помните, в самолетах всегда предупреждают, что в случае опасности вы сначала надеваете кислородную маску на себя, а уж потом на своего ребенка. С позиции морали это тоже можно расценить как проявление эгоизма: «Как же так, ребенку нужнее, ему первому». Но логика рвет такие слова в лоскуты. Родитель должен быть в сознании, чтобы помочь своему чаду.

Существуют более здоровые модели поведения. И эти роли позитивны. Вернее, они правильнее предыдущих – нет предела совершенству. Даже Сиддхартха Гаутама (Будда) достиг просветления к 35 годам своей жизни, десятилетиями совершенствуя себя и полностью уйдя в монашескую аскезу. И насколько же нам, суетным горожанам, сложнее.