Виталий Богданович - Равновесие. Как достичь баланса души и тела

По мере убыстрения времени и развития социума ускоряется интенсивность адаптационных процессов в обществе и на индивидуальном пути. Это приводит к тому, что процессы становятся непрерывными, а умение адаптироваться к изменениям приобретает жизненно важное значение для всех — и стара и млада. Готовность принять динамичные перемены, прежде всего в себе, становится одним из главных условий успеха (п. 4–6).

Люди разные, хотят разного и даже если претендуют на один объект, скорее всего, один из них в нем не нуждается. Правда, он еще не в курсе.

У Гофмана есть новелла «Выбор невесты». У невесты было три жениха, все хотели на ней жениться. Пришла фея и предложила каждому исполнить его желание. Женихи согласились.

Как так? Они же все хотят одну невесту? То-то и оно, что нет! Один получает невесту, второй — кошелек, где никогда не кончаются деньги, третий — книжку, которая по желанию превращается в любую книжку! Почему? Дело в том, что лишь один жених любил девушку. Другой мечтал о ее деньгах. Третьему хотелось получить ее библиотеку, которая полагалась в качестве приданого. При этом все трое конкурировали за одну невесту.

Думаю, «ложная невеста» является драйвером ложной идеи конкуренции. Жизненный опыт подсказывает: конкуренция редко улучшает товары, зато часто портит нравы.

Взаимодействие с социумом требует больших усилий и выхолащивает нас при попытке показать себя в лучшем свете. В ловушку легко попасть, подстраиваясь к сфере, относительно которой мы чувствуем себя не comme il faut. Желание быть «как они» заставляет нас переставать быть собой, лишает легкости, пластичности, простоты и естественности. Ситуация, в которой «они хорошие, а я нет» провоцирует одно из самых дистрессовых внутренних переживаний. При ее разворачивании, когда мы сталкиваемся со сложностями и попадаем в зависимость от мнения новой сферы, можно отказаться от контакта и уйти в знакомый круг, вернуться в комфорт, избавившись от сложностей и травматизации, сопровождающей данный процесс.

Жизнь и есть решающий фактор, который создает ситуации, требующие адаптации, заставляет нас изобретать и совершенствовать «инструменты», позволяющие адаптироваться быстро и менее болезненно. Акцент — на «делать», так как отказ от адаптации чреват задержкой в развитии и откатом назад.

Ты оправдал чужие ожидания?

Чаще всего сложности касаются выхода из так называемого родового сценария, сепарации от него. Вот пример: «Внучка, впрочем, послушно отправилась на экономический факультет заслуженного инженерного вуза, выбранного как за респектабельность, так и за близость к дому. Ей было, в общем, все равно. Это бабушка деятельно устраивала ее судьбу, втискивая собственные мечты в безобразные пресс-формы реальной жизни. <���…> Она с увлечением училась поначалу, а когда математика кончилась, доучивалась легко и скучно, по привычке все доводить до конца да из любви к бабушке. Собственно, она едва не прожила ради нее чужую жизнь» (Н. Колпакова, «Бегущие по мирам»).

Установка — «я должна следовать, иначе расстрою, оскорблю, повергну в прах надежды на меня» и прочее. Фольклор про не должен/должен прочно вошел в практику и повседневность из нью-эйджа. Тихонечко и незаметно перекочевал в психологию, поскольку обслуживает разобщение людей и снижение способности к длительному достижению общих и личных целей, сотрудничеству и тому, что сделало нас людьми.

С теми, кто проповедует собственную недоговороспособность, никто не станет планировать продолжительную совместную деятельность. В итоге они становятся полностью зависимы от принуждающих их что-то делать. Есть штука под названием «внутренняя договороспособность», которая подразумевает умение держать слово. Это глубже, чем долженствование. Она позволяет получать результаты, индивидуальные и коллективные, требующие длительного сотрудничества. Те, у кого есть данное качество, способны реализовать значительные проекты и привлекать необходимых для их воплощения в жизнь людей. Это «должен себе» при достижении цели.

Если некто «не должен никому и ничего», он не способен на соучастие в реализации длительных или требующих совместных усилий проектов. Он и себе «ничего не должен», в любой момент может передумать без объяснений. Такой механизм влияния свободы от «должен» на психику, и на все, что из него следует.

Результат — как завершение гештальта (п. 5) — необходим, если, конечно, «продукт» не станет симулякром (п. 10). В этом случае некто становится зависим от результата или от тех, кто способен заставить его получать результат. При данном раскладе результат оказывается нужен не свободолюбивому «некто», а тому, кто его принудил пойти, сделать и получить результат.

Не Н. Козлов придумал, и не нью-эйдж, откуда это мнение перекочевало в поп-психологию, мейнстрим. Есть еще К. Хор-ни с ее тиранией долженствования, Э. Берн с трансактным анализом и Карпман с треугольником из долженствований (рис. 8).

Разумеется, еще Ф. Перлз, основатель гештальт-подхода, и А. Эллис с его рационально-эмотивно-поведенческой терапией, как и Аарон Бек с когнитивно-поведенческой терапией. Кроме того, это некая закономерность в царстве Ее Величества Жизни, когда ситуация выбора «по уму» или «по сердцу» важна и всегда актуальна: «Быть или не быть?..».

ИЛИ П[вариант игры: «пс Рис. 8.Принципиальная схема «Треугольника Карпмана»

Часто слышу диалог:

— Но ведь ты должна!

— Никому я не должна!

Она НЕ должна НИКОМУ, даже СЕБЕ. Потрясающе! Правильнее: «Хочу Я!», «Надо МНЕ!», «Должен СЕБЕ!». Определитесь со СВОИМ «хочу-надо-должен», иначе несчастная жизнь гарантирована. Вот и принцип подхода к социуму, своим сферам в нем. То, что мы никому не должны, уже поняли и приняли. Осталось принять то, что нам тоже никто и ничего не должен!

Когда некто всем доказывает, что никому ничего не должен, у меня появляется желание попросить его перечислить: «Кто люди, которым вы ничего не должны?» и «Что вы такого сделали, что вам нужно доказывать такие вещи?» Вменяемого ответа я пока не получил.

Человеку с заниженной самооценкой хочется быть нужным, полезным другим, необходимым, любимым, важным для всех. Часто это желание маскируется под альтруизм, показное человеколюбие. Нам нравится, когда мы нужны, то, что без нас не будет ничего ни стоять, ни лежать, ни двигаться, ни происходить. Даже давление на нас в этом случае воспринимается как сладкая боль: мы значимы, без нас никак, на нас все держится. И мы сладостно таем…