Виталий Богданович - Равновесие. Как достичь баланса души и тела

— Почему моя мать сидит с внуками, а свекровь все время отлынивает? Как ни попросишь: то голова болит, то срочные дела, то трубку не берет!

Возмущается 25-летняя деваха. Вышла замуж в 19 лет и родила двоих детей, которых норовит подкинуть бабушкам. Ее маме — 60 лет, она на пенсии. Свекрови — только 50, она в кондиции «ягодки». Работает и не считает нужным все свободное время сидеть с внуками. Девахе с мужем хочется на юга сгонять и на шашлыки съездить.

— А чем ей еще в выходной заниматься? Спать? Убираться? Сын вырос. Живет сама для себя! Вредничает. Зато, когда вырастут мои дети, я их к ней не пущу или настрою против нее.

Свекровь трудится. У нее небольшой салон красоты, где она работает от зари до зари. Дала молодым денег на квартиру. А в выходные ей нужно отдохнуть. Имеет право? Имеет! Это залог ее эффективной работы. Спрашиваю деваху:

— Представьте себе, что прошло лет 15, вашей старшей дочери «стукнуло», она уже вышла замуж и родила. Вы готовы стать «теткой при внуках»? Отказаться от своей жизни, не летать на отдых, не ездить на шашлыки, в Египет? Она вас «запишет» в бабушки и скажет: «Теперь ты сиди с внуками, потому что молодые хотят пожить для себя!»

Задумалась, морщит лоб. Внутри что-то происходит. И выдает:

— Ну уж нет! Я еще буду ого-го. Я жить хочу, и нечего ей рожать. А если родит, пусть сама сидит! Думать головой надо.

Дети — это ответственность и сплошные отказы от собственных желаний.

Молчание.

Поржали.

Страдает в подворотне бомж дядя Витя? Он после «вчерашнего» дрожит членами и трясется. Пожалеть? Отсыпать с зарплаты на опохмел?

Дочь убегает по своим делам, оставляя вас с внуками, негуляной собакой и дочкой подруги. Свекровь, вздыхая, вываливает на вас груз проблем неудавшейся жизни.

Мы же горды! Мы внимательны, душевны и преисполнены альтруизма. Хорошие в чужих глазах — к «плохим» с просьбами не приходят.

Вновь вопрос: «Неужели у МЕНЯ такая низкая самооценка, что ее нужно подкреплять столь затратным и токсичным способом?» Есть же люди, спокойно отказывающиеся выполнять даже самые настойчивые просьбы. И ничего, все в порядке! Самооценка не страдает. Пора определяться в себе и социуме, точнее, в той его сфере, где вы слабы.

Как-то раз дама долго, нудно и горестно перечисляла мне, чего у нее нет:

— Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет — все это заиметь когда-нибудь.

— Да, у вас много чего нет. Целый список! Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет — за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет.

Инвалидности нет. Очень много, чего у вас нет. И если все это записать, настроение сразу улучшится и надежда появится — что этого не только нет, но и не будет.

Дама подумала, в уме посчитала, улыбнулась, и пошла работа.

У нас действительно много чего нет. И не надо! Массу всего можно заработать и улучшить, получить в подарок или просто обойтись. Ничего страшного! Главное — быть живым, здоровым, адаптивным. Чтобы близкие были живы и здоровы, а плохого — в пропорцию. Уже и хорошо.

С этого и начнем перечисление, чего у вас нет…

Для выяснения ответа на вопрос «кто я?» нужно зеркало в лице социума. Отражение в глазах тех, кто рядом. В этих зеркалах мы можем увидеть себя как индивидуума, личность. В зеркале иных глаз и душ мы видим себя со стороны. Заглядывают в него по-разному: кто-то часто, кто-то редко. Но смотрят все. Ты видишь себя, однако не всегда узнаешь.

Скажи мне, кто я. А я скажу тебе, кто ты. Страшно. Опасно и необходимо.

Так мы получаем обратную связь от окружения. От тех, чье мнение для нас важно, значимо, весомо: «Что излучаешь, то и получаешь». Кто ты, тот и твой партнер в браке, на службе, по дружбе. «Неча на зеркало пенять, коли… в лице что-то не то!» Обычно мы общаемся с другим зеркалом — зеркальным образом самих себя в иных глазах. Иногда с непредсказуемым результатом. Почти любое зеркало небеспристрастно. Оно вытягивает, уменьшает, увеличивает, искажает, кривит, утрирует достоинства и недостатки. Годами стоим друг против друга, отражаясь в нем, и не видим себя, своей задачи по развитию, которая заключается в том, чтобы обучиться видеть собственное отражение. Почему? Потому, что нас раздражает в отражении то, что не устраивает в самих себе.

Умение формировать ситуации самостоятельно — позиция предельной активности. Развивая такое умение, мы постепенно освобождаемся от потребности в опеке. Ранее ситуацию кто-то делал, организовывал. Повзрослев, мы привычно ждем, что ее нам дадут «на тарелочке», как шанс или Волшебный Пендель, который что-то изменит в нашей жизни. Уходим от ведения диалога с миром.

Искусство вести диалог — прежде всего умение выделять в общении позиции:

A.Позиция говорящего. Наименее информативна, так как обычно говорящий не слышит и не слушает никого, даже себя.

Б.Позиция слушающего. Более информативна и включает более разнообразный спектр позиций: от широко раскрытого рта до «фиги в кармане» («Мели Емеля — твоя неделя»).

B.Позиция наблюдателя. Самая информативная, так как со стороны виднее. Мы все в этом неоднократно убеждались, наблюдая за спорами и ссорами.

Диалог в универсальном значении может быть принят как полноценный формат познания и существования, в котором постигается человек и его бытие. В нем, не считая перевода, должны присутствовать три стороны. Иначе он не получится полноценным. Даже с самим собой. Искусство диалога в том, чтобы получить навыки говорить ( А); говорить, слушая то, что сам говоришь ( Б); говорить — слышать — наблюдать ( В). Лишь такая позиция дает возможность видеть суть общения, держать процесс под контролем и входить в резонанс с тем, кто и о чем ведет диалог. В плюсе

— навык и умение поставить себя на место партнера, умение вникнуть в ситуацию, событие. Самостоятельная работа по развитию. Вот тема!

Люди разные, а причины непонимания одинаковые. Речь всегда идет о трех видах неумения вести диалог или об одном. На этом построен целый жанр под названием «комедия ошибок», который активно эксплуатируется в театре и кино, на эстраде и в анекдотах-байках. Вот пример — «бородатый» анекдот:

Встречаются после занятий два преподавателя, и один другому жалуется:

— Студент пошел какой-то невразумительный. Объясняю материал — не понимают. Объясняю его иначе — в глазах полное недоумение. Объясняю в третий раз, сам уже все понял — тупик понимания, оцепенение умов. Не понимают вообще, о чем я распинался столько времени.

Что мы имеем в итоге этой байки? То, что преподаватель сначала занял позицию говорящего, затем — слушающего по отношению к студентам и услышал их непонимание. Потом он динамично скорректировал свою позицию на наблюдателя по отношению к себе и… не смог выстроить позицию наблюдателя по отношению к студентам.