Николай Голубей - Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм

Мне было 7 лет и мой друг по даче, Денис, предложил мне украсть арбузы. Я не знаю, почему я согласился? Это был глупый детский поступок, потому что мои родители общались с хозяином арбузного поля и мы, когда ездили на дачу, каждый день ходили к этому мужчине, и он угощал нас арбузами. Денис предложил мне украсть арбузы, и я согласился. Средь бела дня, когда вокруг было много людей на соседних полях, мы взяли по арбузу на поле и побежали. Естественно, хозяин арбузов нас увидел и догнал.

Я попросил, чтобы этот человек не рассказывал моим родителям об этом поступке. Он так и сделал. Он рассказал родителям Дениса, и они наказали Дениса. Лучше бы меня тоже наказали в тот день, потому что я много лет прожил в страхе наказания и напряжении, ожидая это наказание. Я чувствовал ужас, напряжение, страх, уязвимый, осужденный

Следующие несколько лет я боялся ездить на дачу. Я искал причины, чтобы не ехать, боялся наказания. Я чувствовал напряжение, страх наказания, страдание.

На рисунке я нарисовал свои мысли.

С одной стороны, нарисована моя дача в моих мыслях. Она зачеркнута для меня. Туда нельзя ездить из-за страха. С другой стороны, в моем воображении мои родители узнают о моем поступке и начинают кричать на меня. Мои родители поселились в моем мышлении, они снова и снова наказывали меня в моем воображении. Так в моей голове поселились наказывающие образы моих родителей.

Для моего мышления не было разницы между реальным криком и наказанием, и криком и наказанием в моем воображении.

Так завершилось мое детство. В 7 лет я пошел в школу. Какие выводы и наблюдения я могу сейчас сделать по тому периоду жизни:

— Я сильно боялся папу

— Уже тогда я осознавал, что мой дом — это не моя крепость, мой дом — это место боли.

— В нашей семье не было эмоциональной близости, поддержки, общения.

— С самого детства я усвоил, что я не получу эмоциональной близости и поддержки от родителей, наоборот, я могу получить еще больше боли.

— Я начал прятать от родителей свои чувства, переживания, желания.

— Также, я не чувствовал поддержку от моих сестер.

— Появились четыре чувства, которые станут затем моими главными «слепками» — напряжение, бессилие, разочарование и ощущение, что я лишний.

Я пошел в школу.

Этот рисунок описывает несколько хронических стрессоров:

«Почему 4, а не 5?» (в школе у меня была 5-ти бальная шкала оценок) — это лозунг моей жизни в школе, техникуме, университете, а потом в течении всей моей жизни.

Мои родители никогда не хвалили меня за хорошие оценки, но всегда критиковали за плохие. Я чувствовал несправедливость, напряжение, что я нелюбимый.

В течении учебы в школе, у меня был страх плохих оценок — что меня не будут любить, если я буду плохо учиться. Я чувствовал, что я ненужный, плохой, страх, напряжение, мучение.

Я вырывал страницы из дневника с плохими оценками. Я чувствовал напряжение, страх, мучение

Когда я получал плохую оценку в школе, то я плакал перед одноклассниками. Я не мог тогда понять, почему я так расстраивался. Я чувствовал напряжение, что я высмеянный.

Описание рисунка:

На рисунке я маленький стою у подножия горы. У меня на руках и ногах кандалы. Я смотрю вверх, на вершину, где находятся счастливые, любящие и добрые родители. У меня есть надежда и вера, что как только я достигну вершины, добьюсь успеха, буду самым лучшим, то мои родители меня полюбят и примут.

В процессе пути передо мной возникают злые люди, в частности родители, которые не любят меня. Но когда я достигну вершины, то эти люди полюбят.

Меня не будут любить пока я не достигну успеха — это описание моей жизни. С самого маленького возраста я пытался заслужить, добиться любви. Я старался, достигал, хотел быть самым лучшим, но любви все не было и не было. Естественно, я думал, что я просто еще не достиг совершенства, идеала. Что бы я не делал, я пытался быть в этом лучшим: учеба, спорт, чтение книг, споры, употребление наркотиков, криминал и т. д.

Что же произошло в результате?

Я снова и снова оказывался в одиночестве, потому что в процессе достижения успеха, я забывал про людей вокруг. Я нырял в один за другим проекты, в одно за другим достижение, но в процессе практически все время изолировался от окружающих, потому что был убежден, что они меня не примут, не примут мое несовершенство, как не принимали его мои родители.

С другой стороны, это убеждение, что мне нужно быть самым лучшим, самым идеальным, самым духовным, самым умным, самым «что угодно», наоборот отталкивало людей от меня. Я все время выставлял на показ свои сильные качества и прятал слабые. Я казался людям высокомерным, заносчивым, я не давал другим проявляться, потому что мне нужно было быть на виду.

Последнее заявление от моего папы, которое ранило меня в самое сердце, что он будет гордиться мной после того, как я куплю квартиру в Киеве. Для меня эта фраза звучала, как «Я буду тебя любить только, когда ты купишь квартиру в Киеве».

У меня внутри все оборвалось, когда я это услышал. Я «услышал» ее, как: «Я никогда не буду тебя любить!», потому что я просто не представлял себе, каким образом я могу купить квартиру в Киеве, потому что все мои деньги уходили на образование?

Я начал думать про любовь, про безусловную любовь. И я вдруг осознал, что любовь заключается в том, что мы любим других не за какие-то их заслуги, а вопреки всему! Мы не замечаем недостатки людей, которых мы любим.

Я спросил себя: а за что в таком случае, я должен любить моих родителей? Я понял, что я их люблю не за что-то, что они мне сделали, а вопреки всему тому, что они сделали мне.

Травмирующее событие.

Я жил на Зеленом Яру, это частный сектор Шевченковского района города Запорожье. Если у вас в городе есть криминальный район, где все время происходят преступления, продаются наркотики, низкий уровень жизни, то вы понимаете в каком примерно районе я жил. Мы детьми играли в футбол и на поле пришли цыгане. Мои друзья бросили меня и убежали. Цыгане побили меня и моего одноклассника Андрея. Я почувствовал себя преданным, брошенным, беззащитным, страх, обиду и бессилие.

Травмирующая ситуация:

Я зашел в комнату, когда моя сестра Оля и ее будущий муж Игорь занимались сексом. У меня была паника, стыд, смущение.

Хронические стрессоры: