Артём Лесман - О Пути Сердца

Быть может, вам приходится выступать перед людьми, а вы боитесь публичных выступлений. А может, вы чувствуете себя нерешительным, и каждая ситуация выбора вводит вас в ступор. Возможно, вас раздражают или обижают люди, с которыми приходится общаться. Или вы испытываете чувство жгучей зависти. Любая сложность в жизни способна помочь обнаружить тот или иной внутренний конфликт.

Если удалось обнаружить актуальную проблему — половину дела вы сделали. Теперь есть материал, с которым вы можете работать самостоятельно или, при необходимости, использовать стороннюю психологическую помощь.

В любом случае, для завершения этапа выслеживания необходимо заглянуть внутрь и определить ту отвергаемую часть себя, что порождает проблему.

Анализ конфликтов в отношениях

Отношения — это неотъемлемая часть человеческого существования. В каждый момент жизни мы находимся в отношениях с людьми, животными, Миром, самим собой, неодушевлёнными предметами — со всем, что есть в нашей жизни.

Вероятно, мысль о том, что в какой-то конкретной ситуации человек находится в отношениях с табуреткой, покажется вам шизофренической. Но не спешите делать выводы, ведь на глубинном (сновидческом — в терминах процессуальной психотерапии) уровне мы обнаружим, что наделяем личным смыслом всё, что нас окружает, и ко всем предметам и явлениям испытываем разнообразные чувства. Мы достаём содержание нашей психики и накладываем его на окружающую действительность.

В этом процессе есть важный аспект: все внутренние конфликты приобретают своё отражение во внешних отношениях. И здесь появляется уникальная возможность для выслеживания себя: анализируя внешние проблемы, мы можем обнаружить отвергаемые части нашей души.

Можно выделить два типа конфликтов в отношениях: в основе одного типа конфликта лежит отторжение, в основе другого — восхищение. В первом случае мы от чего-то хотим дистанцироваться, во втором — к чему-то стать ближе.

Например, если какие-то качества в другом вызывают у нас раздражение и отторжение, то стоит обратить внимание на соответствующие качества в нас самих. Если мы не принимаем что-то в других людях, значит не принимаем это и в себе.

Иначе развивается конфликт, когда в основе его лежит восхищение (а иногда и зависть). Восхищение указывает на нечто в нас самих, чему мы не позволяем проявляться в полной мере. Но отвержение части себя в этом случае происходит по-другому. Например, вы можете восхищаться детской игривостью других людей, но стыдиться игривости в себе. Или вас очаровывает пластичностью танцора, но вы совершенно не принимаете своего тела.

Нам нравится быть рядом с людьми, которыми мы восхищаемся. И это прекрасно! Через такие отношения мы можем относительно безопасно соприкасаться с собственными ценными частями себя. Но важно на этом не останавливаться, а разрешать и самому себе то, что восхищает в других.

Работа с внутренним конфликтом, основанным на восхищении, проходит значительно проще, ведь ценность того, чем мы восторгаемся, для нас очевидна.

Подход Минделла

Основы подхода Минделла, на мой взгляд, лучше всего описал Владимир Майков, основатель и лидер трансперсонального проекта.

«Подход Минделла — это попытка добраться до целостности через то, что есть. Осознанность, говорит Минделл, не нужно выращивать, она уже имеется в любой ситуации, и она совершенна. Только с точки зрения «нашего я» мы что-то развиваем, совершенствуем, обучаемся, проходим через психологические семинары, что-то делаем, читаем книги, работаем над собой, занимаемся медитациями, выполняем духовные практики, и, вроде бы, идет какое-то совершенствование. С точки же зрения «большого Я» все это не имеет никакого смысла, вся работа уже давно сделана, единственное, что нужно, — это просто по-настоящему расслабиться и оказаться в «большом Я», просто-напросто отбросить те барьеры, которые мешают нам жить в нем. Именно поэтому стратегия Минделла — это стратегия охотника, выслеживание всего, что проблематично, всего, где есть напряжение, всего того, что заигрывает с нами, что притягивает нас. Все, что каким-то образом существует в нашем мире в виде конфликта, в виде любых отношений — самых положительных, самых негативных, — это есть связь, и все это есть мы. Любая связь есть то самое «двояковидящее око Мейстера Экхарта», который говорил, что «око, которым человек видит Бога, — то же самое, которым Бог взирает на человека», нет двух очей, это одно и то же око.

По Минделлу, любой конфликт, любая проблема — это самая быстрая дорога к большей целостности. То, что с точки зрения «нашего я» является проблемой, например, люди, которые причиняют нам какое-то неудобство, болезни, невыносимые взаимоотношения («ты меня подавляешь», «мой шеф меня гнобит», «этот человек постоянно сует мне палки в колеса»), с точки зрения расширенного осознания, «большого Я» — приглашение к тому, чтобы расти, знак того, что другая ситуация — это тоже «я». Это приглашение к росту, врата в большую целостность».

В работе с конфликтами, которую я описывал выше, очень много общего с подходом Минделла, но есть одно небольшое различие: вместо понятия «большое Я» я использую слово «Сердцевина». Кроме того, в подходе Минделла также уделяется внимание работе с актуальными конфликтами и конфликтами в отношениях.

Но есть в подходе Минделла своя изюминка, свой ракурс видения действительности, что сказывается на практической стороне обнаружения внутренних конфликтов и обретения большей целостности.

На жизнь человека можно смотреть не только как на череду разнообразных отношений, можно увидеть её и как совокупность постоянно происходящих процессов. Отношения — это процесс; болезни, различные зависимости — это тоже процессы; мысли, чувства, переживания, состояния — всё это процессы.

Как Юнг полагал, что любая болезнь в своей сути содержит стремление к исцелению. Любая повторяющаяся проблемная ситуация происходит лишь для того, чтобы дать нам возможность её прожить, завершить, забрать из неё ресурс. Так и Минделл считает, что любые процессы в глубинной сути своей позитивны, пусть даже на поверхностном уровне они могут быть разрушительны.

Отсюда и основная идея Минделла: мы можем «идти за процессом», «разворачивать его», «погружаться в него», добираясь таким образом до глубинной сути, то есть до такого проявления процесса, в котором мы соприкасаемся с созидательным выражением отвергаемой части (интегрируем «вторичный процесс»).

Для того чтобы разворачивать процесс, нам вовсе не обязательно старательно анализировать прошлый опыт: мы можем делать это прямо в момент Сейчас, то есть в том момент, когда процесс происходит.