Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

О себе: мне тревожно, потому что я не знаю, кто я, а пока не узнаю, не смогу решить, в каком направлении двигаться.

Спустя пару месяцев после окончания университета мы с однокурсниками решили встретиться. И вот мы все собрались, в костюмах и галстуках, я стою с бокалом вина в руке, слушаю шутки и обрывки разговоров, жму кому-то руки. Почему-то я никого не узнавал, даже попыток не делал. Я подошел к зеркалу в туалете и попробовал понять, кого вижу перед собой.

Конечно, я несколько преувеличиваю: свое лицо я узнал, но выражало оно почему-то только тихое отчаяние. И у этого отчаяния была не одна причина, а скорее целый букет причин. Стресс от крайне плотного расписания учебных курсов, сомнения в себе из-за резких оценок со стороны некоторых сокурсников, одиночество из-за ужасной застенчивости, от которой я никак не могу избавиться, неопределенность, а еще родители, которым я никогда не мог угодить. И главная причина тревожности: я совершенно не понимал, кто я и куда иду.

Я хочу жить своей жизнью, отдельно от родителей, без долгов, счастливо и успешно. Но у меня пока маловато жизненного опыта, чтобы понять, кто я, и, по-моему, нереально ожидать от меня, что я разберусь во всем этом прямо сейчас. Однако трудно не сравнивать себя с ровесниками, которые, как мне кажется, очень хорошо понимают себя.

В 18 лет я хотел быть сценаристом и режиссером, как Оливер Стоун, поэтому и выбрал кафедру английского языка и литературы, в наивном предвкушении славы и почета. Я никогда не рассказывал родителям о своей мечте, потому что сомневался, что они меня поддержат. После того как они узнали, на какую кафедру я поступил, я слышал, как они шепотом обсуждали свои опасения относительно моего выбора будущей карьеры. Поэтому с их подачи, а скорее даже по их настоянию, а также после уговоров со стороны моего лучшего друга, второй специальностью я выбрал бухгалтерию.

Из-за учебы по дополнительной специальности я не мог полноценно отдохнуть на каникулах, не мог погрузиться в деятельность студенческих клубов или нормально общаться с сокурсниками. У меня не было времени даже на уроки вождения — а в 16 лет, когда все это делают, родители отговорили меня от получения прав. Учиться и работать было тяжело, и я постоянно чувствовал себя в мыле и жутко перегруженным.

На последнем курсе я понял, что бухгалтера из меня не получится и вообще я жалкий неудачник. После ужасного семестра я перевелся на кафедру маркетинга. Оценки стали хуже, уверенность в себе рухнула. Хуже того, из-за дополнительной нагрузки и смены кафедры у меня не было времени читать, я не писал эссе каждый день, не смотрел фильмы: я не успевал делать то, благодаря чему обычно и появляются хорошие писатели и сценаристы. В результате у меня развился комплекс неполноценности. Не успел я оглянуться, как уже думал о юридическом факультете в качестве запасного варианта. Я решил, что степени доктора права будет достаточно для того, чтобы обеспечить мне престиж, признание и богатство, которых я так жаждал.

На следующий день после праздничной встречи с чужаками и разглядывания себя в зеркале я должен был получить результаты по вступительному тесту для юридических вузов. Но я вовсе не горел желанием их узнать и, думаю, не собирался всерьез на юридический, потому что, несмотря на полгода усиленной подготовки и многочисленных попыток, был готов сдаться.

Мне не хватает веры в себя и уверенности в своих силах, которыми обладает любой, кто понимает, к чему стремится. Но как мне обрести их, если я не знаю, кто я?

Перестав таращиться в зеркало и покинув санузел, я осмотрел комнату в поисках знакомых лиц. Я переходил от группы к группе в поисках кого-нибудь растерянного, вроде меня самого. Я одинок, сексуально не удовлетворен, в себе не уверен, застенчив, разочарован, боюсь будущего. У меня есть ощущение, что часики тикают, а время утекает сквозь пальцы.

Не знаю, как долго продлится это состояние. Я много раз слышал, что этот этап в жизни — только начало, и со временем все наладится. Карьерные консультанты и родители говорят, что это просто такой этап в жизни. Но им легко говорить, ведь это не они мучаются сомнениями, а я. И если это просто этап, временный период смущения и растерянности, то когда же он закончится?

Если вы все еще на начальной стадии самоосознания, то, возможно, вполне разделяете растерянность Фила, хотя лично с ним не знакомы. Это противоречивое чувство неуверенности и неопределенности ощущается как огромное, непреодолимое препятствие и часто ведет к расстройству и панике. Верьте, это просто этап, который вы преодолеете, и чем больше вы настроены на принятие себя и ситуации, в которой сейчас оказались, тем быстрее эта фаза закончится. Развивайте сострадание к самим себе, пока проходите эту стадию самопознания и самораскрытия. Считайте, что вы временно «на ремонте». Вы как личность не ограничиваетесь тем, что делаете или имеете. Эмоциональное болото этой стадии рассосется, когда вы поймете, что именно делает вас самим собой — независимо от ролей, в которых вы выступаете в жизни, и ярлыков, которые, возможно, на вас навесили другие.

Слишком часто после двадцати лет значимость того, кто мы такие, отступает на задний план, гораздо более существенными кажутся ожидания относительно того, кем мы должны быть или кем нам следует быть, навязанные культурой общества. Я обрел покой, создав контркультуру внутри себя.

На начальной стадии самоосознания мы будто под микроскопом разглядываем собственную жизнь. И в первую очередь фокус почти всегда делается на том, чтобы найти способы быть и достигать — «больше, лучше, иначе». Мы не знаем, кто мы, что довольно печально, а то, что мы о себе знаем, нам часто не нравится. Мы отчаянно стремимся измениться и улучшить себя.

Сравнивать себя с другими или делать попытки копировать других — проигрышная стратегия. В конце концов, всегда будет кто-то, кто имеет больше или делает что-то лучше. Как говорится, на чужой лужайке трава всегда зеленее, или хорошо там, где нас нет. Но на самом деле она ведь только кажется зеленее. Поскольку вы смотрите с другой стороны, то не можете знать, что приходится преодолевать владельцу лужайки. Когда мы не рады самому себе, другой «двор» всегда будет выглядеть симпатичнее. Но мы должны сосредоточить все силы на возделывании собственной лужайки, чтобы сделать свой газон зеленым-презеленым.

Постарайтесь наполнить собственную жизнь, но не пытайтесь улучшить себя за счет изменения, добавления или избавления от чего-то. Другими словами, перестаньте стараться быть кем-то, а просто делайте то, что приносит вам радость и удовольствие. Например, если вам нравится что-то создавать своими руками, запишитесь на курсы живописи. Если вы хотите дарить добро другим, присоединитесь к волонтерскому движению. Если просто хотите порезвиться, может, пришло время отправиться в горы или в пеший поход? Позвольте себе быть собой, не лепите из себя кого-то, кем, по вашему мнению, вам следует быть. Примите себя таким, какой вы есть.