Джули Литкотт-Хеймс - Отпустите их

Замечайте хорошие поступки.Сформировать характер можно, замечая и обсуждая хорошие поступки. Например, если в продуктовом магазине ребенок помог женщине достать товар с полки, по дороге домой можно сказать: «Было очень мило с твоей стороны ей помочь». А если ребенок уступил очередь брату, сестре или другу или дал им лишнюю попытку, можно заметить: «Я видела, когда ты […]. Это был очень хороший поступок». Это не повод говорить: «Потрясающе! Здорово! Ты просто чудесный!» Надо просто сообщить: «Я это видела. Я заметила. Ты хороший человек. Когда ты так поступаешь, я тобой горжусь». Ребенку будет очень приятно это слышать, и он будет стремиться к таким моментам в будущем.

Помогите ему научиться смотреть со стороны.Благодаря пониманию, что у некоторых людей жизнь труднее, ребенок будет ценить то, что имеет. Не обязательно помогать дальним странам. Поблизости от вас есть люди, которым едва хватает на пропитание и кров. Если вы всей семьей будете помогать ближним, вы не просто протянете руку конкретным людям и получите положительные эмоции, но и поможете ребенку взглянуть на жизнь другими глазами, а это пригодится ему в трудную минуту.

5. Комментируйте искренне и конкретно.Родители из поколения поздних беби-бумеров, поколения X и ранние представители поколения миллениума обычно любят хвалить и не умеют критиковать и вводить дисциплину. «Превосходно», «гениально», «чудесно», «изумительно», «отлично» и другие подобные слова звучат как комплементы, но со временем, подобно кинжалу, ранят душу развивающегося ребенка и в итоге подрывают его стойкость. Если разбрасываться на каждом шагу такими эпитетами, ребенок будет неправильно воспринимать свои навыки и таланты и начнет бояться, что малейшее свидетельство противного станет означать, что он недостаточно хорош. В результате, как показывает исследование Дуэк, дети мотивированы осторожничать на уроке и на внешкольных мероприятиях и избегать серьезных вызовов (которые могут показать, что они, в общем-то, не так уж и гениальны). Но ребенок может впасть и в другую крайность и стать перфекционистом или трудоголиком и выполнять все желания родителя, шефа или еще кого-нибудь, чье мнение он ценит. Надо стремиться, чтобы у детей формировалась трезвая и позитивная самооценка, основанная на собственных усилиях и результатах, а не на том, что какая-либо третья сторона (включая родителей) о них думает. Вот советы по выработке у ребенка стойкости с помощью подлинной похвалы и конструктивной критики.

Как хвалить.В отношении достижений и свершений в школе и других мероприятиях правильнее и полезнее хвалить то, что связано с конкретной выполненной задачей. Например:

1) маленький ребенок: «Мне нравится, что ты нарисовал картинку всеми цветами»;

2) младшие классы: «Я заметила, как ты ставил ногу во время танца. Точно как вас учили»;

3) средние классы: «Ты очень умело пользовался клеевым пистолетом, когда делал школьный проект, это непросто»;

4) старшие классы: «В твоем сочинении по “Сирано де Бержераку” очень хорошо показаны душевные муки Сирано. Ты как будто заглянул в его мысли».

Конкретные похвалы формируют уверенность, потому что показывают, что мы на минуту сделали паузу и обратили внимание на достижения ребенка.

Как критиковать.Надо, чтобы дети учились и росли, развивались и совершенствовались. Для этого им совершенно необходимо реалистично оценивать текущую результативность. Похвалу надо обязательно нацеливать на действия и усилия, а не на черты личности. Для коррекции поведения гораздо полезнее сказать: «Ты забыл в коридоре коробку с обедом, и ее облепили муравьи. Пожалуйста, пойди ее вымой. Нет, не потом. Будет только хуже», а не «Почему ты меня не слушаешь?! Тебе же говорили не оставлять там еду. Из-за этого у нас развелись муравьи». И, конечно, если вмешаться в ситуацию и разобраться с муравьями самостоятельно, ребенок ничему не научится. Следует критиковать действие (которое можно исправить), а не говорить или намекать, что ребенок — плохой человек (чего изменить нельзя).

6. Подавайте пример.Как психолог Мадлен Левин сказала во время выступления в нашей местной старшей школе, дети видят в нас успешных людей и не подозревают о жизненных взлетах, падениях и неудачах, которые мы испытывали и продолжаем испытывать. Один из лучших способов показать, что сложности — это нормально, и выработать стойкость, — не скрывать от детей огорчение, когда у вас что-то пошло не так: неудачи и разочарования на работе, размолвка с близким другом. Пусть они слышат, как вы говорите, что, может быть, сделали что-то неправильно или могли бы сделать по-другому и что это урок на будущее. Пусть они слышат ваши рассуждения и видят, как вы, несмотря ни на что, улыбаетесь и идете вперед.

Человеку свойственно ошибаться. Мы всегда ошибались и всегда будем ошибаться. Дети не исключение. По сути, детство — тренировочная площадка, где можно совершать ошибки, извлекать уроки и вырабатывать навыки, например стойкость и умение справляться с трудностями. Позволить детям получить этот важный опыт — бороться, терпеть неудачу и падать — не просто хороший, а лучший способ помочь им учиться и расти. Ошибки бывают прекрасными учителями жизни.

Джессика Лейхи, учительница, пишущая для The Atlantic и New York Times и автор книги The Gift of Failure: How the Best Parents Learn to Let Go So Their Children Can Succeed [283], наблюдала феномен излишней родительской опеки у себя в классе и много писала на эту тему. По ее мнению, когда дети совершают ошибки, родители обязаны помнить, что «позволять учиться на последствиях — это подарок, а не пренебрежение обязанностями». Лейхи отмечает: «Год за годом мои лучшие ученики — самые счастливые и успешные в жизни — это те, которым позволяли терпеть неудачи, отвечать за свои проступки и которые из-за ошибок стремились стать как можно лучше».

И как быть с ударами судьбы? Иногда ошибки совершаем мы сами. Но бывает и так, что негативные последствия возникают, даже когда все делаешь правильно. Когда детям выпадают такие испытания, не надо бросаться на помощь, если только это не вопрос здоровья и безопасности. Они должны научиться отражать такие удары — или уворачиваться от них.

В 2000-х годах психолог Майкл Андерсон и педиатр Тим Йохансон, практикующие в районе Миннеаполиса, начали замечать детей и молодых взрослых, которым, казалось, не хватало опыта и упорства, вырабатываемых путем ошибок и неудач. В своей книге 2013 года GIST: The Essence of Raising Life-Ready Kids они пишут, что главная задача родителя — обеспечивать безопасность детей, и тем не менее «во многих домах очень заботятся о безопасности, делают акцент на результативности, но недостаточно занимаются подготовкой».