Джули Литкотт-Хеймс - Отпустите их

Можно ли не ждать, пока изменится все общество, а просто начать воспитывать детей иначе — например, изменить подход согласно идеям этой книги? Если начать ориентироваться на принципы, перечисленные ниже?

1. Мир намного безопаснее, чем нам внушают, и ребенка нужно не защищать от него, а учить в нем процветать.

2. Распланированное детство, призванное привести ребенка к узкому определению успеха, лишает его многих возможностей для развития, которые дарит детство, и может повредить психике.

3. Ребенок учится, растет и в конце концов достигает успеха, когда погружается в то, что ему интересно, сам думает и делает, пробует, терпит неудачи и снова пробует — и своими усилиями вырабатывает мастерство.

4. Семейная жизнь богаче и приносит всем больше удовольствия, когда родители не «нависают» и не облегчают любую мелочь в жизни ребенка.

Многие из нас способны представить себе жизнь согласно этим принципам и почти физически ощутить облегчение и обновление, которые станут возможны, если внедрить их в семейную рутину. Но решиться на такие изменения непросто. Во всех уголках страны излишняя родительская опека стала похожа на популярного ребенка, которому все хотят подражать, или на хулигана, которому сложно противостоять из страха быть высмеянным или остаться в одиночестве. Даже зная, что надо воспитывать детей по-другому, говорит писательница и социолог из Калифорнийского университета в Беркли доктор Кристина Картер, «выйти из стада» бывает страшно. В уже упоминавшейся книге The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Work and Home Картер пишет, что надо «собраться с духом» и сделать то, что другие, вероятно, будут воспринимать как угрозу статус-кво, как опасные или просто глупые действия в контексте их мировоззрения. Для этого действительно может потребоваться вера, как у Махатмы Ганди, и мужество стать первым человеком в большой семье, районе, школе нашего ребенка или профессиональной среде, отбившимся от стада и переставшим чересчур опекать детей. Мало кто отважится пойти первым.

Здоровая жизнь проходит в обществе других людей. Как же воспитывать ребенка не так, как все, и при этом не разрывать социальных связей? Если вы хотите стать авторитетным (не авторитарным) родителем и нацелены воспитать своего ребенка независимым человеком, говорите решительно и содержательно. Обязательно оставляйте другим родителям психологическую лазейку. Слова и действия будут варьировать в зависимости от возраста детей, текущей ситуации и готовности отстаивать свои убеждения. Примеры ниже подскажут, что можно сказать, и напомнят вам о новом пути.

1. Когда родители вмешиваются в детские споры.Когда у детей возникают разногласия по поводу игрушек и очереди, не вмешивайтесь. Если другой родитель к вам подошел, вежливо и уверенно скажите: «Может быть, это старомодно, но я предпочитаю дать детям возможность разобраться самим. Я понимаю, что иногда сложно отойти, но дети так учатся».

2. Когда родители работают шоферами.Если другой родитель предлагает подвезти куда-нибудь вашего ребенка, а вы хотите, чтобы тот пошел пешком, поехал на велосипеде или общественном транспорте, скажите (опять же вежливо и уверенно): «Спасибо, но я предпочитаю, чтобы он добрался сам. Он знает, как вести себя на улице, и я хочу помочь ему стать самостоятельнее».

3. Когда родители занимаются обслуживанием.Если вы слышите, как родители переживают из-за того, что придется ехать в школу за забытой коробкой для обеда, ранцем или домашней работой, говорите мягко, но как можно откровеннее. Просто поделитесь другой точкой зрения. Можно улыбнуться или засмеяться: «А я заставляю ребенка страдать, иначе он вечно будет считать, что это моя работа».

4. Когда родители — личные ассистенты.Сообщите вашим знакомым, что не будете прислуживать ребенку и убирать за ним после определенного возраста. Попробуйте сказать: «Конечно, у меня получится быстрее и лучше, но ему надо научиться делать это самостоятельно. Я не собираюсь ездить его обслуживать в колледж!»

Скажем, вы с друзьями гуляете, пьете кофе или коктейль или находитесь в книжном клубе, на гольф-корте или на родительском собрании. Ваш ребенок присылает сообщение или звонит вам по поводу маленькой катастрофы. Пусть знакомые услышат, как вы говорите: «Какая неприятность! И как ты собираешься поступить?»

5. Когда родители делают за ребенка домашнюю работу.Начиная с детского сада и заканчивая выпускным классом на собрании в начале учебного года можно поднять руку и спросить: «Какая у вас политика в отношении участия родителей в выполнении домашней работы? Вы можете помочь нам провести линию, когда речь заходит о математике, сочинениях, школьных проектах?» Если делать это в каждом классе, можно прослыть тем самым родителем. Но кто-то должен затронуть этот вопрос, и это вполне можете сделать вы.

Если ребенок хочет, чтобы вы чрезмерно участвовали в его домашней работе, решали задачи, разбирались в проблемах или вообще писали ее, попробуйте сказать: «Я уже учился в четвертом/шестом/восьмом классе. Теперь твоя очередь». Еще сообщите знакомым, как вы решаете проблему домашней работы. Попробуйте сказать: «Я могу ее сделать, но тогда этим придется заниматься всегда . А я не хочу, чтобы он думал, что сам не справится».

6. Когда родители делают всю работу по дому.Отстаивайте важность домашних обязанностей. Говорите, что школьные задания и внеклассные мероприятия — не повод освобождать ребенка от помощи по хозяйству. Без этого дети не научатся включаться в дело и упорно работать над задачей, особенно неприятной. Расскажите, что делают по дому ваши дети, и, может быть, услышите другие отличные идеи.

На родительском, скаутском или других собраниях, где обсуждаются детские проекты, не стесняйтесь спросить: «Как вы собираетесь повысить ответственность ребенка за эту работу или проект? Я не хочу, чтобы он просто стоял рядом, пока мы будем все делать».

7. Когда родители планируют за ребенка его жизненный путь.Представьте, что ваши знакомые сверяются друг с другом в вопросах воспитания. Когда вас спросят, что интересует вашего сына или дочь, где он собирается учиться и кем стать, весело скажите: «Честно говоря, представления не имею. Это ему решать», или «Я хочу, чтобы ребенок разобрался, что он любит и умеет делать, и извлек максимум из своих способностей», или «Он увлечен туризмом/рисованием/книгами/пазлами/математикой. Не знаю, как это ему пригодится, но все равно стараюсь помочь ему развивать талант».

Когда вы слышите, как люди рассказывают, что дети должны ради колледжа овладеть чем-то конкретным на определенном уровне, можете рассмеяться или с улыбкой вздохнуть, а потом возразить: «А мы перестали угадывать желания горстки колледжей и просто живем своей жизнью. Оказывается, это намного приятнее».