Джули Литкотт-Хеймс - Отпустите их

8. Когда родители сужают (иногда сильно) список колледжей.Я иногда шучу, что, если бы каждый из нас выучил названия пяти хороших колледжей, о которых «никто не слышал», и специально упоминал их в разговорах с друзьями и коллегами, восприятие этих заведений в нашем районе и в нашей собственной голове изменилось бы. Но на этот раз я говорю вполне серьезно: нам надо попробовать.

Зайдите на сайт College Board Big Future ( www.bigfuture.collegeboard.org) и поиграйте с интерактивным инструментом подбора колледжей. Почитайте Colleges That Change Lives ( www.ctcl.org). Загляните в список The Alumni Factor и посмотрите, выпускники каких вузов достигли сочетания финансового успеха и счастья или интеллектуального роста и дружбы ( www.alumnifactor.com). Выберите от пяти до десяти колледжей, которые вас удивили, и представьте, что ваш ребенок учится там, а не поступил туда, куда «все» (включая, возможно, и вас) хотят его «устроить». Скажите знакомым: «Я была бы вне себя от счастья, если бы дочь выбрала Карлтон-колледж, или Уитман-колледж, или наш сильный городской колледж», а потом объясните почему.

Обратите внимание: задача не в том, чтобы заставить вашего ребенка пойти куда-то конкретно. Не забывайте — это не вам решать. Просто нужно самому шире смотреть на эту проблему и показать ребенку, что вас вполне устраивают варианты, в которых нет безжалостных стандартов и жесточайшего отсева. Еще перестаньте говорить о процессе во множественном числе первого лица! Не мы подаем заявление (помните?) и не мы поступаем.

Наконец, открыто говорите, насколько малы шансы поступить в некоторые вузы, и подчеркивайте, что стресс того не стоит. В разговорах с друзьями пожимайте плечами, улыбайтесь и говорите что-то вроде: «Элитным вузам приходится отказывать тысячам проходных кандидатов. Это жизнь. Отличное высшее образование можно получить во многих местах. Мы не переживаем по этому поводу». Ребенок обязательно должен слышать это от вас, поэтому несколько раз выскажите эту мысль в его присутствии.

9. Когда родители не слушают детей.Нашим детям хочется, чтобы мы меньше переживали по поводу каждого их результата, любили их такими, какие они есть, и поощряли делать то, что у них хорошо получается. Они хотят самостоятельности. Подумайте, сможете ли вы в группе ваших друзей сказать: «Мой ребенок не хочет, чтобы я вмешивался в его дела/учебу/процесс поступления/выбора колледжа, поэтому я так и поступил. Так лучше для нас обоих. Мы постарались привить ему высокие стандарты и ценности. Остальное его дело».

Кто-нибудь наверняка возразит: «А вы не очень рискуете?» Но знайте, что хотя бы один из присутствующих родителей подумает: «Здорово, что вы отважились», даже если ему неудобно сказать это вслух.

Везде есть родители, которые согласны, что пришло время сказать «хватит». Может быть, сегодня мы в меньшинстве, но все равно надо перестать соглашаться с заведомо ошибочной манерой воспитания детей. Нужно набраться мужества и начать вести себя по-другому. Если мы объединимся, будет проще решиться сделать то, что подсказывает нам чутье, и стать такими родителями, какими мы хотим быть.

1. Привлеките на свою сторону партнера.Если вы воспитываете детей не в одиночку, вместе обсудите, как вырастить здорового, независимого взрослого. Когда настанет время пойти против течения и перестать сидеть все выходные на трибуне стадиона, заставлять ребенка учить то, что учит кто-то еще, и нанимать помощников для поступления в колледж, ваш партнер должен вас поддержать, даже если все остальные перешептываются и показывают пальцем. Надо быть уверенным, что можно друг на друга положиться.

2. Найдите родителей, разделяющих ваши взгляды.Не надо никого переубеждать, но постарайтесь быть в обществе единомышленников. Ориентируйтесь на тех, чей подход к воспитанию кажется вам правильным.

Подумайте, не стоит ли расширить ваше сообщество за пределы круга знакомых. Я гарантирую: если вы напишете пост на Facebook, отправите письмо в рассылку вашего района или выскажетесь на каком-то другом форуме, то инициируете дискуссию о вреде излишней родительской опеки и необходимости вырастить детей независимыми взрослыми, а также привлечете людей, готовых стать вашими спутниками. А если вы не любите объединять других вокруг себя, просто говорите откровенно и поддерживайте обсуждение. Будьте уверены, что лидер появится. Изменения очень нужны. Пусть они начнутся с вас. Но не волнуйтесь, вам не придется идти в одиночку.

3. Свяжитесь с авторитетами.С помощью интернета, Twitter и Facebook установите контакт с ведущими специалистами по различным темам, рассмотренным в этой книге.

• О том, как дать детям больше свободы и независимости: подпишитесь на Ленор Скенейзи ( www.freerangekids.com; @freerangekids; FB: Free Range Kids).

• О том, как ценить важность игры и приключений в жизни детей: подпишитесь на Майка Ланцу ( www.playborhood.com; @playborhood; FB: Playborhood) и Гивера Тулли ( www.tinkeringschool.com; @Gever; FB: Gever Tulley).

• О том, как позволить детям учиться самостоятельно: подпишитесь на Джессику Лейхи ( www.jessicalahey.com, @jesslahey, FB: Jessica Lahey).

• О том, как уменьшить связанный с учебой стресс в школе и дома: подпишитесь на Challenge Success ( www.challengesuccess.org; @chalsuccess; FB: Challenge Success).

• О том, как вырастить психологически здоровых детей: подпишитесь на Мадлен Левин ( www.madelinelevine.com) и Уэнди Могель ( www.wendymogel.com; @drwendymogel).

• О том, как мотивировать детей: подпишитесь на Дэна Пинка ( www.danpink.com; @DanielPink; FB: Daniel Pink).

• О том, как помочь детям стать счастливее: подпишитесь на ведущих специалистов в области позитивной психологии, в том числе Кристину Картер ( www.christinecarter.com; @RaisingHappines; FB: Christine Carter) и Барбару Фредериксон ( www.positivityratio.com).

• О том, как помочь детям спокойнее относиться к своей уязвимости и несовершенству и выработать стойкость: подпишитесь на Брене Браун ( @BreneBrown; FB: Brene Brown).

Перейти от чрезмерной опеки к воспитанию взрослого человека — чудесная мысль. Но ровно до тех пор, пока вашему ребенку станет не с кем играть, потому что все остальные дети ушли на какие-то мероприятия, или пока он не окажется единственным, чьи родители не появились на футбольном матче, или пока вы не станете тем самым человеком, у которого ребенок учится в колледже, «меняющем жизни», в то время как ваш племянник поступил в Гарвард. Что делать в моменты настоящего одиночества и социального дискомфорта? Попытайтесь смириться и привыкнуть к реальности, которая отражает ваши ценности.

Эксперт по вопросам уязвимости доктор Брене Браун пишет, что умение испытать ранимость, страхи и «пыточную камеру, которую мы называем неопределенностью» открывает человека психологически, и это совсем неплохо. «Риск, храбрая встреча с неизвестностью и раскрытие эмоциональной уязвимости ни в коем случае не равняются слабости», — пишет она. Многие не могут научиться разрешать себе испытывать и выражать такие эмоции, потому что чувствуют потребность быть или казаться идеальными во всем. Нас очень беспокоит, что подумают о нас другие, но именно чувства ранимости и страха загоняют нас в толпу, даже когда мы знаем более хороший путь.