Патрик Кинг - Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус

В работе под названием «Как помочь детям думать: метод отведения взгляда в процессе обучения» исследователи Фелпс и Доэрти-Снеддон обнаружили, что если учить детей отводить взгляд, когда они думают или решают задачки, это увеличит их результативность на 20 %.

Как же улучшить зрительный контакт, чтобы вызвать доверие? Начнем с научных данных о том, что людям неприятен длительный зрительный контакт, но если зрительного контакта недостаточно, они сочтут вас подозрительной личностью. Где та тонкая грань, которая позволяет вызвать симпатию и произвести хорошее впечатление?

Бинетти и Хансон изучили вопрос оптимальной продолжительности зрительного контакта. В работе «Расширение зрачков как показатель предпочтительной продолжительности взгляда» они утверждают, что средняя предпочтительная продолжительность составляет всего три секунды (прежде чем отвести взгляд и затем снова посмотреть собеседнику в глаза). Большинство людей предпочитают от двух до пяти секунд, но никак не меньше одной секунды и не больше девяти секунд. Оптимальная продолжительность зрительного контакта составляет три секунды, поэтому именно это время чаще всего ассоциируется с доверием. Много зрительного контакта – не лучший вариант. Как раз наоборот.

В работе под названием «Зрительный контакт, отстраненность и близость» Аргайл и Дин отмечают, что люди склонны поддерживать зрительный контакт в среднем 40–60 % времени общения, и нужно повысить эту цифру до 80 %. Такой вывод приводит нас к моему любимому совету: зрительный контакт должен занимать 50 % времени, когда вы говорите, и 75 % времени, когда вы слушаете.

Когда вы говорите, ваш собеседник должен чувствовать себя комфортно и внимательно слушать вас, но при этом ему не должно показаться, что вы что-то скрываете, и вам самим должно быть комфортно.

А когда вы слушаете, собеседник должен знать, что все ваше внимание направлено на него, но при этом нельзя смотреть на него слишком долго и пристально, иначе вы его напугаете. Если придерживаться показателей 50 % для разговора и 75 % для слушания, вы сумеете максимально эффективно использовать этот удивительно полезный инструмент – зрительный контакт.

Нужно понимать разницу между обычным и пристальным взглядом, иначе вы покажетесь собеседнику странным и пугающим, если будете смотреть слишком напряженно или неуместно в данной ситуации и данном контексте. Следует дополнить зрительный контакт жестами, словами и тоном голоса, которые отражают душевное тепло и желание общаться.

Кроме того, научитесь спокойно переносить напряжение. Чтобы поддержать зрительный контакт, иногда нужно перебороть собственные инстинкты и склонности, но это важная часть социализации, так что придется вам избавиться от привычки отводить взгляд, когда собеседник смотрит на вас, если вам такое свойственно.

Все мы в той или иной степени движимы личными интересами, одни больше, другие меньше. Помните об этом, когда общаетесь с людьми, и это сильно повлияет на их симпатию к вам и желание строить отношения с вами.

Первый способ использовать эту человеческую черту – потакать желанию людей говорить о себе, слушая их и проявляя интерес к тому, о чем они говорят. Это делает разговор приятным для вашего собеседника, а также дает им социальное одобрение, а значит, они будут рады, что поделились своими мыслями с вами. Это именно то, что вам нужно! Пусть ваш собеседник будет в центре внимания, поощряйте его, по мере того как он будет открываться вам, чтобы он почувствовал уверенность в себе и доверился вам. Для вас это возможность оценить, есть ли шансы выстроить с этим человеком значимые отношения.

Конечно, мы хотим того же самого. Нам хочется хвастаться, быть в центре внимания и говорить о себе. Зачастую мы даже хотим создать определенный образ или ауру и убедиться, что люди знают конкретные наши черты, таланты и достижения. Но подобное самовыражение может вызвать и негативную реакцию, тут нужно тонко чувствовать собеседника и вовремя себя остановить.

Люди, которые часто хвастаются, не осознают, что у окружающих складывается такое впечатление, что они тем самым что-то компенсируют и им не хватает уязвимости – а значит, с ними будет сложно строить отношения. Более того, хвастовство говорит о том, что вы пытаетесь казаться тем, кем вы не являетесь, – значит, вы неуверенны, и многие люди видят это насквозь. Хвастуны также чувствительны к критике, всегда настороже и готовы защищать себя до последней капли крови, что делает их компанию еще неприятнее. В целом хвастовство строится на неискренности – а неискренность чувствуется издалека.

Эти данные подтверждаются раз за разом. В 2016 году Айрин Скопетелли провела следующее исследование: она попросила 131 работника краудсорсингового веб-сайта Amazon Mechanical Turk заполнить опросник, в котором им предлагалось вспомнить одну из ситуаций – либо когда они сами хвастались чем-то, либо когда они слышали, как хвастается другой человек.

Затем их попросили описать свои эмоции и предполагаемые эмоции их собеседника. Те участники опроса, которые решили говорить о себе, значительно преувеличили радость и гордость своих слушателей, когда они хвастались им, – и значительно приуменьшили, как сильно они раздражали их своим бахвальством. Однако важнее всего, что и те, кто рассказывал, как хвастались другие, и те, кто говорил о себе, с трудом смогли представить себе, что бы они почувствовали, если бы поменялись ролями.

Психолог Сьюзен Витбурн из Университета Массачусетса (Амхерст) отметила четыре основных признака хвастунов:

• они заставляют вас сомневаться в себе – чтобы чувствовать себя адекватными;

• им нужно рекламировать свои достижения – чтобы чувствовать себя адекватными;

• они маскируют свое хвастовство под скромность – чтобы повысить свою ценность и чувствовать себя адекватными, но тайно;

• они жалуются, что все плохо – чтобы повысить свою ценность и чувствовать себя адекватными, но уже открыто.

Как правило, вас будут воспринимать в более позитивном свете, если вы будете слушать больше, чем говорить, и проявите искренний интерес к тому, что говорят окружающие. Конечно, иногда можно погладить себя по головке, это точно не повредит, – всем это нужно, вам тоже. Но если вы постоянно говорите о себе, это контрпродуктивно для социального успеха. Это создает образ неуверенного и неискреннего человека. У людей и так дел по горло, чтобы еще и слушать, какой вы замечательный.

Эгоцентричный хвастун, которому важно доказать, что он лучше всех, – слишком большое бремя. В итоге люди будут избегать вас, и вы никогда не вызовете у них симпатию.