Рэнди Тэрэн - Власть эмоций. Как управлять своими чувствами

Замечали ли вы, что, как бы ни старались порадовать человека, у вас каждый раз получается что-то не то? Он сравнивает вас с другими или невербально дает вам понять, что вы не очень-то и стараетесь. Случалось ли так, что вы были вынуждены согласиться на определенные условия, поскольку «Если я тебе небезразличен, то ты…»? Или, может, вы чувствовали, что не можете сказать «нет», потому что другой человек либо затаит на вас обиду, либо сильно расстроится? Разыгрывал ли этот человек из себя жертву или, может, демонстрировал безутешные страдания, упрекая вас в том, что вы не цените его заботу? Наконец, чувствовали ли вы, что ваш партнер игнорирует вашу потребность в свободе, независимости и счастье? Считали ли вы себя обязанным отказаться от своей индивидуальности, чтобы только сохранить статус кво? [148] Janey Davies, “What Is a Guilt Trip and How to Recognize If Some one Is Using It on You,” Learning Mind, June 3, 2017, www.learningmind.com/guilttrip. Внимание: вам навязывают чувство вины!

В этой ситуации вы должны понять, что вами просто манипулируют и ни о какой заботе речь не идет. Осознайте свои собственные триггеры.

РАБОТА С ДНЕВНИКОМ

Продолжите фразу «Я чувствую себя виноватым, когда…» и выстройте границы, которые либо не позволят вам попасть в подобную ситуацию, либо помогут выпутаться из нее. Пора посмотреть на свои отношения реально и снять, наконец, розовые очки.

Не позволяйте никому исподтишка утягивать вас на дно и препятствовать вам в удовлетворении собственных потребностей. Пора увидеть ситуацию как она есть и сделать выбор в пользу роста и развития. Не поддавайтесь психологическим манипуляциям. Как сказала Элеонор Рузвельт, «никто не может унизить вас без вашего на то согласия».

Если чувство вины говорит о том, что мы допустили ошибку, то чувство стыда завуалированно сообщает нам, что мы и есть та самая ошибка. Вина рождается в результате поступков, противоречащих нашим моральным нормам, и заставляет нас испытывать дискомфорт. В результате мы пересматриваем и меняем свое поведение. Чувство вины помогает нам взглянуть на ситуацию иначе, исправить прошлые ошибки и наладить отношения.

Чувство стыда рождается из ощущения, что с нами что-то не так. Люди, страдающие от сильного чувства стыда, ощущают себя глубоко ущербными. Профессор психологии Джун Тэнгни в своем исследовании с участием 550 учеников пятых классов, затем восьмиклассников, а после – молодых людей, достигших 18 лет, обнаружила, что возникшее в раннем возрасте чувство стыда сильно усложняет дальнейшую жизнь. Эксперимент, в ходе которого Тэнгни изучала различное воздействие вины и стыда, показал, что учащиеся, которые были менее подвержены чувству вины, гораздо реже злоупотребляли наркотиками и алкоголем и чаще занимались безопасным сексом. У тех, кто был склонен к чувству стыда, все было наоборот: они начинали раньше употреблять алкоголь и практиковать незащищенный секс, а также не проявляли интереса к учебе. С ростом чувства стыда их надежда на благополучное будущее значительно ослабевала. Тэнгни отметила: «Если люди испытывают стыд, они фокусируются на себе и часто чувствуют беспомощность, бесполезность или незащищенность. Если люди испытывают вину, они фокусируются на своем поведении. Вина обладает упреждающим воздействием» [149] Guy Winch, Emotional First Aid: Healing Rejection, Guilt, Failure, and Other Everyday Hurts (New York: Penguin, 2014): 123–28. . Если стыд вызывает гнев, самообвинения и приводит к отчуждению, необходимо проявить эмпатию и постараться исправить ошибки.

Брене Браун сказала так: «Чувство стыда развивается по экспоненте в трех случаях: скрытность, молчание и осуждение». Стыд заставляет людей чувствовать себя в изоляции, а ощущение неловкости мешает просить о помощи.

В мире, где все должны быть «счастливы», стыд не заботит тех людей, которые лишь рассуждают о нем. Эта эмоция коварна, ее довольно трудно обнаружить, и зачастую мы не готовы признаться даже себе, что испытываем ее. По мнению Томаса Шеффа, заслуженного профессора социологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре: «В современном мире стыд – это самая трудная для выявления и потаенная эмоция, а следовательно, и самая разрушительная. Эмоции подобны дыханию – они вызывают проблемы, только если их подавлять» [150] Andrea Estrada, “You Should Be Ashamed – or Maybe Not,” The Current, UC Santa Barbara, March 7, 2014, www.news.ucsb.edu/2014/014006/youshouldbeashamed%E2%80%94ormaybenot. .

Стыд способствует развитию зависимостей, расстройства пищевого поведения и других патологических способов контроля, замораживания или отрицания нежелательных чувств. Вина, напротив, может помочь излечиться от зависимостей, позволяет исправить ошибки прошлого и отыскать решение текущих проблем, а также избежать их повторения в будущем. Если стыд лишает чувства контроля над происходящим, то вина рождает надежду: «Я могу все исправить».

Это говорит о том, что, если мы хотим помочь близкому человеку исправиться, правильнее будет сфокусироваться на поведении, которое необходимо изменить, а не заставлять человека испытывать неприятные чувства относительно себя («В следующий раз выгуляй собаку сразу, как придешь домой», а не «Тебе нельзя доверить животное; я не могу на тебя ни в чем положиться»). Разница, может, и не сразу видна, но она очень значительная.

Ниже представлены семь стратегий взаимодействия с виной и стыдом, которые помогут вам освободиться от груза старых убеждений, заставляющих вас чувствовать, что вы хуже, чем есть на самом деле. Каждая стратегия представляет свой подход. Выберите то, что подходит вам больше всего, или попробуйте использовать все стратегии.

1. Извиняйтесь правильно

Даже при наличии добрых намерений иногда извинения не воспринимаются другой стороной. Вы не можете контролировать реакцию другого человека, но должны быть уверены, что сделали все возможное, чтобы получить нужный результат. Вот пять шагов, которые помогут вам поступить должным образом.

1. Не перебивайте. Дайте человеку изложить свою точку зрения на ситуацию и попробуйте понять его.

2. Покажите, что вы его понимаете (независимо от того, согласны вы с ним на самом деле или нет). Скажите: «Я вижу, что ты чувствуешь ________, и понимаю почему». Вы признаете эмоции другого человека.

3. Выразите свое сожаление за причиненные страдания.

4. Предложите загладить свою вину. Так вы покажете, что берете на себя ответственность и готовы все исправить. Человек может отказаться, но он все равно оценит этот поступок.