Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Старайтесь не вмешиваться во все детские стычки.Будь то разборки между братьями и сестрами или перепалка друзей, не спешите оказываться в центре скандала. Не все детские стычки требуют вмешательства родителей — особенно родителей, которые уже на взводе и за себя не отвечают! Безусловно, детям нужно на своем примере показывать, как разрешать конфликты, но их также необходимо оставлять в покое, чтобы они учились договариваться сами.

Не принимайте близко к сердцу гадости, сказанные или сделанные ребенком сгоряча.Это не так-то просто, потому что все, что исходит от наших любимых отпрысков, мы обычно принимаем близко к сердцу. Но даже если ваш младенец смотрит на вас уничтожающим взглядом и высыпает горошек на пол, даже если ваш подросток во всю глотку кричит, что вас ненавидит, помните: вы тут ни при чем. Поведение ребенка, скорее всего, объясняется его незрелой психикой: не считайте это своим личным упущением. Постарайтесь абстрагироваться от происходящего и немного успокоиться. Сделайте глубокий вдох, глубокий выдох и отпустите неприятную ситуацию.

Не устраивайте схватку за доминирование.Говорите «да», когда можете, «нет», когда необходимо, и не вовлекайтесь в переговоры. Игнорируйте нытье и капризы. Не вступайте в дебаты с детьми и не обращайте внимания на их оскорбления и угрозы. Если потребуется, заткните уши. Если ребенок подходит и спокойно, рационально излагает свои аргументы, можете и передумать. Если хотите, конечно. В противном случае используйте дежурный ответ: «Ты спросил(а), и я ответил(а)». Чем раньше дети поймут, что уговоры не работают, тем быстрее они перестанут надоедать вам своим нытьем.

Представьте, что это чужой ребенок.Чужие дети кажутся такими лапочками (обычно). Не потому, что они симпатичнее или послушнее, — просто с ними легче держать дистанцию и сохранять объективность, ведь мы за них не отвечаем. Если они хулиганят, мы в этом не виноваты: их поведение не является признаком нашей родительской несостоятельности и не влияет на то, чувствуем мы себя хорошими или плохими родителями. Их пальчики не могут нанести вреда нашим тревожным кнопкам. Если вы притворитесь, что ваши дети на самом деле не ваши, их поведение перестанет так сильно влиять на вас.

Счастье ребенка — не ваша ответственность.Вы не должны следить за тем, чтобы ребенок был всегда счастлив. Обязанность родителя — обеспечить безопасность ребенка, помочь ему вырасти и стать функциональным взрослым. Важная часть этого процесса — научить детей проживать различные эмоции, в том числе отрицательные, и управлять ими. Вы должны позволить детям переживать все, что возникает у них в душе, не давая этим чувствам влиять на вас и не испытывая потребности «исправить» негативные эмоции на положительные. Только так вы сможете сохранить рассудок в хаосе противоречивых детских переживаний. Побудьте с детьми, успокойте их, если нужно, но помните: в плохих эмоциях нет ничего плохого и они проходят.

Запомните эти слова и повторяйте при необходимости:это мои обезьяны, но я не участвую в их цирковом номере.

Надеюсь, я убедила вас, что иногда полезно проводить с детьми меньше времени и тратить на них меньше сил. Это благотворно отражается как на их развитии, так и на вашей способности держать себя в руках в триггерной ситуации. Как только в вашей жизни появится больше свободы и вы начнете регулярно выполнять ПУКи, вероятность срывов существенно снизится. Но все-таки полностью избежать их не получится, и именно поэтому впереди у нас еще две главы.

• Замечайте свое состояние

• Учитесь делать паузу

• Переключайтесь

Ну вот. Наконец мы дошли до самого важного. Из предыдущих глав вы узнали, на что похожи ваши срывы, что их вызывает и как их предотвратить. Мы поговорили о вашем мозге, нервной системе и о том, как при активации триггеров тревожные кнопки становятся больше, ярче и чувствительнее. Мы проанализировали различные события и ситуации, становящиеся триггерами, и попытались понять, как они делают вас уязвимыми к проделкам детей. Теперь вы знакомы с ПУКами — стратегиями, которые не допустят увеличения тревожных кнопок. Кроме того, надеюсь, я убедила вас, что отдых от детей может быть полезен и вам, и детям.

Все эти объяснения про кнопки и триггеры имели одну цель — по возможности предотвратить срывы. Но время от времени вы все равно будете оказываться на грани срыва или срываться несмотря ни на что. Что тут скажешь? С кем не бывает.

Полностью избежать срывов не удается никому.

Например, я срываюсь, когда в два часа ночи меня будит кричащий ребенок или кошка, которую тошнит на ковер, или когда мои мысли не дают мне уснуть и я на следующий день встаю настолько уставшей, что мне не до чего. Я срываюсь, когда моим друзьям ставят серьезный диагноз, или когда не удается подписать контракт на книгу, или когда меня подрезают на дороге. Я срываюсь, потому что старые нейронные пути не хотят сдавать позиции. Срывы на детей — мой родной язык, и, хотя я очень старалась выучить новый, иногда я все же перехожу на родной. Я срываюсь, потому что тяжелые жизненные кризисы лишают меня способности справляться со стрессами и, несмотря на всю поддержку и сочувствие к себе, мои тревожные кнопки горят, как новогодняя гирлянда. Я срываюсь, потому что иногда мои дочери находят новую, дотоле неизвестную кнопку, о существовании которой никто не догадывался, и начинают жать на нее со всей мочи. И тогда я снова стою, облокотившись на кухонный стол, пытаюсь отдышаться и не вывалить на их головы все накопившееся.

Скорее всего, перечисленное выше справедливо и для вас. И, надеюсь, вы готовы измениться. В следующий раз все окажется иначе, потому что теперь ваше поведение уже не будет характеризоваться БРЭТ. (К сожалению, дети нескоро смогут отплатить вам той же монетой.) БРЭТ, как вы, наверное, помните, — это Бессознательность, Реактивность, Эмоции и Токсичность. Но теперь, почувствовав приближение срыва, вы сможете отложить телефон, разгрузить детей и полчасика попотеть на эллиптическом тренажере.

Но если бы все было так просто!

Время от времени вы все равно будете оказываться на грани срыва или срываться несмотря ни на что.

Как хорошо известно мне, вам и любому родителю на планете, описанные в этой книге стратегии — ПУКи — просты, но их не всегда легко претворить в жизнь. Порой невероятно сложно найти время, возможность, силы и поддержку для заботы о себе, особенно если вы не привыкли этого делать. Однако время и силы, потраченные на ПУКи, непременно окупятся, потому что: а) ПУКи учат вас противостоять триггерам; б) они учат вас замечать свое состояние, чтобы вы вовремя успели остановиться, перевести дух и переключиться на любое другое занятие, кроме срыва.