Эмили Элисон - Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности

Вторая проблема — когда родитель принципиально отказывается занимать позицию Мыши. Такой родитель думает, что, относясь к своему ребенку с уважением, извиняясь за ошибки или признавая свою неправоту, он каким-то образом подрывает свой авторитет и теряет контроль.

В обоих случаях из виду упускается, какой огромной силой обладает Мышь: она разоблачает террористов, которые готовы убить человека, сидящего напротив в комнате допросов, и уж точно справится с рассерженным капризным подростком. Когда мы хотим помочь родителям наладить отношения с детьми, мы используем стандартный метод, который назвали «Десять заповедей позитивных отношений между родителями и детьми». И вот они:

 1. Если я наругался на кого-то, я извинюсь;

 2. Если я накричал на кого-то, я извинюсь;

 3. Если я проник в чье-то личное пространство, я извинюсь;

 4. Если я сказал что-то, чего не стоило говорить или подразумеваю что-то совсем другое, я извинюсь;

 5. Я позволяю другому человеку взять тайм-аут и успокоиться, если он попросит об этом;

 6. Я попрошу сделать перерыв, чтобы успокоиться, если мне это потребуется;

 7. Я никогда не буду запугивать кого-то, чтобы выиграть в споре;

 8. Я не позволю своему гневу навредить кому-то (включая меня), что-то сломать или разрушить в моем доме;

 9. Я никогда никого не ударю в моем доме;

10. Это мой дом и моя семья — я буду относиться к ним с уважением и с любовью.

Каждый в доме должен соблюдать эти заповеди. Это не набор «правил» для непослушного подростка, которого хотят перевоспитать мама с папой. Они актуальны для всех, включая родителей. И здесь начинается самое сложное. Родители часто испытывают трудности, когда нужно:

1. Дать ребенку время успокоиться;

2. Извиниться перед ним.

Они связывают эти действия с отказом от власти, и, действительно, все это звучит очень «по-мышиному». Но при правильном использовании эти правила позволят не раздувать ситуацию до абсурдных масштабов.

Когда спор накаляется, и вы даете ребенку время успокоиться, вы обучаете его множеству важных навыков. Во-первых, умению распознавать, когда обсуждение превращается в спор и перестает быть продуктивным. Ребенок должен понять, что, оказавшись на этой стадии, лучше уйти и успокоиться. Во-вторых, управлению своим эмоциональным состоянием во время перерыва, чтобы успокоиться и вернуться к проблеме более расслабленным. Это называется эмоциональной саморегуляцией и считается важной частью взросления.

Возможно, это звучит просто, но на самом деле бывает очень сложно занять позицию Мыши и уйти в середине спора, дав ребенку время на передышку. Гораздо чаще родителей тянет превратиться во Льва и заставить дитяти успокоиться. Если вы хотите успокоить ребенка, используйте технику «тайм-аут», а не отправляйте его в угол в качестве наказания.«Тайм-аут» может научить детей управлять своими эмоциями и справляться с негативными чувствами — неизбежной частью нашей жизни.

Будучи одновременно психологами и родителями, мы старались воспитать нашего ребенка так, чтобы он придерживался этих принципов с самого детства. Когда мы спорим, а он говорит: «Дайте мне немного времени успокоиться, не могу говорить об этом прямо сейчас», даже нам едва удается вырваться из железной хватки желания поспорить. Нередко приходится стиснуть зубы и беззвучно кричать, но мы уходим и даем ему время прийти в себя. Эти правила работают, поэтому мы их уважаем, даже когда это сложно.

Извинения тоже даются родителям непросто. Когда наше поведение переходит в «плохой» круг, мы должны уметь распознать это и просить прощения.

Извинения, если они искренние, — это чрезвычайно мощный социальный инструмент.

Мы наблюдали за всевозможными извинениями во время наших опросов. И если все делать правильно, они не проходят бесследно: напряжение угасает, а подозреваемый проникается к врагу уважением. Но при неправильном использовании извинения могут разрушить раппорт.

Родители, как и допрашивающие, часто чувствуют, будто отказываются от своей власти, когда произносят слова «прости меня» своему ребенку. Но на самом деле, отказываясь от извинений, они становятся тиранами: « Даже если я ошибаюсь, не перечь мне, потому что я тут все решаю ». Когда вы извиняетесь, вы показываете, что сами виноваты в своих ошибках и несете за них ответственность. И, что важно, так вы обучаете этому принципу своего ребенка.

Не забывайте лишь одно: вы должны извиняться только за то, в чем действительно виновны.Допустим, ваш сын-подросток застрял в PlayStation , хотя вы трижды просили его перестать играть. Вы накричали на него и без предупреждения отключили интернет, зная, что это уничтожит его достижения в игре. В этом случае вы должны извиниться. Но вы должны извиниться только за крик и отключение Wi-Fi без предупреждения, а не за то, что просили его оторваться от игры. Ваш подросток все еще виновен в том, что не слушается. Он должен нести ответственность за свое поведение. Но часто люди опасаются, что любое извинение будут звучать как всеохватное признание своей неправоты — во всем!

Не извиняться, зная, что вы перешли черту или ошиблись, значит оказаться во власти своего эго, которое противоположно смирению.Чтобы этого избежать, по возможности сперва с кем-нибудь потренируйтесь. Разыгрывайте извинения по ролям до тех пор, пока человек не поверит в вашу серьезность, искренность и не поймет, что вы извиняетесь именно за свои проступки. В нашей детской группе мы выполняем упражнение под названием «Прости, не будь задницей»: всякий раз, когда кто-то добавляет оправдание или обвинение к своим извинениям, другие дети поднимают гигантскую картонную задницу и кричат: «Не будь задницей!»

Вот пример извинения за описанную выше ситуацию:

Прости меня, что накричал и выключил интернет без предупреждения. Мне не стоило так поступать — это был перебор, и я знаю, как ты расстроился. Ты не заслужил, чтобы с тобой так разговаривали.

Но я действительно хочу, чтобы ты слушал, когда я прошу тебя что-то сделать, поэтому сегодня я не буду включать интернет. Надеюсь, завтра мы оба исправимся: ты будешь слушаться, а я не буду кричать.

Это извинение Мыши: вы остаетесь смиренным и признаете промахи в своем поведении даже перед ребенком. Подчеркивая, что проблема никуда не ушла и что будут последствия, вы занимаете позицию Льва. Затем вы предлагаете вместе над этим поработать и делаете шаг к дружелюбной Обезьяне.

До тех пор, пока вы способны включать и выключать Мышь в нужный момент, в извинениях нет ничего плохого.Более того, так вы демонстрируете ребенку пример поведения, которое сами от него ожидаете. Кому еще настолько же важно показать, что вы несете ответственность за свои ошибки, если не вашему ребенку? Если этого не делать, позже он сам будет отказываться от извинений и пытаться уйти от ответственности, обвиняя других в своем поведении.