Игорь Спивак - Стрессуйте правильно. Как справиться со стрессом, выгоранием и психологическими трудностями

А вы знаете, сколько теорий личности существует в психологии?

Полагаю, единого ответа не существует, но Роберт Фрейджер и Джеймс Фейдимен в книге «Теории личности и личностный рост» рассматривают 28 различных подходов. Примечательно, что классические и современные теории они дополняют взглядами индуизма, буддизма, ислама и «женскими» теориями.

И тогда возникает вопрос к самим себе: почему мы напрягаемся, когда наше описание события не совпадает с описанием партнера? А это всего лишь его точка зрения.

Мы можем не соглашаться с ней. И очень хорошо, если имеем собственный взгляд на происходящее.

Каждое событие, происходящее в нашей жизни, не плохое и не хорошее. Потеряли, расстались, планировали одно, а получили другое – просто ситуации, когда результат оказался неожиданным.

В этом случае мы часто виним себя и обрушиваем самооценку, но при таком подходе ситуация не имеет шансов измениться.

Единственная стратегия, которая учит управлять конфликтом, – это рассматривать событие как опыт.

Что это значит?

Допустим, произошла неприятность. Но мы не уходим в детское чувство вины, а задаем себе единственный вопрос: «Что я могу сделать сейчас с тем знанием, умением, настроем, ресурсом, которые у меня есть?»

«Что я могу сделать…» – это анализ уже сделанных шагов.

Посмотрите на рис. 18.

Рис. 18. Сценарии жизни и их причины

Часто порядок наших действий и сами действия, например, Шаг 1… Шаг 2… Шаг 3… могут привести только к Цели Y. А мы задумывали Цель Х.

Вопрос к себе «Что я могу сделать…» активирует поиск новых форм поведения в заданной ситуации.

Мы меняем порядок действий, делаем другие шаги. Если извлекли урок правильно, но не полностью, то ситуация возвращается, но уже менее напряженная. И мы снова уточняем, те ли шаги делаем и в той ли последовательности?

Мы выверяем наши действия и наконец достигаем желаемого результата – цели Х. Это означает, что мы извлекли урок из ситуации. И она к нам больше не возвращается.

Так мы растем личностно и профессионально.

Чтобы справляться самостоятельно, нам нужны в первую очередь эмоциональные ресурсы. Одно время я работал в лицее МГИМО. И моя задача как раз состояла в том, чтобы давать юношам и девушкам такой ресурс.

Однажды лицеистка спросила меня: «Скажите, как быть? Я знаю, что делать! Я хочу это делать! Но не могу».

Я улыбнулся и сказал: «А вы отдыхать пробовали?»

Мы можем знать, уметь и хотеть, но для действия нужны эмоциональные и физические силы.

Да, в какой-то момент важно сказать себе: «Я не справляюсь самостоятельно». Наша фраза говорит лишь о том, что у нас недостаточно ресурсов. Значит, нужно спланировать отдых. Поскольку многие из нас пренебрегают им и считают блажью, напомню: функция отдыха – восстановление сил!

Конечно, не только эмоциональные ресурсы помогают справляться самостоятельно. Например, мы не умеем решить поставленную задачу или не знаем, как ее решить в новых обстоятельствах. Всегда такие задачи решали, а условия, в которых надо действовать, изменились. Знакомо?

Именно такие ситуации обнуляют нашу самооценку. Мы опасаемся, что коллеги и руководитель усомнятся в нас. И следуем принципу: «Умру, но сделаю!» Согласитесь, «веселая» перспектива. И мы сохраняем стресс, который может реально завершиться нашим нездоровьем, вместо того чтобы последовать следующей заповеди антистресс-мышления.

Когда мы самостоятельно не справляемся с решением задачи, конечно, можно терпеть, ждать, злиться, что никто не видит, как нам тяжело, что никто не приходит на помощь.

Мы уже обсуждали, что помощи не ждут, о ней просят. И как порою трудно просить! Может, нам неловко обременять другого человека?

С другой стороны, если партнеру будет сложно или он не захочет нам помочь, то он способен сказать об этом. Может, мы боимся отказа?

И все-таки, почему надо обращаться за помощью в трудные моменты? Я предлагаю поразмышлять и опереться на ваш опыт.

Представьте на плечах ношу. Вы тянете ее самостоятельно и давно. Вы напряжены. И вот навстречу вам идет человек. Вы обращаетесь к нему: «Помоги!»

Вы обратили внимание, что как только у вас появилось решение просить помощи, ваш стресс резко снизился?

И человек согласился. Вы разделили ношу, разделили эмоциональный груз, разделили ответственность. Вы решаете задачу уже вместе.

Вспомните! Такое было в вашей жизни. Вам реально становилось легче.

Кто умеет отказывать? Смелый? Рисковый человек?

Нет. Тот, кто перестал быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». «Хороший» – это всегда зависимость от чужого мнения. «Хороший» – это всегда страх обидеть партнера.

В роли «хорошего» мы думаем о чужих желаниях и чувствах больше, чем о своих. Поэтому нам трудно идти к своей цели.

Путь от «мальчика» или «девочки» к взрослому состоянию начинается с решения «сделать по-своему». Причем сделать открыто.

Те, кто привык видеть нас послушными, конечно, будут недовольны. И вообще никто не говорил, что идти своим путем легко. Никто не будет бросать лепестки роз под ноги. Скорее, с этого пути постараются свернуть.

Это объяснимо! Вчера мы были предсказуемыми. Сегодня – непонятно, чего ожидать.

И близкие люди не всегда будут поддерживать. Они первые, кто назовет нас «плохим» или «плохой». Скажу честно, эпитеты будут жестче.

Я сам проходил через это. Через это проходили и мои клиенты.

Не случайно «я могу отказать» – девятая заповедь. Предыдущие восемь готовят наше сознание к ней.

И с этой заповедью антистресс-мышления мы готовы идти дальше.

Каждому из нас важно ощущать отдельность и автономность от других. В психологии это называют границами личности. Они включают:

• убеждения, ценности;

• эмоции, чувства;

• желания, потребности;

• личное мнение, решения;

• особенности характера, способности;

• виды и способы активности и т. п.

Нужно ли защищать границы личности?

Конечно да! Иначе мы будем жить чужой жизнью, достигать чужих целей, останемся инфантильными и высоко тревожными людьми.

Как понять, нарушены ли границы?

Для этого существует простой ориентир: любой наш физический и психологический дискомфорт при взаимодействии с партнером.

Нам может не нравиться, когда он подходит слишком близко, лезет обниматься или хлопает нас по плечу. Нам могут быть неприятны его слова, жесты, интонация, запах.