Алина Адлер - Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

«Тебе что, больше всех надо?»

«Ты мешаешь».

«Много будешь знать — скоро состаришься».

«Я не важна», — сформировалась глубокая зарубка в самооценке.

НЕ унижали за ошибки и слабости:

«Не верю в "не смогла — не получилось", просто не захотела».

«Твой папа — преподаватель университета! И ты просто не имеешь права на тройку по физике. Тебе не стыдно?»

«У тебя руки не из того места растут».

«Го-о-осподи, и в кого ты такая тупая…»

И, конечно же, над всеми в детстве «висела угроза» карьеры дворника (ну, вы в курсе).

«Я ничтожество, я ни на что не способна, меня не выберут», — плачет внутренний ребенок.

НЕ игнорировали мнение:

«А тебя никто не спрашивает. Ты тут вообще кто такая? Сиди да помалкивай».

И, внимание, классика: «Я — ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА В АЛФАВИТЕ!»

Такая лженаука обучает человека опираться на мнение других, игнорируя свои потребности.

НЕ обесценивали детские старания:

«Отойди, я сама помою. У тебя все равно не получится как надо».

«Убери руки, ты все испортишь».

«Не л-л-лезь! Сейчас яйца скинешь. Там стой!» — я буквально час назад наблюдала в супермаркете, как рявкает мама на малыша лет пяти, который тянется помочь на кассе.

«А почему ты нарисовала нам всем такие ноги короткие? У бабушки волосики синие... Ты лучше спрячь этот рисунок и никому не показывай. А в рамочку мы поставим фотографию нашего Барсика».

«Даже пробовать не буду. Все равно не получится», — умеет останавливать себя выросший ребенок.

НЕ лишали похвалы, чтобы «не перехвалить», чтобы «не зазнавалась»:

«Второе место на городской олимпиаде по математике... А почему не первое?»

«Квартиру она убрала, подумаешь! Что тут особенного? Это твоя обязанность. Вот я на работе целый день отпахала, ног не чувствую».

«Кто-о-о тебе сказал, что ты красивая? У тебя вон походка как у гренадера. Крутится она тут перед зеркалом... Иди давай, уроки лучше делай, думай об учебе, а не о прическах».

«Не дотягиваю»...— саднит незаживающая досада.

Валя не придет ко мне на психотерапию, ей не надо.

Но вы думаете, Валя никогда не сомневается? Уверена в себе в каждый момент жизни? Не чувствует себя иногда виноватой перед сыновьями; неопытной на новой работе; растерянной после ссоры с мужем; непривлекательной в своем теле под лишними килограммами?

Даже для уверенного в себе человека нормально ощущать колебания самооценки в зависимости от обстоятельств, в которых он оказывается.

Это как прыжки на батуте. На взлете ничего специально делать не надо, просто отдаться радости полета. Секунда — шлеп! Батутная сетка просела под ногами. Теперь нужно приложить небольшое усилие, чтобы оттолкнуться. Иначе следующий взлет будет ниже предыдущего, радость чуть меньше, а вкус жизни чуть горше.

И Валя прикладывает эти усилия: на рассвете бежит на стадион, нащупывает компромиссы в отношениях. Выйдя в третий декрет, Валя приуныла: стало не хватать интересных рабочих задач, общения. Самооценка поползла вниз.

Ответив себе на вопрос «чего я хочу» и скорректировав семейный график, Валя отправилась на курсы повышения квалификации. Занятия два раза в неделю по два часа и перспектива подрабатывать из дома вытащили ее из уныния и подтолкнули самооценку вверх.

АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА РОЖДАЕТСЯ В ПУТИ, В ДЕЛАНИИ.

Хочется соединить большой, средний и указательный пальцы, прикрыть глаза и начитать пять раз по кругу аффирмации, внушая себе уверенность, прозорливость, обаяние и волшебную способность всем нравиться. А потом проснуться утром на подушке рядом со свеженькой, начищенной самооценкой. И-и-и, эх, как зажить по-новому!

Но так не будет. Шагами, действиями проходя через новый опыт и ассимилируя его — только так можно выстроить свою внутреннюю опору на себя, глубокое уважение к себе и осознание собственной ценности.

В фундаменте Валиного самовосприятия замешана позитивная установка. Это то, что отличает ее от людей, которым повезло меньше, для кого каждое соприкосновение с поверхностью «батута» — это провал. Дыра, из которой потом долго нужно извлекать расцарапанную самооценку, прежде чем опять взмыть. Поэтому такие люди часто приходят за помощью на психотерапию.

***

— Если вкратце — у меня заниженная самооценка. Хочу полюбить себя. Что для этого нужно сделать? Какие есть методы, упражнения? — звучит мужской голос. Хочет быстро, конкретно, по делу, как рубашку переодеть. Несвежую — в стиральную машинку, глаженую — на себя. Все, готов!

Ко мне на консультацию пришел Федор. Ему тридцать пять, бизнесмен, женат вторым браком. Я вижу перед собой высокого мужчину с прямой спиной и ровной жизнью. И если бы я не была психологом и не знала, какой ценой иногда даются «ровные спины», то с недоверием свела бы брови: «У Федора заниженная самооценка? Да ладно, не может быть такого!» Но.

Человек научается адаптироваться, подстраиваться и жить с непринятием себя, как с хронической изжогой.

По стоимости часов, количеству жен и здоровому оттенку лица не определишь, насколько печет у другого внутри.

— Я бы не ориентировалась на формулировку «полюбить себя». Можно научиться принимать себя разным, — сразу снимаю я с себя полномочия Волшебника Изумрудного города.

— Понял. Вам лучше знать, как это называется. Пусть будет «принимать себя разным». Что туда входит? Я так понимаю, что эта задачка не на одну встречу? — расстегнул Федор пуговицы графитового пиджака.

— И не на две, и не на три. Вам нужна психотерапия. Сперва будем искать причину «нелюбви к себе». В процессе мы будем вместе нарабатывать методы, персонально для вас. Упражнения тоже появляются в живом эксперименте. Психотерапия — это как жизнь, без методички и соцпакета. Федор, я отвечаю на ваш вопрос?

Задумался, помолчал.

— Да… Я понял, такое себе «реалити». Но почему формулировка «полюбить себя» не подходит? В интернете, в книжках разных да из каждой щели вещают про «полюбить себя».

Поясняю.

Что такое любовь в терминах психологии? Это система отношений.

Тот же принцип применим и к себе.

Вы выстраиваете отношения со своей личностью.

Это процесс, для которого характерна поэтапность, но не конечность.

— Расскажите, пожалуйста, на примере, в чем проявляется ваша заниженная самооценка, — заговариваю я на языке Федора.

— Я постоянно недоволен собой. И чуть что не так сделаю, грызу себя до печенок. Это же неправильно. Сам от себя уже устал... За примером далеко ходить не надо. Вот прямо сейчас к вам подъехал, припарковался, вышел. Три круга описал вокруг машины с мыслями о том, что как-то не так встал, мог бы поаккуратней, лучше, какой-то я не такой, как надо, как хотелось бы… Встал же нормально, никому не мешаю, ну и иди себе спокойно — забудь! Не-е-ет, по лестнице поднимаюсь и дальше костерю себя, да еще такими словами, что вам как женщине, постесняюсь передать.