Стивен Хайес - Освобожденный разум. Как побороть внутреннего критика и повернуться к тому, что действительно важно

Из всех моих детей Чарли задал мне вопрос о смысле жизни самым провокационным образом. Он едва ли не потребовал, чтобы я доказал , что жизнь не пуста и не бессмысленна (его тон значил: «Если ты не можешь объяснить, то почему я не должен покончить с собой?»).

Доказывать значимость жизни опасно, я это знал. Наш осуждающий разум работает со всем, что мы ему даем. Значимость важна, когда речь идет о выборе, и попытка предложить ему доказательство сведет выбор к логическому решению. Это естественный импульс, но на самом деле в нем сокрыта опасная идея. Через такой сложный момент мне пришлось пройти.

То, что я сказал, ввело Чарли в ступор. «У всех нас есть такие мысли, – сказал я. – У меня тоже! И они все еще у меня есть». Глаза Чарли удивленно раскрылись. «Поэтому давай примем это: жизнь пуста и бессмысленна. Вот в чем секрет жизни. Что бы ты ни делал, в конце концов все это бессмысленно, потому что в итоге все умрут, а Солнце превратится в большой ледяной шар. Давай просто примем это как данность», – предложил я ему. Чарли выглядел ошеломленным. Он был готов к спору, но не к согласию. «И, – добавил я, наклонившись к нему ближе после паузы, – я люблю тебя, и я знаю, что ты любишь меня. Что бы еще ни говорил нам наш разум, это тоже правда».

Много лет спустя Чарли сказал мне, что этот разговор был поворотным в его жизни. Тогда он увидел, что может выбрать то, что имеет для него значение, и ему не нужно было спорить с разумом, чтобы подтвердить свой выбор.

Текущие данные о том, как лучше всего бороться с суицидальностью, хорошо согласуются с идеями ACT: нормализовать, признать страдание, сформулировать проблему как попытку справиться с болью и ответить на вопросы цели и поощрять активные шаги, которые помогут сделать это здоровым способом.

Если же вы видите, что дети борются с постоянными тревожными и очень запутанными мыслями, что они сосредоточены на конкретных смертных планах, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Это могут быть врачи-специалисты АСТ, которые помогут вам и вашему ребенку пройти через последовательность «нормализовать, признать, переформулировать, активировать».

Что касается обычных ежедневных родительских стрессов, заставлять себя быть гибкими с детьми стоит всякий раз, когда вы расстроены их поведением или чувствуете в себе порыв проявить родительскую власть. В таком случае выберите момент для следующих действий:

1. Выведите себя на чистую воду.Начните с самопроверки: «Ты злишься? Это потому что ты боишься? Или неуверен(-а) в себе? Может быть, ты просто устал(-а) и измотан(-а)? Или, может быть, поведение ребенка напоминает тебе о чем-то травмирующем из твоей собственной жизни, например о несчастном случае?» Найдите минутку, чтобы открыться тому, что вы чувствуете, с любопытством и без жестких суждений. Если то, что вы видите там, трудно, признайтесь себе в этом. Прежде чем переключиться на развитие гибкости в ребенке, нужно разобраться с собой.

Почему это первый шаг? Потому что воспитание с гибкостью превратится в фарс, если вы будете слиты с мыслями и находиться в состоянии избегания. Дети раскусят вас в одно мгновение.

2. Посмотрите с точки зрения перспективы.Потратьте еще одно мгновение, чтобы оценить, можете ли вы поставить себя на место ребенка с чувством сопереживания и сострадания. Мы склонны относиться к поведению своих детей как к математической задаче. Вместо этого относитесь к детям так, как вы отнеслись бы к красивой истории, – с благодарностью. Строки этой истории пишете вы с ними вместе. Что ваш ребенок хотел бы написать? О чем он боится писать?

3. Сверьтесь со своими ценностями.Сосредоточьтесь на том, как важно для вас проявлять гибкость по отношению к своему ребенку. Напомните себе, что все мы находимся в пути, когда речь идет о ценностях, и движение вперед важнее совершенства. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы способствовать большей открытости, осознанности и действиям, основанным на ценностях, в вашем ребенке.

Эта формула из трех частей поможет вам пройти все трудные этапы воспитания, сохранив свои ценности и отношения с детьми. Каждый шаг должен сочетаться с конкретными навыками (последовательная и разумная дисциплина, хороший контроль, положительное подкрепление и другие актуальные модели поведения, о которых вам расскажут любые научно обоснованные книги о навыках воспитания), однако самое важное, с чем помогут все эти действия, – это забота.

Чем больше вы будете применять свои навыки гибкости в отношениях с партнером, тем легче будете справляться с бесполезными мыслями и эмоциями, участвовать в конструктивном диалоге и рационально действовать, вместо того чтобы снова впадать в негативные паттерны. Важный вопрос, который следует рассмотреть здесь, – это общение ради эмоциональной связи, способствующей надежной привязанности.

Исследования показали, что люди, не осуждающие других, как правило, более удовлетворены собственными долгосрочными отношениями.

Гораздо легче любить фантазию, чем человека. Когда мы используем навыки гибкости, чтобы оставаться на связи и быть понимающими, даже если при этом разум диктует нам накинуться на партнера или дистанцироваться от него, человек все равно чувствует исходящие от нас любовь и безопасность, обеспечиваемые гибкостью. Вероятно, именно поэтому партнер ощущает удовлетворенность, когда мы способны принимать свои трудные мысли и чувства как о себе, так и о нем. Дело в том, что психологически гибкие люди лучше идентифицируют и передают собственные эмоции и ценности, что выводит отношения в безопасную и потенциально прогрессивную зону.

Чтобы развить эмоциональную связь и общение с партнером, я рекомендую два упражнения на возможность делиться и заботиться.

1. Потратьте десять минут, напишите вместе с партнером несколько ценностей, как вы это делали в главе тринадцатой. Выберите общую область, например воспитание детей, развлечения, совместную работу, обращение с деньгами или строительство дома. Не пишите жалобы о партнере или отношениях с ним – напишите о своих ценностях. Что они собой представляют? Почему они так важны для нас? Что происходит, когда вы забываете об этом?

По очереди прочтите вслух то, что вы написали. Выслушайте партнера, используя «внимательные глаза и уши», и попросите его сделать то же самое для вас. Убедитесь, что вы полностью присутствуете «здесь-и-сейчас», ориентируя свое тело на партнера и глядя на него, а не слушая его, например, с опущенной головой. Не комментируйте, не исправляйте, не подначивайте. Просто слушайте внимательно. После того как вы выслушаете своего партнера, повторите его фразы (он также использует «внимательные глаза и уши») – считает ли он, что вы все правильно поняли? Если то, что вы говорите, не совсем то, что подразумевалось, партнер может прояснить детали. После настанет ваша очередь поделиться своими ценностями и пройти весь этот процесс.