Стивен Хайес - Освобожденный разум. Как побороть внутреннего критика и повернуться к тому, что действительно важно

Сейчас мы знаем, что даже три-четыре часа обучения АСТ могут привести к значительному сокращению повторной госпитализации в течение последующего года, и мы знаем почему: АСТ меняет то, как галлюцинации и бред влияют на человека. Человек меньше страдает от них, меньше верит в то, что они буквальны и абсолютно верны, его поведение подвергается меньшему влиянию. Депрессия, которая обычно наступает после психотического срыва, тоже уменьшается. Совершенствование АСТ для решения психотических расстройств все еще продолжается – под барабанный бой исследований и программ по всему миру.

Я не согласен со своим покойным другом.

Процессы гибкости не для «шибко умных», они для всех нас, вне зависимости от вида или тяжести переживаний, с которыми мы боремся.

Люди с психотическими расстройствами испытывают сильную стигматизацию. На них смотрят как на тех, кто имеет заболевание мозга или генетический дефект, а потому они нередко кажутся кардинально «другими». Но это не так. Пока что мы достоверно не знаем, почему возникают эти галлюцинации или иллюзии, но, например, слышать голоса само по себе не более деструктивно, чем иметь хроническую боль, тревогу или пережить болезненную потерю. Просто-напросто люди – это люди, ригидные процессы внутри которых усиливают воздействие и, возможно, даже способствуют возникновению галлюцинаций и иллюзий (об этом говорят исследования). В каждом из нас есть что-то, что приводит к серьезным проблемам с психическим здоровьем. Психическое здоровье – это не проблема «их», это проблема «нас», и я надеюсь, что со временем мы все сможем научиться проявлять сострадание, которое ACT учит нас испытывать к собственной душевной борьбе и к тем, кто стоит перед лицом самых трудных вызовов.

Когда я прошу клиентов или участников семинаров внимательно посмотреть на свои ценности, я знаю, что увижу важность людей для людей. Наши отношения с любовниками, супругами, детьми, родителями, друзьями и коллегами – это основа благополучия, которая находит выражение в ценностях.

Мы созданы для связи с другими. Когда вы просто глядите в глаза кому-то, кто вам дорог, высвобождаются естественные опиаты, и вся нейробиология говорит: «Эта связь хороша для тебя». Но, разумеется, здоровая связь также требует вдумчивого взращивания. Что еще больше сближает нас с людьми, так это возможность открыто и честно делиться сокровенным, своими мыслями и чувствами, а также способность внимательно и открыто слушать, без осуждения или необходимости защищаться, когда другие делятся с нами. Однако часто мы обнаруживаем, что скрываем истинные мысли и чувства от тех, кто нам дорог, как и они от нас.

Подумайте о романтических отношениях и о том, как гнев или обида побуждают нас скорее закрыться, нежели рискнуть потерей самообладания и провокацией конфликта. Мы переживаем, что партнер взорвется, если мы поделимся с ним своим гневом или обидой по поводу его поведения. Мы можем не хотеть казаться уязвимыми или же боимся, что партнер будет дистанцироваться, защищаясь.

Все понятно.

Но вот простая формула отношений для прочной связи: близость = общие ценности + общие уязвимости.

Психологическая гибкость позволяет нам оставаться сосредоточенными на поддержании близости, даже когда мы злы или обижены. Она помогает нам выдерживать стрессы, неизбежные в любых близких отношениях.

Когда инженеры хотят построить сейсмостойкий дом, они добавляют фундаменту пластичности. Точно так же и навыки гибкости обеспечивают прочную основу для отношений. Помогая лучше справляться с собственными трудными мыслями и чувствами, связанными с отношениями, они также позволяют нам находить общее с теми людьми, которые нам дороги, а также уживаться с поведением, которое нас расстраивает. Наши навыки также способствуют развитию гибкости в близких.

Разделение позволяет отстраниться от бесполезных мыслей и чувств о других и о том, как они отнеслись к нам, и сознательно отказаться от негативного поведения, которое это могло вызвать, например от гнева. Люди ценят сдержанность, что стимулирует их быть менее негативными и реактивными. Таким образом, открывается простор для вдумчивого, заботливого общения и нивелируется риск разрыва отношений.

Привязанность к концептуализированному «я» создает дистанцию между людьми. Мы часто непреднамеренно оказываем давление на свою семью и друзей, стремясь поддержать этот образ себя, хотя окружающие неплохо нас знают и могут понимать, что образ искажен. Соединение с трансцендентным чувством «я» разрушает подобную ситуацию, помогая нам раскрыть свое целостное, истинное «я» в отношениях и признать целостность других.

Принятие позволяет быть честными с самими собой о боли, которую причиняют отношения, а потому мы можем четко сформулировать эти чувства для других, но не скрывать их и не действовать неконструктивно (угроза уйти), чтобы исключить боль. Конечно, бывают моменты, когда необходимо уйти, если того требует безопасность или забота о себе (как в абьюзивных отношениях), но принятие боли, если такой шаг совершен, будет также полезно.

Присутствие «здесь-и-сейчас» не дает нам погрузиться в перечисление прошлых ошибок или вообразить будущую боль и разочарование, а вместо этого помогает сосредоточиться на потенциале отношений и здоровой привязанности в настоящем. Другие видят, что мы стремимся максимально использовать возможности настоящего момента, и это побуждает их делать то же самое.

Работа с ценностями переориентирует нас на понимание важности отношений и построение взаимосвязи с партнером на основании общих ценностей. В зависимости от ситуации мы можем принять некоторые различия в ценностях. Исследования показали, что способность выбирать собственные ценности перекликается со способностью к здоровой привязанности к другим. Так происходит, скорее всего, потому, что легче иметь и делать реальным собственное стремление привязываться и принадлежать, когда это самостоятельный выбор, чем чувствовать, что он неподконтролен нам.

Любовь и забота о других – это, конечно, вопрос не только чувств; мы должны предпринимать действия, способствующие развитию отношений: инициировать необходимые разговоры, принимать на себя ответственность за конструктивные изменения в поведении, даже если нам этого не хочется.

Практика ответственности помогает предпринимать довольно трудные шаги: прощение, уход от конфликта, небольшие проявления заботы – и делать их активно, последовательно и вдумчиво.

Применение навыков гибкости к отношениям предполагает не только то, что мы будем направлять их на свое поведение, мысли и чувства, а также и то, что мы применим их в отношении поведения, мыслей и чувств других людей. Рассмотрим разделение. До сих пор основное внимание в этой книге было сосредоточено на том, чтобы освободиться от жестких сообщений о себе. Но также разделение может быть использовано для того, чтобы отступить от жестких суждений о других. Это позволит проявить к окружающим больше понимания и доброты. Кроме того, они будут чувствовать нашу позицию, что даст им больше пространства для наблюдений за собственными мыслями и поведением более открыто, без необходимости защищаться. Также мы можем использовать разделение, чтобы дистанцироваться от суровых суждений других о нас, которые мы склонны усваивать, а затем навязывать самим себе. Это позволит нам меньше защищаться во взаимодействиях с другими людьми.