Роберт Лихи - Не верь всему, что чувствуешь. Как тревога и депрессия заставляют нас поверить тому, чего нет [litres]

История Венди

Венди чувствовала себя увязшей в ситуации. Ее бывший муж Дуг уничтожил их брак и подал на развод. Он пренебрежительно и критически относился к ее чувствам, утверждая, что у нее не в порядке с нервами и ей невозможно угодить. Венди не смогла вспомнить ни одного случая, когда он оказал бы ей поддержку, сказал, что понимает ее чувства или что они имеют значение. Он был настоящим специалистом по инвалидации, а теперь ушел и не хотел с ней разговаривать. Она осталась одна. Понятно, что Венди чувствовала себя ужасно. Она ощущала себя преданной, в очередной раз лишенной валидации, униженной и взволнованной. А еще она злилась.

Два года спустя она все еще руминировала о разводе, об отношении к ней мужа и полной несправедливости. Гнев и депрессия часто удерживали ее от общения с другими людьми, потому что она чувствовала, что никто не может поддержать ее по-настоящему, никто не хочет слышать о том, каким ужасным был Дуг, и никто не поможет ей почувствовать себя лучше. Она ощущала свое право на гнев. Ведь он все время критиковал ее, унижал, а затем бросил. И она была права. Он действительно так поступал. Но теперь она чувствовала себя полностью увязшей в своем гневе на Дуга, в своих обидах и одиночестве. Она заявляла, что в этом была полностью его вина и она ничего не может поделать, чтобы изменить то, что произошло два года назад.

Имела ли Венди право расстраиваться? Конечно. Любой человек имеет право на любые чувства, особенно если с ним обращаются несправедливо. Признать достоверность этих чувств несложно, однако прежде всего задайтесь следующими вопросами.

• Как долго вы хотите оставаться расстроенными?

• Станет ли ваша жизнь лучше, если вы будете постоянно думать о несправедливости?

• Можно ли сосредоточиться на позитивных целях в своей жизни, если одновременно признавать, что с вами обошлись несправедливо?

Помимо права на расстройство, вы также имеете право на другие чувства, другие цели и другие возможности. Вы можете признаться себе: «Да, это было несправедливо, такого не должно было случиться, но теперь я беру на себя ответственность за свою жизнь». Это не отменяет самого факта несправедливости или нанесенной травмы, но позволяет строить свою жизнь и залечивать раны.

Раз за разом сосредотачивая внимание на травме, вы можете считать такое поведение естественным, и не исключено, что вам будет трудно от него отвлечься, но осознайте: это только привязывает вас к травме и не позволяет вам улучшить свою жизнь. Если же вы перестроите собственную жизнь таким образом, чтобы начать преследовать позитивные цели, то в итоге сможете меньше думать о событиях прошлого: ведь теперь вы больше контролируете свою жизнь.

Иногда мы попадаем в ловушку самоидентификации с жертвой . Мы думаем о себе прежде всего как о жертве. Возможно, вы правы в том, что с вами плохо обращались, что этого не должно было случиться, но в определенный момент вас в буквальном смысле захлестывает такое ощущение. Проводя семинары с терапевтами, я прошу их поднять руку, если с ними когда-то обращались несправедливо. Руки поднимают практически все. Затем я спрашиваю их, обманывал ли кто-то из близких их доверие, предавал или серьезно разочаровывал. И снова почти все руки поднимаются. В том числе и моя.

Что можно с этим поделать?

Жизнь может быть несправедливой, неприятной и недоброй. Но, даже когда мы действительно являемся жертвой, мы все равно гораздо больше, чем причиненная нам травма или обида. В наших силах признать достоверность собственной боли и несправедливости, но все-таки сосредоточиться на том, что можно сделать для улучшения своей жизни.

• Ваши стратегии борьбы с неприятными эмоциями могут оказаться более серьезной проблемой, чем сами эмоции.

• Бесполезные копинг-стратегии способны усилить ваши негативные эмоции в долгосрочной перспективе.

• Поставьте перед собой цель чувствовать себя лучше в долгосрочной, а не в краткосрочной перспективе.

• Алкоголь и наркотики действительно могут ненадолго успокоить эмоции, но в целом только усугубят ситуацию.

• Переедание подавляет ваши эмоции на очень непродолжительное время, но, возвращаясь, они станут еще хуже.

• Постоянно жалуясь, можно добиться поддержки, но можно и оттолкнуть друзей.

• Нет ничего ненормального в поиске утешения, но все зависит от того, каким образом вы ищете помощи.

• Избегание неприятных ситуаций усиливает страх перед определенным чувством и ограничивает вашу жизнь.

• Обвинение других людей может иметь под собой почву, но зацикливание на нем не решит вашу проблему.

• Руминация и беспокойство не дадут вам ответа, а в долгосрочной перспективе только усугубят депрессию.

• Возможно, с вами и в самом деле поступили несправедливо, но если вы застрянете в роли жертвы, вам станет хуже.

Иногда мы бываем настолько поглощены собственными мыслями и чувствами, что говорим и делаем что-то, не думая о том, как могут воспринять это другие люди. Мы часто не осознаем, что происходит в сердцах и умах других людей. Кроме того, мы ведь можем неправильно их понять. Иногда мы даже не задумываемся о том, что человек, которого мы видим в данный момент перед собой, совершенно не похож на нас и у него имеются свои собственные слабые места, душевные травмы и потребности. Как же научиться понимать чувства других?

Дженни обычно настроена весьма жизнерадостно, однако во время общения не прочь выпить стаканчик-другой. В таком приподнятом настроении она часто переходит на негатив и принимается спорить. Когда я спросил Дженни, как к ней относятся друзья, она ответила: «О, они иногда бывают критичны, но, знаете, я просто пытаюсь быть собой».

Том – еще один человек, чьи эмоции и эгоцентризм мешают близким людям. Беседуя с Люком, он рассуждает только о себе, не спрашивая Люка о его делах, а потом удивляется, когда приятель злится на него и упрекает в том, что его интересует только собственная особа.

А вот Джефф, который женат уже 23 года. Он пришел ко мне, потому что жена пригрозила ему разводом. Когда он описал свое общение с ней, стало ясно, что он кричал на нее, критиковал и унижал. Я спросил его: «Джефф, как вы думаете, что чувствует ваша жена по поводу вашего отношения к ее эмоциям?» «Понятия не имею, о чем вы говорите», – ответил он.

Мы часто не обращаем внимания на то, какое влияние оказываем на других людей. Мы нередко зацикливаемся на том, что волнует нас самих, – на собственных мыслях и чувствах – и произносим то, что, по нашему мнению, не должно было никого обидеть; однако через некоторое время обнаруживаем, что таким образом оттолкнули от себя тех самых людей, на которых, как мы думали, можем рассчитывать. Это бывает особенно ощутимо, когда наши друзья и члены семьи переживают не лучшие времена.