Франко Нембрини - От отца к сыну. Как передать ребенку христианские ценности

Авторитет должен быть последовательным конечно, не в этическом смысле, не в поведенческом, ведь наши дети уже в три года понимают, как далеки мы от совершенства, им не нужно об этом говорить, они рано осознают, что папа или мама не супергерой, не Бог, что мы не совершенны, и прощают нас за это. Трудно простить другое: отсутствие связи с идеалом, идеальной последовательности, отсутствие положительной гипотезы о жизни. Мы можем сколь угодно часто спотыкаться, падать, проявлять слабость, можем обнаруживать все наше убожество, все наши слабости и изъяны – тут дети прекрасно нас понимают.

Это утверждение имеет важнейшее следствие, на котором стоит остановиться: не бойтесь ошибок! Проблема не в них, наша задача не в том, чтобы стать совершенными, – такие попытки с нашей стороны были бы смехотворны. Родители, взрослые, которые не отличают свидетельство о надежде, о котором мы говорили, от показного совершенства, могут лишь вызвать сочувственную улыбку, ведь никто из нас не совершенен, все мы ошибаемся. Напротив, связь с идеалом, которую подчеркивает отец Джуссани, – нечто совсем иное. Это не этическая когерентность, и это не значит, что мы добрые, правильные и честные. Это значит, что мы можем ошибаться во всем, но крепко держимся за ту гипотезу, что позволяет нам жить. У нас есть гипотеза для жизни, и наши дети постоянно наблюдают за тем, как мы ее проверяем. Ребенок ощущает отца и мать как дом, построенный на скале, в силу этой непрерывной связи с идеалом, в силу того, что они выполняют заданную функцию – обеспечивают идеальную последовательность. Это и есть авторитет, позволяющий ученику смотреть с истинным уважением на своего преподавателя (сколько преподавателей могло бы об этом свидетельствовать): не потому, что он все знает, а потому, что знает, куда идет и куда ведет тебя, а значит, ты можешь ему доверять.

Родители, преподаватели, не бойтесь ошибаться – каждый в своей области. Всегда можно сказать: «этого я не знаю» или «я совершил ошибку и сейчас ее исправлю». Отец и мать могут сказать своему ребенку: «Извини, я ошибся, как со всеми нами случается», – проблема не в этом. Проблема в том, чтобы они выполняли свою задачу – обеспечивали непрерывную связь с идеалом, в силу которой ребенок, глядя на родителей, мог бы видеть, что у них есть твердая опора под ногами и ясное осознание цели в жизни, что они не сходят со своих позиций в том, что касается надежды, которую стараются ему показать и передать.

Объяснив, что авторитет выполняет задачу непрерывной связи с идеалом, позволяющей ребенку расти, отец Джуссани замечает: «Прежде всего, авторитетом являются родители (сознают они это или нет). Их роль – порождающая. <���…> Их авторитетность – неизбежный факт, и она накладывает на них ответственность. Этот факт может ими не осознаваться, но не перестает быть таковым. В жизни подростка они являются истоком и должны оставаться верными своим ценностям, знаменуют важность целостного смысла действительности, предшествующую самостоятельной воле человека и во всех отношениях ее превосходящую». Эта роль взрослого настолько важна, что, во-первых, определяется как «неизбежная»; во-вторых, это их «единственная настоящая ответственность по отношению к детям»; и, в-третьих, «она не зависит от согласия самого ребенка».

Приведу последний пример. Однажды я был в Мадриде на встрече с родителями, где шла речь о воспитании. В конце ко мне подошла одна мама и со слезами на глазах стала рассказывать о своей дочери и о тяжелых проблемах, с которыми та столкнулась (в 16 или 17 лет ей уже столько пришлось пережить, что я даже не знал, что ответить). Однако уже в том, как женщина рассказывала мне об этих трудностях, было что-то странное, ее рассуждения словно расползались по швам. Тогда я, чтобы понять, задал несколько вопросов. В какой-то момент мне показалось, что я уловил в ее словах нечто ужасное. Я переспросил: «Извините, верно ли я понял, что, когда ваша дочь была маленькой, то, если она говорила вам „нет“, вы начинали плакать? Вы плакали, услышав слово „нет“ из уст вашей дочери?» Она подтвердила мою догадку, ответив: «Я всю жизнь плачу, потому что моя дочь заставляет меня плакать – с самого своего детства, с самого рождения». Тогда мне пришлось сказать: «Вы понимаете, что вы наделали?»

В чем состоит ужасная ошибка, которую неосознанно совершила эта бедная мать? Ужасная ошибка состояла в том, что ее счастье зависело от ответа дочери. Это плохо, потому что трех- или шестилетняя девочка не может вынести на себе такой тяжести – ответственности за счастье мамы и папы, эта ответственность давит на нее. Ее дочь имела и имеет право на то, чтобы рядом с ней находились отец и мать, у которых есть более веская причина быть счастливыми, причина, превосходящая любые «нет», сказанные детьми. Это и есть связь с идеалом, о которой говорит отец Джуссани. Когда потом ребенок становится подростком и входит в трудный период, когда кажется, что он все проверяет на прочность (и делает это специально), то что он совершает? Он выполняет свою работу. Он старается понять, есть ли у его родителей более твердое основание для надежды, чем его изменчивое настроение, его подростковые взлеты и падения, его «нет» и его капризы. Ему необходимо знать, что отец и мать могут жить спокойно и радостно в силу причины, более веской, чем его капризы и жалобы. Самая большая ошибка этой мамы состояла в том, что всю ответственность за свое счастье она перекладывала на дочь. Наши дети имеют право жить иначе, они имеют право на родителей или преподавателей, личность и устойчивость которых (их натура, их способность любить) определяется чем-то иным, нежели ответ детей.

Как отец, естественно, я знаю, какую боль могут испытывать родители, я не говорю, что родителям не должно быть никакого дела до ответа детей. Однако, чем больше сын говорит «нет», тем больше отец должен говорить «да». Чем сильнее разгорается эта борьба, чем острее вызов, чем выше риск, что ребенок отдалится, с возрастом все больше и больше противопоставляя себя родителям, тем глубже родители должны укореняться в уверенности, которая превыше поведения детей. А иначе дети уже не знают, куда им приткнуться. И если, все больше и больше отдаляясь, они в конце концов отрываются совсем и теряют тебя, то это конец. Здесь действительно очень большой риск.

Подведу итог. Первая предпосылка воспитания: воспитание – это введение в реальность; вторая: не существует реальности без утверждения ее смысла, надежды и блага, которые в ней содержатся. Первый пункт: следование традиции – источник уверенности в жизни. Иными словами, единственное, что дает ребенку возможность быть уверенным и расти, – присутствие рядом взрослого, который знает, куда идет, чего хочет от жизни, что для него счастье, и свидетельствует о том, что жизнь хороша. Второе основополагающее понятие – авторитет: предложение должно реально существовать.