Девочка с заметками - Опыт одного пути

Я хочу дышать этим чувством, хочу верить, что оно способно стать содержанием моего сердца.

Сегодня я концентрируюсь на вере. Я слушаю корень своей боли, но концентрируюсь на расслаблении, исходящем из веры, на внутренней свободе, покое, на своей книге. На чувственном переваривании духовного багажа последних недель. И в некоторой степени на агрессии. Последние два месяца были очень активными, и я, похоже, забыла про агрессию. В зависимость очень легко сползти, и у разума этому найдется тысяча оправданий – как то доброта, некое иное светлое чувство. Но это тот обман, который не позволяет раскрыть себя. Капля агрессии в моем сердце сейчас – это память о моем праве становиться собой и быть уже той собой, которой я могу быть сейчас. Эта капля порой позволяет не высказать лишних слов, например оправдания, не улыбнуться там, где улыбка является следствием зависимости.

Моя вера позволяет мне концентрироваться на своем сердце. Сползание в мысли о физическом, о совершенствовании физического прежде, чем духовного приводит к напряжению в спине, с которым затем очень сложно справиться. Вчера вечером я осознанно позволила себе так «сползти» и исследовала результат. Сегодняшнее возвращение к мыслям по существу и к чувству веры позволило воспринимать жизнь непосредственно. Я ощутила радость. Радость в том, чтобы переживать то, что дается. В этом и мой труд сейчас. Я убеждена, что изменения физического облика человека, в том случае, если он ставит акцент на духовный мир, являются непосредственным следствием внутренней работы и приходят естественно. Таким образом, они не должны являться предметом размышлений. Дозревая до некого духовного этапа, человек начинает видеть себя иначе, он знает в какой одежде он сможет свободно дышать. К чему-то, что он не видит, жизнь приводит его сама.

Теперь я чувствую солнце внутри себя, я чувствую любовь внутри себя, чувствую свет, за которым мне не нужно идти вовне, чувствую наполненность и силу, о которых раньше не могла и мечтать.

Каждый мой день, когда я буду дальше познавать, исследовать себя, когда буду верить себе, когда буду собой и буду выражать себя, будет прибавлять к вере, к любви, к целостности, свободе, силе. Каждый этот день будет убавлять от зависимости, от холода, страха, от внутренней скорости.

Каждый день я буду учиться воспринимать жизнь непосредственно, плавить в теплом свете любви свой стыд и свою гордыню.

Я не буду себе врать. Я буду знать про себя многое, то, что уже узнано, буду чувствовать всё как оно есть. Но буду исследовать и дальше, буду развивать свою сущность, буду идти к бесконечности своего внутреннего света.

Я буду помнить, что каждый прожитый день дал мне больше меня, забрал часть от страха и боли.

Я есть смысл, я есть покой, я есть свет, я есть развитие, я есть жизнь. Я есть любовь, я есть радость, я есть сострадание.

Ничто из этого не может быть найдено вовне, поэтому мне не нужно спешить к этому. Средства познания себя жизнь предоставит мне в дар, как она делала и до этого. Но до этого я слишком спешила. Я понимаю и свои причины, и то, почему болею теперь. Я тогда была такой собой, которой могла быть. Теперь я уже немного другая.

Ощущая при общении с человеком внутреннюю скорость – порождение глубинной зависимости, я теперь осознаю, что это только следствие, а корень в моей ежедневной работе наедине с собой. Таким образом я могу остановиться на несколько мгновений и осознать ситуацию, привести в баланс свой внутренний мир, но могу не вдаваться в эту ситуацию глубоко, как в следствие.

Я свободна делать то, что желаю, потому что верю жизни, частью которой являюсь. Как часть я не могу иметь знание, которым обладает жизнь в ее целостности. Я верю не слепо, верю, исходя из осознанного опыта последнего времени. Верю не безгранично, но настолько, насколько могу, исходя из моего опыта. И надеюсь на углубление веры посредством опыта каждого моего дня, который, возможно, будет мне дан.

Свободна, потому что верую.

Традиционно мы призываем помогать другим. И это достойный призыв. Но помогать другим могут те единицы, которым были изначально даны для этого благоприятные условия, или же прошедшие путь самопознания. Мы до сих пор не узнали, что в первую очередь мы должны помочь самим себе. И помогать другим до тех пор, пока не вызрели мы сами, будет естественно неискренне, а значит неверно, значит не во благо.

Мы сами нуждаемся в помощи, и себе самому могу помочь только я сам, себя самого могу узнать только я сам, свои проблемы со здоровьем, с внутренними блоками могу решить только я сам. Я могу обратиться за помощью, порой без этого не обойтись, но я должен быть настроен на то, что я могу и должен (единственно самому себе) узнать свой дух, полюбить свой дух, дать возможность распуститься этому бутону любви.

Внутренний конфликт – очень опасное состояние, поскольку оно зачастую неочевидно. Половину дня я провела в мучении относительно испытываемого чувства. Затем пришло новое, весьма неоформленное ощущение пути, по которому шел мой внутренний поиск в последние четыре года. Приходя к чему-то новому логически на основании своего опыта и чувствуя это направление верным, я всегда пыталась освободиться от старого, от связывающих меня эмоций, от того, что не дает дышать. В этом противопоставлении шло развитие. Тем более явное стремление освободиться от своей зависимости возникло у меня в тот момент, когда я почувствовала внутренний свет, родившийся в груди. Это была уже не мысль, не самоубеждение. Это было первое чувство истины. Мое заблуждение состояло в принятии этой истины как самой себя. Сейчас я чувствую, что это породило внутреннюю скорость, от которой я пострадала значительно, и, тем самым, внутренний конфликт, моего старого багажа чувств и внутреннего ответа на него. Мой внутренний свет был и является действительно тем истинным ядром моего существа, каковым я почувствовала его и в самый момент его появления. Однако разум сразу же противопоставил его багажу старых эмоций, что создало радикальное противоречие, очень трудное для организма, которое однако в тот момент моей жизни также было естественным. Я в тот момент не увидела бы иначе, я в тот момент не знала того, что знаю сейчас, хоть и сейчас это крохи. Когда я сегодня пыталась прочувствовать все свое внутреннее, мне показалось, что это невыносимо сложно, как оно организовано. Наверное, это и есть так.

Таким образом, сейчас я почувствовала свой внутренний свет как ядро, но на базе багажа старых связей . В этом я вижу ту целостность, о которой писала раньше. Это та ситуация, в которой я признаю, что я сейчас – это я сейчас, со своим багажом, с пониманием своего багажа, выражаю себя соответственно, духовно и физически. Я не пытаюсь быть «лучше», я понимаю себя. Но поддерживаемая внутренним светом, иду вперед.