Девочка с заметками - Опыт одного пути

Это все невероятно трудно ухватить, и мне кажется, мне будет очень нелегко не «сползти» в этом к гордыне и иллюзиям. Но это моя работа.

Внутреннюю скорость, которая меня мучила последние два месяца, я почувствовала сейчас как следствие проявления недостаточного внимания к себе.

Хорошо, кажется я теперь готова признать, что я – это целостность корня моей боли и моего внутреннего света.

Я считала, что мне нужно освободиться от боли, и работать над этим, но это была лишь противоположность боли. Что есть я, безгранично самобытная, мне предстоит еще искать. Может быть вообще боль это только часть, а на самом деле, тот мой внутренний багаж, который у меня есть, это и есть то, что останется со мной, что будет лишь несколько видоизменяться со временем. Я никогда не думала об этом. Никогда не допускала такой мысли. Я всегда так сильно стремилась освободиться от камня в своей душе, что и все прочие самобытные проявления рассматривала как часть этого камня. Может они и часть, но пока нужная часть. Может они и вовсе безусловно мои.

Все это не отменяет концентрации на внутреннем свете и работы с теми явлениями, которые я чувствую как требующие работы.

Все очень сложно.

Попытаться принять себя в целостности – вот что важно.

Через доверие жизни, которое вызревает с опытом наблюдения, рождается доверие к самому себе, которое в совокупности с умением слушать себя, являющимся продуктом внутренней работы, способно дать ощущение собственной внутренней силы. Это сила, которая позволяет доверять себе, своим чувствам, которая прошла путь потакания им и их отрицания, которая совершает первые попытки позволять чувствам течь сквозь себя.

Эти тонкие чувства можно с большой натяжкой сравнить с водопроводным краном. Если пустить слишком сильную струю, то вода затопит мой дом, если сдерживать воду, то все в конце концов лопнет, если же пускать ее понемногу, то она будет проходить спокойно через отверстие слива.

Последние пол года я пыталась задавить свою внутреннюю скорость, но она прорвалась вовне теперь очень яростно. Я многое поняла через это.

Я увидела разницу того темпа, который создает внутренняя агрессия, что есть подсказка для меня, и того темпа, который порождается внутренней психологической зависимостью. Я почувствовала эти отголоски в своем теле в те часы, пока безмолвно лежала в кровати.

Я испытываю радость от того, что немного начала себя понимать. Я бы очень хотела дать это людям. Но я много раз обожглась на этом. Моя истина – только моя. У каждого свои внутренние процессы, свои реакции. Есть люди, у которых реакции, в связи с обстоятельствами их взросления, определенным психическим складом, схожи с моими, и я их чувствую таковыми, есть те, у кого совершенно иная структура психики. И у каждого свое время осознания. Я вижу эту зависимость, витающую в воздухе, я вижу детей, воспитываемых в этой среде, дышащих этим воздухом, детей, которые тоже с большой вероятностью придут в жизни лишь к необходимости отдавать свой внутренний долг, к необходимости заинтересовывать собой других и тем самым чувствовать хоть толику любви к себе. Я знаю, что это сама жизнь, и это должно быть пройдено, и мне больно за других лишь в той степени, насколько мне самой было больно в жизни, насколько я мучилась от непонимания своего места в этом мире. С другой же стороны, я понимаю, что каждому дано в свое время столько, сколько он может преодолеть.

Однако со своей эгоистичной позиции я бы хотела радости для других. Во время пробежки в парке я чувствовала любовь, и я улыбалась, были немногие, кто тоже улыбались. Но многие неосознанно болеют и им от этого плохо, они или защищаются улыбкой или не улыбаются вовсе.

Такая осознанно напряженная внутренняя работа как в эти дни напугала бы меня раньше, поэтому раньше я работала иначе. Но эти дни было настолько трудно, что в этом напряжении наконец родился луч чувства внутренней силы, возможности истинного диалога с жизнью. И это осознанное напряжение, осознанное состояние тяжелого труда подарило возможность радоваться жизни.

Я могу радоваться трудностям и работать с ними, не перенося их на других, только если знаю, что это действительно мои трудности, это мой внутренний рост, и я осуществляю это развитие для себя, для своего духа, для общего духа. Пребывая же в неосознанности, мы несем на себе фактически чужие проблемы, чужие заботы, и внутренне ощущаем это, не понимая почему нам это дано. Оттого мы злимся на окружающих, переносим на них ответственность за свою жизнь. Поэтому мы не можем улыбаться и радоваться, когда нам трудно. Принятие того факта, что только я сам в ответе за свою жизнь, требует времени. Сначала для осознания, затем для работы.

Та целостность, о которой я писала раньше – я начинаю отчетливее видеть и чувствовать ее контуры.

Самое важное, что я чувствую, и что хочу разделить. Сейчас я чувствую в своей груди свет, веру и любовь. Я пишу об этом пока очень аккуратно. Я не чувствовала этого раньше. Раньше была фоновая боль и желание самоутвердиться, почувствовать себя нужной. Сейчас я начинаю сама чувствовать, что нужна. Себе, жизни. Тогда энергия была скована, сейчас она начинает течь ровнее, свободнее. Тогда я всегда упиралась в тупик, поскольку энергия была незрелая, грубая, теперь я вижу бесконечность развития, бескрайний океан. И самое главное, что каждый человек, потерянный в этом мире, каждый, кому кажется, что он в тупике, что ему не хочется и незачем жить, что нет смысла, что его никто не любит, что никто вокруг его не понимает, можетнайти свой внутренний свет, который разрушит тупик, который позволит открыть глаза и увидеть бесконечность. Тот, у кого пока нет стимула искать будет идти своим путем, к которому он на данном этапе готов. Тот же, кто старается жить в общей системе координат, но зачастую чувствует себя в состоянии «очень плохо», будет иметь достаточный стимул, чтобы начать изучать себя. Состояние «очень плохо», как и «очень хорошо» – неестественные для человека. И пока есть одно, будет другое. Пока мы пытаемся замаслить свое «очень плохо» чем-то «очень хорошим, приятным, вкусным», наша пустота все больше разъедает нас. Только искренняя радость и чувство внутренней наполненности может спасти человека, но чтобы обрести их – нужен внутренний поиск. Поиск – это пробы и ошибки, это маленькие достижения и возврат назад, это радость и разочарование, это любовь и ненависть. Поиск – это обретения и потери. Обретение себя и расставание со своим старым «образом», созданным эпохой, обществом, родителями. А на самом же деле – это совершенствование своего собственного духа и общего духа, как части целого.