Андрей Бондаренко - АнтиМетро, Джек Потрошитель

— А где же мы возьмем все перечисленные вами вещи? — непонимающе нахмурилась Татьяна.

— Я, естественно, и привезу. Сейчас заеду в рабочую студию и прихвачу всё необходимое. Если чего-то не будет хватать, то прикуплю в местных магазинчиках, торгующих подержанной одеждой и обувью. Ваши одёжные размеры я уже определил на глаз. Сообщите, пожалуйста, обувные и ждите. Думаю, что управлюсь за полтора часа …

Разговорчивый гримёр уехал.

— Перекусим? — предложил Артём.

— Дельная мысль, — одобрила жена. — Кстати, а не отведать ли нам томатного супчика? Во всех книжках про Англию пишут, что, мол, это блюдо здесь, начиная чуть ли не с восемнадцатого века, является самым любимым и востребованным.

— А как его надо правильно готовить?

— Наверняка, на жестянке написан рецепт. Пошли, отважный амазон, на кухню.

Повертев банку перед глазами, Артём сообщил:

— Рецепт — проще не придумаешь. А именно, вскрыть банку, вылить содержимое в миску и разогреть в микроволновой печке…. Поскольку нас двое, я, естественно, открываю две банки. Правильно? Вот, и мисочка нашлась подходящая…

Через три минуты Таня — с помощью столовой ложки — сняла пробу и, брезгливо зажмурившись, вынесла авторитетный вердикт:

— Гадость страшная и отвратная! Обыкновенная молдавская томатная паста, щедро разведённая водой, в которой плавают мелко-нарезанные дольки картошки, моркови и лука…. Впрочем, после вчерашней жареной подошвы от старого армейского ботинка, которую в уличном кафе — по совершенно непонятным причинам — упорно именовали «говяжьим стеком», лично я уже ничему не удивляюсь. С кулинарными вкусами и пристрастиями у жителей английской столицы — явно — не всё в порядке. То есть, выражаясь начистоту, однозначно плохо. Что хорошего можно ожидать от людей, которые додумались мариновать обычные сосиски и сардельки?

— Не скажи, родное сердечко, — не согласился Артём. — Со светлым пивом маринованные сосиски «идут» просто замечательно, не хуже солёных сухариков и вяленых щупальцев кальмара…. Кстати, у меня появилась свежая и оригинальная идея.

— Излагай!

— А что, если использовать баночный помидорный соус — для изготовления русской сборной солянки? Сейчас перельём томатный продукт в маленькую кастрюльку, доведём до кипения, сдобрим кусочками бекона и сарделек (в большом количестве), поварим минут пять-десять, а вместо солёных огурцов и уксуса добавим маринованных оливок — я баночку обнаружил на верхней полке. Так, как, наяда? Будем экспериментировать?

— Попробуем, конечно. Где наша не пропадала…

Ещё через полчаса Артём, расстроено вздохнув, признал полное поражение:

— Получилась редкостная хрень, которую даже пивом не исправить. Столько хороших продуктов перевели зазря…. Что будем делать?

— Что тут поделаешь? Бывает. Неудач не случается только у тех, кто ничего не делает…. Предлагаю следующую программу. Первое, выливаем русско-английскую солянку в унитаз и, не ведая жалости, спускаем в канализацию. Второе, дожидаемся возвращения специалиста по «изменению облика» и — под его непосредственным руководством — перевоплощаемся-переодеваемся. Третье, идём в приличный ресторан и обедаем…. Как тебе, милый?

— Гениальное предложение. Принимается без возражений.

— Тёма, а почему ты ничего не рассказал нашим английским партнёрам об эпизоде, связанном с чешским инженером Лукашем Нецидом? Ну, про подброшенную сомалийскую туфельку?

— Пожалел паренька. Будь у него английское гражданство, возможно, и рассказал бы. А так…. Ну, вышибут Лукаша из страны. А как же быть его жене и детям, которые уже являются полноценными гражданами Великобритании? Остаться здесь? Уезжать вместе с мужем и отцом? Закавыка, мать его. Не люблю я участвовать в таких противных и подлых раскладах…. Кроме того, мне самому глубоко несимпатичны все эти переселенцы-беженцы из стран Африки и Азии. Одна головная боль от них, сопровождаемая разнообразными криминальными фокусами. Не говоря уже о реальных террористических угрозах…. Помимо всего прочего, Нецид теперь является моим должником. Глядишь, и пригодится. То бишь, окажет — в случае возникшей необходимости — действенную помощь. Не сейчас, так через энное количество лет. Земля, как известно, круглая, жизнь — длинная, а запас кармана не тянет…

Вернувшийся Мастер справился с творческим процессом «перевоплощения» минут за двадцать пять и, придирчиво оглядев подопечных, самодовольно объявил:

— Отличная получилась парочка: декадент-неудачник, увлекающийся дешёвым кокаином, и чудаковатая любительница высшей математики, не знающая правильного значения слова «секс»…. Даю последние советы и наставления. Вы, милая барышня, старайтесь передвигаться по городским тротуарам меленькими семенящими шажочками, смущённо опустив глаза долу. А вы, молодой человек, постоянно держите руки в карманах «бушлата» и слегка сутультесь при этом…

— Здесь даже нет полноценного зеркала! — возмутилась Таня. — А, вдруг, вы слегка переборщили?

— Зеркало — в полный рост — найдёте в любом одёжном магазине или же в крупном ресторане. А какого-либо перебора я, честное слово, не наблюдаю. В столице Великобритании проживают многие сотни тысяч аналогичных чудаков и чудачек. Скажу даже больше, сейчас вы — безусловно — похожи на стопроцентных, то бишь, на коренных лондонцев. Какие ещё — коварные русские шпионы, старательно притворяющиеся подземными сыщиками? Поздравляю и раскланиваюсь…. Всех благ!

Оказавшись на Филдгрейт-стрит, Артём, заинтересованно повертев головой по сторонам, объявил:

— Для начала, заскочим вон в тот арабский магазинчик и приобретём для тебя, кудрявая и желтоволосая любительница высшей математики, приличную мусульманскую чадру.

— Зачем это? — опешила Таня. — Изощрённый маскарад продолжается? И прекрати, пожалуйста, обзываться.

— Извини, больше не буду…. По поводу чадры. Я же в студенческом городке светиться не буду, да и парик с усами не намерен снимать. Ты же, душа моя хрустальная, переоденешься в Маришкиной квартире, паричок сбросишь, косметику наложишь. Короче говоря, по пути к такси тебя могут опознать. Студенты, как всем известно, ребята очень наблюдательные и сообразительные. Более того, они просто обожают — часы напролёт — просиживать в Интернете…. Зачем нам нужны лишние разговоры? Мол: — «Сотрудница российской секретной службы «АнтиМетро» преспокойно, не таясь, разгуливает по Университету Королевы Марии. Причём, в сопровождении любимой внучки известного олигарха…». Дойдёт информация до журналистов — обязательно раздуют пожар до небес. Оно нам надо? Правильно, не надо…. Так что, до такси — от квартиры Марины — пойдёшь, вырядившись в мусульманскую национальную женскую одежду. Ну, и на обратной дороге, возвращаясь от Романа Аркадьевича, проделаем точно такой же финт…. Итак, двинули за покупкой.