Руслан Галеев - Трансгалактический Моджо-тайп

Мы валяемся во дворе братства, я и Ревущий Медведь. Молчащая Сова висит на турнике, выполняя дневную норму самоистязаний. За минувший год из зажатого толстяка он превратился в накаченного громилу, пользующегося популярностью у слабого пола. И, кажется, слегка подсел на издевательство над собственным организмом. А все из-за того, что у парня адская реакция на большинство наркотиков. Они превращают бедолагу в истового берсеркера. Вот он и сублимирует, как может.

Ревущий Медведь рассматривает солнце сквозь бутылочный пластик и выглядит беспечным. Хотя вообще-то ему сейчас надлежит нервничать, бегать по городку и рвать в отчаянии волосы на себе и встречных. Этим вечером состоится голосование братства, приедут трое основателей, соберутся старики, наблюдатели и духи из абитуры, короче, весь бомонд. Наш вождь Водопад, наконец, сдал сессию, и тут же получил предложение о работе в адвокатской конторе родного дяди. Это было ужасно, и печалило всех членов братства, включая самого Водопада: такое ярмо после славной вольницы Бета-Массачусетс! Посему, на полночь назначена была траурная пьянка, всех приглашенных девчонок попросили явиться в черном, включая белье, Годзилла пообещал достать черного рома, а чернокожий брат Дьякон уже сейчас сидит и составляет самую печальную музыкальную нарезку – ему предстоит диджеить. Но до полуночи состоится финальный тур выборов на вакантное место председателя братства. И, впервые со времен основания славного дома Сигмы-Кси, одной из кандидатур стал второкурсник – Ревущий Медведь. И по праву, вряд ли еще найдется достойный специалист по безумным эскападам и нахождению неприятностей на наши задницы. Ревущий Медведь – мой кандидат, и вот уже двое суток я хожу в майке с надписью «Void_Roaring_Bear!», сделанной моей девушкой Леной.

Впрочем, второй кандидат тоже хорош. Брат Чубакка, огромный, волосатый весельчак-четверокурсник. Может быть, ему и не достает безумия Ревущего Медведя, но поверьте, в веселье он толк знает. А известно, что именно радость жизни является главной целью существования нашего братства, ибо все остальное – тлен.

Молчащая Сова соскакивает на землю и подходит к нам, загораживая солнце.

– Ты загораживаешь нам солнце, – говорит Ревущий Медведь.

Молчащая Сова пожимает своими огромными плечами и делает шаг в сторону. Потом останавливается, складывает руки на груди и взирает сверху так, что даже Ревущий Медведь не может больше изображать беспечность. Он отбрасывает бутылку, отворачивается от взгляда Совы и попадает под мой.

– Ладно, хватит меня сверлить. Чего вы хотите? Я уже развесил плакаты, выложил в сеть свою программу и украл гребанный лифчик замдекана Шпиллер! Что вам еще надо, политиканы проклятые!

Мы с Совой дружно усмехаемся. Этим утром гигантский бюстгальтер замдекана предстал в виде маски для сна на гранитном лице памятника сидящему под деревом Ньютону. Скандал получился что надо, как раз для избирательной кампании. Но, даже усмехаясь, мы не отводим глаз.

– Речь, – произносит Молчащая Сова.

– Ой, да ладно, вы что, издеваетесь? – Ревущий Медведь вскакивает и нервно прыгает на одной ноге, пытаясь натянуть кедину на вторую. – Я не стану писать речь! Я выйду и прогоню что-нибудь. Импровизация – мой конек! Я – маэстро импровизации. Даже мое зачатие было случайностью, спросите у моих предков.

– А Чуви пишет, – флегматично замечает Молчащая Сова.

Я тыкаю себя пальцем в футболку и использую свой главный аргумент:

– Лена пообещала мне секс втроем с малюткой Йоко, если ты победишь!

– А причем тут речь?

– Мы должны задействовать все имеющиеся ресурсы, – говорю я и снова тычу себя пальцем в футболку.

В конце концов, Ревущий Медведь признаётся, что уже трижды садился за проклятую речь, но ничего путного так и не написал. Плохая новость. Мы, ответственные представители его избирательного штаба, и вполовину так хорошо со словом не обращаемся. Однако и у нас есть сильные стороны. Сова упрям, как носорог, и если берется за что-то, то никогда не отступает. А я очень хочу секса втроем, а это, поверьте мне, мощный стимул для второкурсника.

Примерно в это же время, возможно, в эту же самую минуту кандидат в президенты от Новой Демократической бьется смертным боем с Республиканцами на финальных дебатах перед неделей молчания. Только что крысы Кшешинского откопали грязные подробности из прошлого Линдона, связанные с употреблением наркотиков. Ничего особенного – марихуана. Но в политике на таком уровне мелочи жизни легко превращаются в тяжеловесные гири, уносящие кандидатов ко дну.

Но Линдон Брукхеймер – крепкий орешек и отличный пловец. Вместо того чтобы все отрицать, он спокойно подтвердил каждое слово ищеек Кшешинского. В эфире «Кэпитал Пост онлайн» он сказал, улыбаясь уверенно и мастерски нервируя оппонентов:

– Разумеется, я употреблял марихуану. Я же был молодым человеком своего времени, и жил полной жизнью. Вы ведь не хотите увидеть в президентах человека, который понятия не имеет, как живут простые люди. Но я повзрослел, стал политиком и веду здоровый образ жизни. И точно так же, как повзрослел сам, я заставлю повзрослеть нашу гражданскую систему. У нее слишком очевидный синдром задержки в развитии, ее давно нужно показать врачу. А гражданскому обществу пора слезть с наркотика самолюбования, и признать очевидное: у нас есть проблемы, и их немало. Признание проблемы – первый шаг к выздоровлению.

Пока Линдон Брукхеймер произносил эту речь, его официальный рейтинг стремительно рос. И хотя рейтинг Кшешинского был значительно, недостижимо выше, однако разрыв вдруг начал сокращается буквально на глазах, и это за неделю до выборов! Отсюда вдруг эти внеочередные дебаты. Ведь через день начнется неделя тишины без права рекламы кандидатов. Многие уверены, что эта пощечина дорого обойдется Кшешинскому, ведь он проиграл на беспроигрышном варианте – злоупотребление наркотиками.

При этом все так сосредоточены на этой несчастной паре косяков с травкой, что совершенно не замечают главной ошибки Брукхеймера. Его слова о задержке развития и необходимости взросления. Очень скоро консервативный электорат (а его всегда большинство) с мыслями, что эти аргументы, вероятно, означают слишком резкие, радикальные перемены, проголосует за бледного и преисполненного ботоксного пафоса Кшешинского, выходца из затхлых кабинетов секретных служб, страдающего профессиональной паранойей, склонностью к садизму и публичному демонстрированию голого торса. То есть за кандидата, который большинству избирателей будет глубоко несимпатичен. Но именно публичные заявления о необходимости сохранения действующего правительственного курса перевесят чашу весов. Потомки людей, покоривших пространство и возродивших человечество из отравленного небытия, окажутся пассивными трусами, готовыми прилюдно таскать в зубах красный бильярдный шар, лишь бы это было ежедневно, то бишь – стабильно, гарантированно оплачивалось, и ни в коем случае не менялось. Что ж, они победят и отхватят своей стабильности сполна.