Александр Уточкин - Провинциальный вояж

— Я считаю, — продолжал юрист. — Что дело так было. Она подумала: во, прикольный штрих нарисовался, интересный паря с самой Москвы, не чета этим сельским гопорезам. Буду с ним общаться, как с другом. Секретами делиться, маникюр там с педикюром, гламурные журналы, модные дизайнеры. А ты такой, послушал ее, втерся в доверие, а потом улучил момент и вдул. Прав я?

— Примерно, — ухмыльнулся я.

Довольный собственной проницательностью водитель звонко посигналил неспешно движущемуся по левой полосе грузовику с силосом.

— А ты в Москву как попал вообще?

— Поехал после школы и поступил в МГУ, на экономический.

— Что, сам поступил, без протекции? — Попутчик взглянул недоверчиво.

— Блин, вот почему никто не верит. — Расстроился я. — В нашей семье денег таких сроду не было, чтобы на МГУ хватило. Мама и папа — простые инженеры, геологи, с начала 90-х без работы, пришлось рыбой и овощами торговать на базаре Калининском, чтобы нас с братом в Москву определить.

— А если бы и были бабки, там не просто все. Нельзя подрулить с чемоданом: здрасьте, где тут взятки за экзамены принимают. Москвичи десятки тысяч долларов за репетиторов для дитяток отваливают, безо всякой гарантии.

— А вообще повезло, конечно. Конкурс был шесть или семь человек на место. Приехал с мамой в летней рубашке и коротких штанишках, в Донецке плюс тридцать пять было, а в Москве — четырнадцать и дождь как из ведра. В общагу заселились, с какими-то додиками из Удмуртии, на философский факультет поступали. Двое сразу срезались, на сочинении, но до последнего не съезжали, чтобы на покос не попасть.

— Последний экзамен был по географии России, решающий. А в украинской школе такого предмета и не было вовсе. Купил на последние деньги учебник рекомендованный, вызубрил за три дня и сдал на пятерку в итоге. По самой кромке проходного балла прошелся, тютелька в тютельку.

— Эх, как сейчас помню момент: вывесили списки на здании факультета и моя фамилия в числе поступивших. Ну все, думаю: all hell can’t stop us now! [9] Вся дьявольская рать не остановит меня теперь! (англ.)

— А дальше закружилось, понеслось. Шесть лет я оттарабанил в универе, проживая в общаге на улице Шверника. Смутное, но искрометное время. Эх, как было здорово оторваться от мамкиной сиськи и окунуться в самостоятельную жизнь.

— Не сказать, что эконом МГУ так уж хорош как бизнес-образование: на факультете заправляют унылые стариканы, помешанные на марксизме-ленинизме, чуток перековавшиеся на современный лад.

— Хотя о годах, проведенных там, ни капельки не жалею.

— На последних курсах пошел работать. Сначала леваки — социологические опросы, агентство по подбору персонала Реноме, подписи за кандидатов на выборах 99-го собирали всей общагой. Потом устроился в агентство маркетинговых исследований под руководством известного экспата — британца, основоположника всей российской маркетинговой индустрии. Классный дядька. Настоящий визионер и предприниматель от бога, кроме шуток.

— Мы с ним позже собрали в кучу все его бизнесы — реклама, консалтинг, интернет — и вывели на Лондонский фондовый рынок, в конце 2005 года. Прилично подняли — миллионов 50 баксов в итоге. Учитывая качество собранных под знаменами помоек — супер-результат.

— В процессе круто было — ездил в Лондон и Стокгольм, в Индию с Турцией и Венгрией — на вырученные с IPO деньги наша контора приобретала новые бизнесы в международном масштабе. Брокеров развлекал, с журналистами общался, опционные модели рассчитывал.

— А че ушел оттуда? — Заинтересовался собеседник.

— Да как обычно. Просил больше денег и выше должность, а босс жлобанул и решил, что и так облагодетельствовал засранца, обойдется без меня, тем более что на биржу уже вышли, инвесторов по третьему кругу не разведешь, надо выполнять обещанное, а с этим туго. Акции начали падать, так до сих пор и болтаются минус двадцать процентов к размещению. А у меня там остался небольшой пакетик.

— Я, кстати, и песню сочинил на сей счет. Хочешь послушать?

Геннадий с улыбкой кивнул.

***

— Корпоративный романс. Исполняет автор. — Прочувственно объявил я и запел:

Наши акции упали на закате

Слил нас лысый пидор из Стокгольма

CFO ругался русским матом

CEO запустил айфоном. Больно

Ах зачем водил я вас в Найт Флайты

Дивасы и прочие Сафари

Высылал репортов мегабайты

“Best regards” подписывался. Твари

Все ушло — завяли помидоры

Опционы поросли густой травою

На e-mail проклятья шлют миноры

Я сижу один у факса. Вою

Ах зачем водил я вас в Найт Флайты

Дивасы и прочие Сафари

Высылал репортов мегабайты

“Best regards” подписывался. Твари

Последний припев я драматично исполнил дважды, безуспешно подражая классическому собиновскому тенору. На последних строчках ко мне присоединился Гена, дополнивший музыкальный экстаз звучным сигналом автомобильного клаксона.

***

— Ничего не понял в вашей этой инвестиционной бодяге, но звучит жизненно, — одобрил юрист. — Как думаешь, примут наши рожи хохляцкие на Лондонской бирже?

— Посмотрим, думаю, ничем вы не хуже остальных. Есть над чем работать. Но видишь, раз Франклин Секьюритиз поверили и даже сотку отписали, значит, шансы хорошие. Главное, теперь все не просрать, с ковенантами этими.

— Ты Борат смотрел? — Перевел тему я. Геннадий отрицательно покачал головой.

— Это фильм такой пародийный, якобы про Казахстан, хотя снимали в Румынии где-то, у местных цыган. Очень ржачный, там казахов высмеивают жестко, на самом деле, весь постсоветский лагерь стебут. Будто мы — совсем дебилы необразованные, шовинисты, антисемиты и гомофобы, сестер родных сношаем. В таком вот разудалом духе.

— Казахи поначалу обиделись, даже на уровне Назарбаева пытались запрещать, скандалить и судиться, чем только подливали масла в огонь. Потом успокоились.

— Но самое интересное, что буквально через несколько месяцев в Лондоне начался бум казахских IPO — семь компаний разместилось, в основном, металлурги и шахтеры разномастные. С оценками невиданными доселе. Инвесторы просто с ума сошли, сметали все казахское и просили добавки.

— И я думаю, что Борат сыграл важнейшую роль. До этого ни одна душа банкирская не знала, что за зверь этот Казахстан и где его на карте сыскать, а тут такой промоушн бесплатный.

— Спрашивает такой директор хедж-фонда: а куда это мы сотню миллионов отписываем? А ему в ответ — лидирующий букраннер: так вот же подробное видео, вот авто, запряженное ослами, вот беззубые старухи отплясывают, вот человек в клетке — дебильный брат Билло. Короче, полный абанамат.