Сергей Синякин - Книга о странных вещах [сборник]

И вдруг нас осенило. Поехали мы на пост ГАИ, узнать, какие машины ночью ездили. И выходило по рассказам постовых, что за ночь всего-то единственная машина и проехала — «скорая помощь» из Панфилово. Больного с приступом аппендицита везла. Больного, но здорового — еле на носилках помещался.

Тут мы в Панфилово и рванули. И попали прямо к трагической развязке. Крови в операционной уже не было, ее смыли, а больного умело разрезали на куски. Не так, как это делают мясники на рынке, но тоже вполне профессионально. Голова больного с унылым пятачком и обиженными глазками лежала чуть в стороне.

Оказалось, что нескольким санитарам и водителю «скорой помощи» захотелось жареной свининки. Вот они и высмотрели слабое звено, приехали к свинарнику поздней ночью, усыпили свинью хлороформом, чтобы та не особо брыкалась, накрыли белой простыней и эвакуировали к себе в больницу под предлогом срочного удаления аппендицита.

Остальное было делом техники.

Одного они не учли — поста ГАИ, на котором их остановили. Впрочем, свинья во сне храпела, как настоящий больной.

За что и поплатилась.

Работники больницы, конечно, проявили сообразительность. Но куда им было до работников Волгоградского мясокомбината, которые, похитив тушу свиньи, обрядили ее в рабочий комбинезон и под передние лапы вывели с охраняемой территории под видом пьяного грузчика.

На вопрос вохровца: «А что же он у вас тихий такой, даже песен не поет?» грузчики радостно ответили: «Нарезался по самый пятачок, тут уж, блин, не до песен!»

Так бы и ушли с похищенным добром, да промашку допустили. Они тушу свиньи на переднее сиденье «Жигулей» усадили, а сами покурить отошли. А тут как раз бдительные гаишники подъехали. Смотрят: водитель странный, неразговорчивый, права показывать не желает и из машины не выходит, несмотря на вполне законные требования. Дернули за рукав спецовки, кепка синяя свалилась, и стал виден…

Угадали!

Работников ГАИ поначалу чуть инфаркт не хватил. Думали, это за грехи их время пришло расплачиваться. Сами понимаете, кто у нас с пятачком вместо носа на легковых машинах разъезжать может. Хорошо, попался один, который в мистику не верил, поэтому сразу догадался, что перед ним не просто отморозок, а свинья из холодильника.

Паспортные работники иной раз чудили так, что чудеса их можно было в Книгу рекордов Гиннесса заносить. Правда, положа руку на сердце, граждане им всячески помогали.

Одно время вся наша страна была влюблена в Кубу и Фиделя Кастро. Когда кубинцы приезжали, им такие приемы оказывали, короли могли позавидовать. И вот в Царицын приехало несколько десятков кубинцев. Легендарных бородачей среди них человека три оказалось, но ведь это и понятно — на «Гранме» их вообще два десятка на Кубу приплыло. Настал момент, когда кубинцы ступили на берег великой русской реки… Были среди них, конечно, латиноамериканцы, но большей частью наши чернокожие братья, которых на острове до Фиделя всячески угнетали, заставляли ходить в белых штанах и рубить острыми мачете сахарный тростник. А тут им ЦК КПСС дорогу оплатил, местные товарищи из обкома встречу организовали, дали возможность угнетенной расе оттянуться как следует. К слову сказать, чернокожие кубинцы очень любвеобильные были, они больше о женщинах думали, нежели о мировой революции. Но и наши дамочки не подкачали. В них любопытство проснулось, ведь слухи ходили, что негры любовники жадные и неистощимые, а уж фантазеры такие, что рядом с ними простой русский Ванек полной бездарью покажется.

И вот одна из жительниц Царицына свое женское любопытство удовлетворила сполна, даже преуспела в этом — ровно через девять месяцев у нее родился… Нет, родился абсолютно нормальный ребенок, мальчик, три двести, пятьдесят три сантиметра ростиком. Только черный и курчавый. И губастый такой, словно с коровой взасос целовался. Папа к тому времени уехал на свою далекую Кубу, оставив возлюбленной свою фотографию на фоне ослепительного белого карибского песка, из-за чего снимок казался негативом.

Переживания через некоторое время ушли в прошлое, дала мамочка плоду интернациональной любви имя вождя мирового пролетариата и стала его воспитывать в полном соответствии с вековыми традициями русского народа.

Со временем мальчик пошел в школу. Школа была обычной, да и мальчик выделялся из общей толпы школьников только цветом кожи. Испанского он не знал — некому его было учить испанскому, иными иностранными языками владел в объеме царицынской средней школы, а это значит, что буквы он понимал, а слово в целом оставалось ему непонятным, но русским владел, как бог, даже мат для него был воистину родным.

Но вот подошло ему время получить серпастый и молоткастый советский паспорт. Взял парень свидетельство о рождении, сфотографировался на паспорт и отправился для выправления документа. У нас все национальности равны, все расы одинаковы, поэтому паспорт ему начали выписывать без лишних разговоров.

Только встал вскоре вопрос о его национальности.

— Русский я! — уверял начинающий обретать мужественность негритенок. — Вовой меня зовут. Вот и в свидетельстве о рождении указано: русский.

— Чернокожих русских не бывает, — резонно заметили ему в паспортном столе. — Какой же ты русский? Русские белявые, в крайнем случае, красномордые, а ты словно в гуталине купался. Не можешь ты быть русским!

— А кто же я? Кто? — чуть не плакал мальчуган.

— А ты — негр, — сделали вывод паспортные работники.

А чтобы сомнений никаких не оставалось, в паспорт юноше так национальность и записали: негр!

Удружили паспортные работники пареньку в начале жизненного пути! Так и пошел он по жизни — единственный в мире человек, национальность которого была «негр».

Пришел мужик в паспортный стол паспорт менять.

Процедура эта не ахти какая хитрая. Разложила паспортистка перед собою все документы, попробовала новое перышко на листке бумаги и принялась красивым почерком заполнять новый бланк.

Через некоторое время вызвали мужика, вручили ему в полуторжественной обстановке паспорт, чтоб доставал, значит, с гордостью из широких штанин. Ушел он. Паспортистка перышко на бумаге попробовала и новый бланк стала заполнять уже на какую-то гражданку. Но тут свежеиспеченный обладатель краснокожей паспортины возвращается и смущенно говорит, что ошибочка вышла. Вот тут, в отчестве. Надо было написать «Гервасиевич», а вы написали «Герасимович». Паспортистка видит, да, действительно, брак допущен. Забрала документы, села выписывать новый паспорт, кляня при этом деда и бабку гражданина, которые его отцу такое глупое имя дали.