Валентина Иванова - О красоте профессии воспитателя, или Беседы обо всём на свете

«Повар-то наш как старалась! Она же картошку смотрите как нарезала… Может быть, у тебя-то по-другому, чем у меня? А у Маши, смотрите, совсем какая необычная!»

Малыш наш поверит. Он будет доволен, ему интересно. Действительно, вот кругленькая, а это какая-то другая… А на вкус чем отличаются?

Девять из десяти ребят молоко не любят и пить отказываются. Как сделать молоко интересным? Я обычно говорила няне: «Молоко-то подожди разливать. Надо узнать от какой коровы. Налей немножко, я попробую. Очень вкусное… Кажется, от рыжей – сладкое немножко. А вот это от чёрной. Кому какое? Кто любит от чёрной – тому полную кружку, а кто любит от рыжей – тому завтра полную, а сегодня половинку кружки.

Но всё равно при этом кружки можем наливать одинаково, только один разговор, что это половинка, а это целая. В этом отношении – что младшим, что старшим – как им скажешь, так они и видят.

А в другой раз кто-то заявит: «А я не хочу есть, за стол не сяду».

– Зачем всерьёз садиться, если не хочешь? И не садись. Ты только присядь пока за стол, посиди, а есть-то не обязательно.

Потом начинается.

– Петя, ты это попробовал, а ты, Маша, это попробовала?

А на того вроде внимания не обращаешь. Редко, когда его любопытство не заставит заняться дегустацией.

И за столом всегда надо говорить, какая еда на нём вкусная. Я вообще «плохоежка» и мало ем. И не могу сказать, что любое блюдо с аппетитом. Но чтобы я хоть один раз сказала детям, что сегодня обед не поймёшь какой! Всегда обсуждаем: «Ой, какой суп! Нет, не может быть – тут и картошка есть. Этот суп, конечно, очень вкусный…» В старшей ещё важнее продолжать этот мотив – что и вкусно, и красиво, и хорошо. Тогда получается, что надо бы съесть не потому что я так говорю, а просто как же можно не съесть такое красивое и аппетитное…

Был у меня парень. Мама у него работала в киоске и приносила ему значки. Он носил их в детский сад, раздавал детям – и очень скоро я заметила: он даёт значок и договаривается, что в игре или соревновании ему быть первым. Так он покупает себе первое место, роль в игре, игрушку за этот значок. Мамочка значки приносит, и от моих попыток это обсудить отмахивается.

Слова укоризненные детям говорить бесполезно. Попробуем что-то придумать.

– Ребята, есть секретное дело. У Димы скоро день рождения. А Дима собирает фантики. Давайте соберём ему фантики от всех конфет. Потом положим в коробочку (у меня есть такая красивая коробочка). Будет день рожденья – подарим. Как, будем собирать?

Ну, конечно, будем, все согласились.

Всё, ажиотаж начался вокруг фантиков. А значки теперь можно отдавать обратно, будем фантики собирать – это интереснее.

Переключились. Значки больше не работают, место себе купить нельзя, повод для малосимпатичного поведения испарился.

Ну и парень нормально с этим смириться; ну, не берёт, не уступает, айда тоже фантики собирать.

А в другой раз можем придумать идею собирать пустые катушки.

– Вот летом приедем на дачу, нанижем наши катушки на верёвочки и повесим над входом. Там дверей нет, а мы повесим катушки, и будут у нас занавески из катушек. Только надо много собрать!

И что вы думаете? С тем же энтузиазмом несколько месяцев собирали катушки. Действие осталось – собираем, коллекционируем, только другое и с другой целью. Ведь это всё-таки дошкольники, им интересен сам процесс.

Пятилетки, шестилетки с энтузиазмом могут собраться что-то сделать вместе. Они уже знают: Таня умеет хорошо одно, Дима другое, Митя третье; давайте-ка вместе: я буду это, а ты это. Они договариваются, исходя из того, кто что умеет лучше или хуже, кто что любит. Это, мол, я умею и с удовольствием делаю, а это уж извините. Но это сознание: это умею, это не умею, это мне точно не понравится, а это для меня самое то – такое приходит только в старшей группе. Малыши ничего этого ни про себя, ни тем более друг про друга ещё не знают.

Вот у меня двадцать-тридцать человек трёхлетнего возраста. Один идёт очень быстрыми шагами. Ты ему покажешь, как куклу спать укладывать, он хватает на лету. Другой будет стоять и думать: а как же это я, а с чего начинать?

А в четыре года один уже загадки придумывает, сказки – в то время как другой даже не понимает, как такое возможно.

Эта громадная разница между детьми, с одной стороны, может быть для них очень плодотворна, а с другой – чревата обидами, огорчениями.

В младшей группе воспитатель должен всё время наблюдать и вовремя сделать так, чтобы разница между детьми не приводила к конфликту.

Вот ребёнок взял машину. Катает. Второй подходит к нему, берёт его машинку и катает рядом. Первый сначала спокойно смотрит, а потом начинает рыдать. Какая наша обычная реакция: «Ну что ты рыдаешь? Что ты жадничаешь?»

А на самом деле маленький ребёнок может сначала с интересом отдать свою игрушку другому, а потом вдруг почувствовать, что его игрушка «ушла» от него, перешла к тому, кто играет более интересно, а он остался таким беспомощным и без игрушки…

И в этих ситуациях от взрослого зависит очень многое. Слегка поучаствовать, чуть подправить – и эмоциональный результат будет прямо противоположный.

Попробуем слегка поучаствовать в событиях.

Вот пришёл Ренат с машинкой, взял машинку и катает вокруг. А Дима сбегал, принёс шнурок, «налил бензин» – и теперь он с машиной ездит. Ренату было сначала интересно, а теперь он в недоумении. Самое время нам включиться, что-то предложить: «Когда шофёр едет долго, он устаёт, когда он устаёт – то может быть авария. Шофёры в дороге длинной меняются, не пора ли и вам поменяться?» Теперь Ренат взял и начал всё сначала, тоже «бензина налил», тоже поехал… Они расстались друзьями. Один и другой с хорошим настроением. Один – воспользовался машинкой товарища и наигрался, а второй – теперь знает, что ему с этой машинкой делать, научили же.

Содружество детей в младшей группе так и зарождается: когда дети расстаются довольные друг другом.

И если в старших группах дети «кучкуются», то младших естественнее «сдруживать» попарно. К тому же, здесь всегда находится тот, который не знает, как с чем-то играть – и тот, который может показать в какой-то игре свою умелость. Наше дело – переключить такую встречу из потенциально конфликтной в радостную.

Оба наигрались, и у тебя хорошо, и у меня хорошо – вот тогда будет содружество.