Ткачев А.,Соколов В.и др.- Свобода любви или идол блуда

Прежде всего надо категорически подчерк­нуть, что здесь наименьшее значение можно приписать все возрастающим экономическим трудностям. Достаточно указать на то, что чаще всего встречаются еще и ныне здоровые семьи, не знающие никакого кризиса, как раз среди простого народа, экономические трудности у которого, конечно, несравненно сильнее, чем в высших слоях общества (чиновники, интелли­гентные профессии и т. д.). Как бы ни были дей­ствительно тяжелы экономические условия жиз­ни (которые для семьи особенно тяжелы в случае болезней детей),как бы ни сгибались люди под тяжестью этого креста, но крепкая семья пере­носит эти испытания как единое целое. Муж, жена, дети — в нормальных условиях - становят­ся при этом не дальше друг от друга, а наоборот, ста­новятся ближе другк другу.Все вместе несут этот крест — и взаимная привязанность, сколько бы ни отравляли ее внешние невзгоды, становится лишь глубже и крепче. Все основные трудности семейной жизни, ныне приведшие к глубокому кризису семьи, лежат, очевидно, не вне ее,а в ней самой - в личности людей, соединившихся в семью.

Семейная жизнь, мы уже говорили об этом, имеет в себе три стороны: биологическую («суп­ружеские отношения»), социальную и духовную. Если «устроена» какая-либо одна сторона, а дру­гие стороны либо прямо отсутствуют, либо на­ходятся в запущенности, то кризис семьи будет неизбежен. Оставим в стороне случаи, где женят­ся или выходят замуж ради денежной выгоды, где на первый план выдвигается социальная сторо­на - нечего удивляться, что такие браки «по рас­чету» (кроме тех редких случаев, когда через общую жизнь все же разовьются здоровые, се­мейные отношения), увы, постоянно ведут к суп­ружеской неверности. Брак не есть и не может быть только социальным сожительством -он есть и половое и духовное сожительство. К со­жалению, и раньше, и ныне при заключении бра­ка социальный момент играет руководящую роль; утешают себя и вступающие в брак, и их родные тем, что «стерпится-слюбится». Да, иногда это оправдывается, но до какой степени ныне это редко! В пьесе Островского «Гроза» очень ярко изображена та трагическая западня, которая создается самими условиями такого бра­ка и которая беспощадно поступает с теми, кто в нее попал. Чтобы нести крест совместной жиз­ни с нелюбимым человеком, чтобы не поддать- Г 53 ся искушению сойтись с кем-нибудь тайно и тем нарушить долг верности, нужно много силы. Верность есть великая сила, скрепляющая се­мейные отношения, но она не может питаться только одним чувством долга, одной идеей вер­ности, она должна иметь опору в живой любви. Еще в Ветхом Завете была выставлена заповедь: «Не пожелай жены ближнего твоего», и эта запо­ведь должна ограждать брак. Между тем люди по­зволяют себе увлекаться чужими женами, чужими мужьями - и здесь заповедь верности приходит слишком поздно, звучит отвлеченно и бессильно. Если даже супружеская верность остается нена­рушенной, то все равно семейная жизнь уже раз­бита.

Иногда муж и жена блюдут верность (хотя их сердце уже ушло из семьи и прилепилось к кому-то вне ее) «ради детей»; отчасти их жертва в та­ких случаях оправдана (пока дети не узнают правды), но все равно семейная жизнь здесь уже по существу разрушена, ее живительный огонь потух, в семье холодно, пусто, мучительно. Дети всегда очень страдают в таком случае — им не хватает необходимого тепла, не хватает того, чего бессознательно они ждут от семьи, от родителей. Поскольку кризис семьи возникает здесь на по­чве того, что люди сошлись в брак, не чувствуя друг к другу любви, постольку выхода нормаль­ного здесь быть не может. Распад семьи есть тра­гедия для детей, глубокая рана в моральной и особенно религиозной сфере в их душе, сохра­нение же целости в такой семье, где все потому пусто, что и цвести нечему было, тоже трагедия и для детей, и для родителей. Именно об этой ох­лажденное™ в семьях хорошо говорил Розанов, характеризуя наше время как время «обледене­лой» цивилизации.

Предпосылкой брака должно быть взаимное влечение — таков как будто итог этих замечаний. Итог, конечно, верный, но он не охватывает с достаточной полнотой тайну брака. На каждом шагу мы имеем случаи, когда люди сходятся в браке, потому что «влюбились» один в другого, но как часто и такие браки бывают непрочны! В чем же тут дело? «Влечение» есть явление сек­суального порядка, и влюбленность, которая мо­жет быть при этом, действительно, является «фи­говым листочком». Часто называют такую влюбленность «физиологической», то есть цели­ком связанной с сексуальной сферой, и если иногда на этой почве может все же развиться на­стоящая любовь, то ведь такая «удача» встреча­ется слишком редко в наше время. В прежнее время, когда сознание не было столь насыщено, столь отравлено защитой «свободной» любви, когда вся духовная атмосфера была хоть и более суровой, но и более моральной, тогда в идее кре­ста обе стороны принимали случившееся сожи­тельство всерьез и на этой почве хранили чисто­ту брака. Это было тускло, бесцветно, но духовно крепко. Ныне же, когда «физиологическая влюб­ленность» стихает, люди, сошедшиеся в браке, либо нарушают верность, сохраняя внешне брач­ные отношения, либо разводятся. Распущен­ность в этом направлении доходит сейчас до невероятных размеров; легкомыслие при заклю­чении брака переходит в легкомыслие при раз­воде, и в таких случаях надо радоваться, если нет детей. Но если есть дитя или дети — на какие страдания обречены они! В семье, где между ро­дителями не только все опустело, не только ца­рит холод, но подчас развиваются крайне враж­дебные отношения, переходящие в ссоры, ругательства и оскорбления, дети либо душевно сжимаются, становятся тупыми, ко всему безраз­личными, либо рано впадают в цинизм, не при­знают ничего святого, не верят никому и ничему.

Для того, чтобы семейная жизнь была не про­сто «сносной», но и духовно здоровой и пита­тельной, для этого нужно не одно влечение, не одна «физиологическая влюбленность», а насто­ящее увлечение, переходящее в любовь. Иначе говоря, только сочетание сексуального влечения и движений любви (эроса) обеспечивают нор­мальную семейную жизнь (говорим сейчас о сфере пола): при отсутствии «влечения» стано­вится трудным супружеское сближение, а при отсутствии любви, когда выступает на первый план (даже взаимно) чисто сексуальное влече­ние, семья будет непрочной: угаснет «страсть», ослабеет сексуальное влечение – и супруги не­избежно переживут в острой форме их внутрен­нюю чуждость друг другу.

Тайна брака поистине велика. Два человека, жившие до вступления в брак своей особой жиз­нью, имевшие уже сложившиеся привычки, взгляды, имевшие каждый в отдельности своих друзей, приятелей, вступив в брак, начинают жить общей жизнью. Это, конечно, не может быть легко сразу - нужно много идущих от любви уси­лий для взаимного приспособления, для уступ­чивости и для умения находить пути жизни, не тягостные ни для одной стороны. Когда в серд­це есть любовь, тогда, конечно, все становится легче, естественнее, но если налицо не любовь, а «физиологическая влюбленность», чисто сек­суальное влечение друг к другу, тогда временно обе стороны идут на уступки, как бы закрывают для себя все трудное в другом человеке - чтобы, проснувшись от «угара страсти», пережить ост­рое отталкивание друг от друга.