Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Если вы хотите приступить к использованию навыков преобразования наводящих вопросов, переходите к упражнениям далее.

Когда кто-то задает вам наводящий вопрос, может показаться, что выбирать вам особо не из чего – вы можете уступить и согласиться, или не согласиться и пойти на риск конфликта. К счастью, существуют стратегии, которые вы можете использовать для выхода из этого трудного положения.

Прочитав наши описания наводящих вопросов, вы, возможно, уже начали вспоминать, когда слышали их в большом количестве. Может быть, вы узнали такие фразы, как «Ты не думаешь» или «Не могли бы мы», потому что их всегда говорит ваш друг, ребенок или начальник. Если вы пока еще не вспомнили подобные примеры из своей жизни, попробуйте сделать это сейчас. Подумайте о тех ситуациях в прошлом, когда вы чувствовали себя вынужденным согласиться с кем-то или сказали «да», хотя на самом деле хотели сказать «нет». Посмотрите, не можете ли вы определить конкретные высказывания, заставившие вас почувствовать неловкость. Чтобы попрактиковаться в распознавании наводящих вопросов, зайдите на http://www.CTsavvy.com/LQquiz.

Кроме того, вы можете начать замечать наводящие вопросы в средствах массовой информации – в фильмах, рекламе, телевизионных шоу. Многие рекламные объявления и маркетинговые материалы содержат массу наводящих вопросов: «Разве вы не устали платить высокие цены?», «Разве не чудесно иметь мягкие шелковистые волосы?», «Неужели вы не хотите встретить женщину своей мечты?».

Обратите внимание не только на то, как сформулированы эти вопросы, но и на то, как вы на них привычно реагируете. Когда вы слышите наводящий вопрос в рекламе или политическом споре, каким он вам кажется: убедительным, просто вызывающим раздражение или связанным с манипуляциями? Когда люди задают вам наводящие вопросы, к чему вы больше склонны – согласиться с тем, что они говорят, или не согласиться? У разных людей разные склонности. Некоторые автоматически соглашаются, даже если делают это неискренне, а другие непроизвольно не соглашаются.

В этой книге мы постоянно призываем вас обращать внимание на формы коммуникативного поведения людей (что они говорят и как это делают), а не на то, что происходит у них внутри (их мотивации, намерения или личностные особенности). Когда кто-то использует наводящие вопросы, вы можете легко посчитать этого человека бесцеремонным, консервативным или склонным к доминированию. Если вы не сможете отреагировать эффективно, то возможно, начнете воспринимать себя как слабовольного человека или беспомощную жертву. Сдвиг вашего внимания на поведение такого человека позволит вам взглянуть на ситуацию более конструктивно.

Одна из наших клиенток (Сьюзен) использовала этот подход, чтобы решить семейный конфликт. На момент обращения к нам у нее было семь месяцев беременности, и она жила с мужем в квартире с двумя спальнями в кооперативном доме в пригороде Бостона. Последние несколько лет двоюродная сестра Сьюзен, Энн, останавливалась у них в квартире, когда приезжала в город. У Энн было несколько близких друзей в Бостоне, но все они жили в крошечных квартирах, где для Энн места не было.

Сьюзен предполагала, что ее двоюродная сестра понимает: теперь придется что-то менять. Много недель назад они обсуждали ее планы переоборудовать гостевую комнату в детскую, и она не могла представить, как сможет устроить там и ребенка, и гостью. В результате она была просто поражена, когда во время последнего телефонного разговора Энн сказала: «Это же не значит, что я не могу приезжать, правда? Я смогу по-прежнему останавливаться у вас, верно?» Пока Сьюзен старательно думала, как на это отреагировать, Энн продолжала: «Я с удовольствием буду спать на диване, и я могу помочь тебе с ребенком. Разве это не здорово?» Сьюзен пробормотала что-то невразумительное в ответ и повесила трубку с чувством тревоги и раздражения.

Когда Сьюзен разговаривала с нами в первый раз, она описывала сложившуюся ситуацию как личностную проблему: ее двоюродная сестра бесцеремонна и бесчувственна. Кроме того, она злилась на себя за то, что не проявила достаточной твердости, чтобы сразу же расставить все точки над «i». Для нее очень многое изменилось, когда она смогла перенести свое внимание с людей на их поведение. Узнав, что Энн задавала ей наводящие вопросы, которые всегда ставят человека в трудное положение, Сьюзен поняла, почему у нее возникли проблемы с реагированием на слова сестры. Это помогло ей перестать быть столь строгой к самой себе. Также ей удалось уменьшить свое раздражение по отношению к Энн. Она смогла воспринять поведение двоюродной сестры как проявление отсутствия коммуникативного навыка, а не как дурные намерения или личную испорченность человека.

Когда Сьюзен подготовилась к следующему разговору с Энн, у нее больше не было желания заставить Энн понять, что та неправа («Ты просто не понимаешь, что это значит, иметь ребенка»). Вместо этого она решила описать проблему как простое недопонимание («Похоже, мы по-разному видим то, что будет, когда родится ребенок»).

Приобретенная Сьюзен осознанность наводящих вопросов вскоре принесла свои плоды другим, совершенно неожиданным образом. Она приобрела навык выявления этой формы коммуникативного поведения, и во время нашей следующей тренинг-сессии сделала признание. После одной из ссор с мужем Сьюзен поняла, что причиной возникшего между ними конфликта стала серия наводящих вопросов. Правда, на этот раз эти вопросы были адресованы не ей. Именно она была тем человеком, который их задавал.

Ранее в этой главе вы узнали, как можно перефразировать ваши собственные наводящие вопросы, отделяя мнение от вопроса. Когда кто-то другой задает вам наводящий вопрос, вы можете помочь ему сделать то же самое. Подумайте, как следует перефразировать полученное вами сообщение – как мнение, вопрос или то и другое вместе, – а затем воспроизведите его для собеседника в перефразированном виде. Это дает вам возможность выбирать, на какой части сообщения сфокусировать свое внимание.

Предположим, вы сообщаете своему врачу, что вам не хотелось бы переходить на другой препарат, а она говорит: «А вы не думаете, что вам следует подождать несколько недель?» Вот три разных способа перефразировать и воспроизвести этот наводящий вопрос: