Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Нет такой стратегии, которая подходила бы к любой ситуации. Однако для супружеских пар или небольших групп, пытающихся решить достаточно простые проблемы, такой метод как «соглашаться или предлагать» часто оказывается на удивление эффективным. Просто вспомните совет, который мы дали вам в разделе «Когда использовать стратегию реагирования, а когда нет». Те же самые правила действуют и здесь.

Лучше всего, если вы сможете сначала помочь людям осознать те отрицательные моменты, которые характерны для их манеры общения. У нас есть для этого любимый способ, который работает для нежелательных коммуникативных моделей любого типа. Он заключается в том, чтобы спросить: «Как вы думаете, если вы будете продолжать разговаривать в такой манере, ситуация улучшится или еще больше ухудшится?»

Именно этот вопрос Анита задала Терезе и Саре, с рассказа о которых мы начали данную главу. Сестры согласились, что разговор о работе в магазине никуда их не приведет. Они обе были готовы попробовать что-то другое. Однако когда Анита объяснила им стратегию «соглашаться или предлагать», Сара покачала головой. «Не имеет смысла, – сказала она. – У нас не получится. Я могу сделать предложение, но Тереза настолько увлечена магазином, что она никогда с ним не согласится». Она начала плакать. (Помните, что жалобы часто связаны с негативными предсказаниями: «Это не сработает», «Ничего не поможет», «Я никогда не получу то, чего хочу». Вмешиваясь в разговор, будьте готовы к проявлениям печали или отчаяния, приводящим в действие этот тип мышления.)

Анита предложила Саре проверить ее предсказание. «На данный момент у вас есть какая-либо информация, которая свидетельствует о том, что ваше предложение будет бесполезным?» – спросила она. Сара на минуту задумалась, а потом сказала «нет». Затем Анита спросила, готова ли она попытаться изложить свое предложение. Сара кивнула, взглянула на сестру и сказала: «Я предлагаю закрыть магазин на неделю и уехать в отпуск».

Теперь пришла очередь Терезы. Анита напомнила ей о главном правиле метода «соглашаться или предлагать»: «Если вы согласны с предложением, скажите это. Если у вас есть свое собственное предложение, изложите его». Тереза сказала: «У меня есть другое предложение».

Сара повернулась к Аните, закатила глаза и сказала: «Я так и знала». Анита попросила Сару подождать, пока она не услышит то, что хочет сказать Тереза. Затем Тереза сделал свое предложение: закрыть магазин на десять дней. Сара открыла рот от удивления.

Придя в себя после потрясения, Сара сказала: «Я просто не могу поверить. Ведь ты так не думаешь». (Обратите внимание, как она перешла от негативного предсказания прямо к предположению, основанному на чтении мыслей.) «Нет, я именно так и думаю, – сказала Тереза. – Это даст нам возможность провести большую распродажу, чтобы избавиться от старого ассортимента товаров. Мы можем повесить на дверь вывеску с надписью “Закрыто на переучет» и рекламой будущей распродажи, а затем потратить три дня на подготовку магазина и склада. После этого у нас будет возможность уехать на целую неделю, а когда мы вернемся, то сможем провести распродажу».

Сара постепенно вникала в то, что говорила сестра. «Ты знаешь, это действительно великолепная идея, – сказала она. – Мы уже лет сто хотим очистить склад. Там есть масса прекрасных вещей, которых покупатели не видят».

«Да, – сказала Тереза, – и если мы уценим все вещи, которые не продаются, то это позволит нам навести порядок на складе и одновременно поможет оплатить наш отпуск».

Сара улыбнулась. «Я думаю, это может сработать», – сказала она.

План действительно сработал, и сработал превосходно. Сестры потратили три дня на уборку склада и подготовку к распродаже, а затем отправились в поход на неделю. Когда они вернулись, распродажа принесла им хорошую прибыль, которой было более чем достаточно, чтобы покрыть их дорожные расходы.

Сара и Тереза были в восторге. Всего за одну тренинг-сессию они смогли разрешить проблему, над которой бились не один год. Анита была довольна не только тем, что сестры успешно решили этот вопрос. Теперь у них в руках была стратегия, которую они могли использовать, чтобы решать будущие проблемы вместо того, чтобы жаловаться на них. Конечно же, не стоит ждать, что вы сможете добиваться таких впечатляющих позитивных результатов каждый раз, вмешиваясь в разговор, где постоянно звучат жалобы. Эта стратегия – не панацея от всех бед. Однако она способна открыть дверь креативному мышлению и решению проблем, которыми люди просто не могут заняться, пока жалуются.

Если вы добрались до данного места в этой главе, значит вы узнали о жалобах все, что можно узнать с помощью чтения. Теперь пришло время заняться практикой. Если вы еще не заглядывали в упражнения, переворачивайте страницу и начинайте их выполнять прямо сейчас.

Если так же, как многие люди, вы часто жалуетесь, приобретение навыка управления этой формой коммуникативного поведения может очень многое изменить для вас, вдохновляя на более активные действия, позволяющие получить желаемое. Даже если вы относитесь к тем редким людям, которые никогда не жалуются, вы, без сомнения, знаете других людей, делающих это. Знание того, как реагировать на жалобы или эффективно вмешиваться в такое общение, поможет вам улучшить множество разговоров, которые вы ведете каждый день.

Чтобы вспомнить общие указания по поводу того, как извлечь максимальную пользу из каждой программы тренинга, вы можете перечитать раздел «Принципы программы тренинга» в главе 3. Обратите внимание, что знаком ∞ помечены те упражнения, для которых мы настоятельно рекомендуем воспользоваться помощью партнера.

Цель: повысить вашу осведомленность о роли жалоб в вашей жизни.

Предполагаемое время: 5–15 минут.

В каких ситуациях, возникающих в вашей жизни или на работе, вы сталкиваетесь с жалобами? Когда вы сами жалуетесь? Когда вы слышите, как жалуются другие? Составьте четыре списка:

1. Темы, на которые вы жалуетесь.

2 Отдельные люди или группы, которым вы жалуетесь (среди них можете быть и вы сами, если жалуетесь в своих внутренних диалогах, а также читатели любых блогов или социальных сетей, в которых вы размещаете свои жалобы).

3. Другие люди и группы, которые жалуются вам.

4. Ситуации, в которых вы слышите жалобы (служебное совещание, ужин дома, разговоры в гимнастическом зале и так далее).